ה' באב תש"פ 08:26למה ואיך אני נמשך לנשים?פשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך ה' באב תש"פ 08:51
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך ה' באב תש"פ 08:45
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך ה' באב תש"פ 08:38
טיפולי המרה לא עובדים אף פעם, הם רק הורסים חיים של ילדים תמימים.

כל מי שרוצה יכול להשתנות, להיות הומו זו בחירה, ואסור למנוע מאנשים את ההזדמנות להשתנות.

נטייה מינית זו תכונה מולדת, מי שנולד הומו לא יכול לעשות כלום בשביל להשתנות. 

נטייה מינית זו תכונה נרכשת-חברתית-תרבותית. בעזרת כלים נכונים אפשר לפתור את זה.

הרב לוינשטיין רוצה לשלוח נערים לטיפולי המרה?! הומופוב מסוכן!

הטרור הלהט''בי לא מאפשר לרב לוינשטיין להגיד את האמת הפשוטה!


...

בכל חודש כמעט, מאיזו שהיא סיבה, הסוגיה הלהט''בית מכה גלים בציבור הדתי.
פעם הרב ההוא אמר משהו והותקף, פעם הרבנית ההיא ניסתה לארגן כנס והוחרמה, פעם חבר הכנסת אמר או הצביע כך או אחרת, ופעם בעולם קטן החליטו שזה הנושא הכי מושך רייטינג שהם יכולים להעלות בדעתם.

בכל פעם מחדש כשאני עד לוויכוחים סביב הנושא הזה, אני בעיקר נפעם.
נפעם איך אנשים שמימיהם לא פגשו הומו אחד, בטוחים שכל הומו שרק ירצה מספיק יוכל להשתנות.
נפעם מכך שאנשים אשר לא מכירים אפילו להט''ב אחד שהתחתן כדת משה מתוך אהבה, בטוחים שהשינוי בלתי אפשרי.
כולם כל כך בטוחים בעצמם, ואף צד לא מסוגל להבין שיש כאן מורכבות.

ואני, אני חי את המורכבות הזאת כבר 15 שנה.
אני המורכבות הזאת.

אני שותק במבוכה, מהנהן, מסתכל על אשתי בחיוך אוהב ונבוך, ומחכה שהשיחה תחזור לעסוק בנושאים אחרים.
 
והנה, בחודש האחרון, השיח הזה תוקף אותי מכל כיוון. רק בחודש האחרון, תייגו אותי כאן בפורומים לפחות 5 פעמים בשרשורים סביב להט''בים.
דף הבית של ערוץ 7 התמלא בכל כך הרבה כתבות על הנושא הזה (החוק נגד ההמרה, תגובת ח''כים מהימין, תגובת הרב לוינשטיין, השתלמות למורים בנושא להט''ב, מתקפה של מפלגת נעם על ההשתלמות ועל החמ''ד שנותן את חסותו, התקפלות של החמ''ד...).
ירדתי לפארק עם כל משפחתי לפני סעודה שלישית, והכנס הזה היה הנושא הכי חם בפרלמנט הקהילתי.
כרגיל, אין מורכבות. הכל שחור או לבן.
בידיעות אחרונות של השבת, כתבה ענקית על סרט בשם 'חתונה הפוכה'', סרטו של הרב מרדכי ורדי, על נשים מסכנות שהתחתנו עם הומואים ללא ידיעתן, והגילוי היה בלתי נמנע, כואב, משפיל ומזעזע.

...


מאז שהתחלתי לכתוב כאן לפני כחצי שנה, פנו אלי *עשרות* אנשים בהודעות פרטיות ועל גבי הפורום עצמו, כדי לשאול אותי ''איך עשית את זה''. איך הפכתי מהומו אשר נגעל מהמחשבה על קרבה רומנטית ופיזית לנשים, לביסקסואל הנשוי לאשה מדהימה מתוך אהבה עצומה.

עד היום סירבתי לענות על השאלה הזאת לפני שהשתכנעתי שאני מדבר עם הומו/לסבית.
לא רציתי לענות לאחים של, לא להורים של, ובטח שלא לסתם סקרנים.

הסיבה לכך כפולה:
א. פחדתי שהורים או אחים יקחו את הסיפור שלי בתור הוכחה שזה אפשרי לכולם, ואז יבואו בדרישות או האשמות חלילה כלפי הבן/האח שלא מצליח להשתנות.
אני יודע מה זה כשההורים מאשימים אותך ומתביישים בך, ואני לא מוכן לגרום את הסבל הזה לאנשים אחרים.
ב. זה סיפור כל-כך אישי, אינטימי, הנוגע בעצבי הרגש הכי עמוקים של חיי.
זה כל-כך לא פשוט לספר על כך בצורה פומבית, אני מרגיש כאילו אני עומד בפני ניתוח וכל השכונה מסתכלת.

הדיכוטומיה שבה מרבית האנשים מתייחסים לנושא הזה, המחשבה שהכל שחור או לבן, כאב הלב מכך שאנשים עלולים להפסיד טיפול פסיכולוגי שיציל את חייהם רק בגלל החוק שעבר השבוע בקריאה טרומית, הרצון לתת במה גם לאנשים שלא מתאימים לאג'נדה של אף אחד מהצדדים, כל אלה גורמים לי להרגיש שהגיעה העת לספר קצת על עצמי.

...


אני עומד ממש לדמם את הנפש שלי לתוך המילים האלה שאתם עומדים לקרוא.
בבקשה, לפני כל תגובה שיפוטית או כועסת שאתם מתכוונים לכתוב, זכרו זאת. מעולם לא הייתי כ''כ גלוי באופן פומבי שכזה.


...


התחלתי את חיי כילד נורמלי במשפחה נורמלית.
הורים טובים ואוהבים, אחים סבירים, חברים קרובים, חוג כדורסל וחוג שחיה (כולל השתתפות בכל מיני תחרויות שגם הקנו לי מדליות על הישגים אישיים), בני עקיבא, הכל היה רגיל.

כשהייתי בכתה ז' התחלתי ללמוד בישיבה תיכונית, ובשבוע השני של שנת הלימודים הצטרף לכיתה תלמיד חדש.
התלמיד התיישב בשולחן אחד לפני, בטור שלי, ואני זוכר בדיוק מה הוא לבש... חולצת פולו עם פסים ירוקים-לבנים, עם שרוולים קצרצרים שעוברים בקושי רב את הכתפיים.
אני ישבתי בדיוק מאחוריו, והסתכלתי עליו. לא הבנתי למה, אבל ידעתי שזה נעים לי להסתכל עליו. לא ידעתי מה המשמעות של זה, לא ייחסתי לזה כל חשיבות.
בהמשך השנה היו לי עוד כמה חברים טובים בישיבה התיכונית, שהרגשתי לפעמים צורך או רצון להסתכל עליהם. לא ידעתי למה, רק ידעתי שלפעמים קורה משהו טוב במוח שלי כאשר אני מסתכל, ולפעמים קשה לי להסיט את המבט.
 
באחד הבקרים, אחד מהחברים שלי בדיוק התחיל להניח תפילין, שכן הוא כבר התקרב לגיל מצוות. אני זוכר שהוא הפשיל את השרוול שלו עד לכתף, אבל הסתבך מאוד עם השחלת היד לתוך הרצועה והידוק הרצועה על השריר. הוא ביקש ממני את עזרתי, שאני אחזיק בשבילו את התפילין בזמן שהוא משחיל את היד ומהדק את הרצועה.
כחלק מהתהליך הזה, היה שלב שבו כף ידי ממש נגעה בזרוע שלו. אלוקים, זה היה כל כך נעים. עברה בי צמרמורת נעימה בכל הגוף, ו... לא הבנתי למה זה קורה לי. ידעתי שזה מוזר, אבל הנחתי שזה פשוט יעבור.


...


בהמשך כתה ז', יום אחד ראיתי התקהלות של כמה חברים באחת ההפסקות סביב טלפון של אחד מהם. זה היה טלפונים של פעם, עם מסך קטן והרבה מקשים... רק התחילו לצוץ אז טלפונים עם מסך צבעוני.
התקרבתי כי רציתי לראות במה מדובר, ואז ראיתי למשך כמה שניות סרט שלא ממש הבנתי מה יש בו. לאחר כחמש שניות זיהיתי שבצד שמאל יש איבר מין גברי, ובהיקש הבנתי מה זה הדבר המוזר שם בצד ימין - איבר מין נשי. מיד זזתי אחורה, והרגשתי בחילה קשה.
באותו היום לא אכלתי ארוחת צהריים ולא התפללתי מנחה.

לאחר שחזרתי הביתה וניתחתי את מה שראו עייני, הבנתי בעצם שעכשיו אני יודע איך מקיימים יחסי מין. והבנתי עוד משהו - זה מגעיל. מאוד. ואם להיות ספציפי - הגוף של האשה דוחה. דוחה ברמה שאני לא מסוגל לדמיין את עצמי נוגע באחד כזה, דוחה ברמה שאני לא מסוגל להסתכל עוד על גוף נשי (בעיקר אם האשה חשופה).
הרגשתי שעבדו עלי. שגרמו לי לחשוב שנשים הן חמודות, תמימות, טובות, יפות.

אבל פתאום הבנתי שנשים מכוערות מאוד, רק שהן מסתירות את זה, והן בכלל לא תמימות. הן רוצות לעשות את זה, את מה שראיתי, וזה פשוט דוחה.

לא היה אדם מבוגר שיתווך לי את מה שראיתי. לא היה מי שיסביר לי שככה לא באמת נראים יחסים, אלא הם באים מתוך אהבה וקרבה, ואי אפשר למקד את המצלמה על המעשה עצמו, לשדר את זה על מסך טלפון קטנטן, ולחשוב שככה זה נראה במציאות, מנותק מכל רגש וקדושה.


...


רק בכתה ח' הבנתי שמה שאני מרגיש כלפי החברים שלי זו משיכה מינית, ו... אני בעצם נמשך אל חלק מהחברים שלי. חשבתי שזה משהו שקיים אצל כולם, אבל פשוט לא מדברים עליו, כי אנחנו דתיים ולומדים בישיבה וכו'. כנראה זה מהדברים האלה שפשוט לא מדברים עליהם, ולכן כולם מתעלמים מכך.
 
כשהייתי בכתה ט', אותה הרגשה מוזרה כבר הייתה נוכחת הרבה יותר. התחלתי ללמוד בישיבה חדשה, עם פנימייה, והרגשתי קושי מאוד גדול עם מה שאני מרגיש כלפי החברים שלי. זה הפריע לי ללמוד, הפריע לי להתרכז, הפריע לי להתפלל, הפריע לי להיות קדוש. מהסיבה הזאת, כל כך שמחתי שהחבר הכי טוב שלי אינו יפה בעייני, ולכן אני יכול להיות אתו בלי כל המחשבות הטורדניות האלה.

אחרי כמה חודשים של חברות מאוד קרובה (היינו באותו החדר בפנימייה, ופשוט לא נפרדנו האחד מהשני), הוא טס לחו"ל לכמה ימים עם משפחתו.
בימים האלה הייתי עצוב, מדוכא, וכל כך התגעגעתי אליו. חלמתי עליו בלילות, הרגשתי שאין טעם להיות בישיבה בלעדיו.
ביום שלפני חזרתו לארץ לא נרדמתי בלילה. פשוטו כמשמעו. היו לי פרפרים בבטן, לא יכולתי לעצור את ההתרגשות שאחזה בי.
כשהוא חזר לארץ, חיכיתי ליד שער הישיבה כדי לקבל את פניו. לא אוכל להגזים בתיאור ההתרגשות שאחזה בי כשהוא חזר. כשראיתי אותו מרחוק התחלתי לרוץ לכיוונו, והתחבקנו כל כך הרבה זמן, ו... ורציתי גם לתת לו נשיקה.
אז בעצם הבנתי - אני מאוהב בו. כמובן, זה שהוא מכוער לא עזר לי כלל - ההתאהבות גרמה גם למשיכה המינית להגיע, והוא לא היה עוד מכוער בעייני, אלא הנער הכי מקסים בכיתה.
 
באחד משיעורי הספורט, המורה העצלן הביא לנו כדור כדי שנשחק כדורגל בזמן השיעור.
אחרי שאחד החברים שלי הבקיע שער, הוא הוריד את חולצתו והחל לנופף בה כאילו הוא איזה שחקן בליגה הספרדית ולא חובבן בישיבה תיכונית...
אני הסתכלתי עליו, ופתאום שמתי לב למשהו מוזר: אף אחד אחר לא מסתכל. כולם לגמרי אדישים למראה הזה, וזה אפילו לא היה נראה שקשה להם או שהם צריכים להיאבק בעצמם בשביל לא להסתכל. זה פשוט לא עניין אותם.

באותה השנה החלטתי שאני חייב להבין מה עובר עלי, ועשיתי חיפוש בגוגל: "משיכה לבנים". רציתי לראות האם כולם מרגישים את זה, ובאיזה גיל זה אמור לעבור סוף סוף.
התוצאה שהתקבלה הייתה הערך בוויקיפדיה על הומוקסואליות. באותו הרגע חשכו עייני. הרי להיות הומו זה קללה, לא? להיות הומו זה דבר רע, את זה כולם יודעים! הייתי כל כך תמים, עד אותו הערב אפילו לא ידעתי מה הפירוש של הקללה הזאת...
ממש במקרה, כמה ימים אחרי זה, התחילו הפגנות סוערות נגד מצעד הגאווה. שריפת פחים, חסימת צמתים וכו'. כולם דיברו רק על זה, גם במהדורות החדשות וגם בישיבה.
 
אני הייתי יושב בחדר האוכל בישיבה, ושומע את החברים שלי אומרים את המשפטים האלה. "זה תועבה! הומואים הם מגעילים! הם רק רוצים לעשות פריצות! הומואים הם רשעים גמורים!" וכו' וכו'. 
הייתי מצטנף בתוך עצמי, יודע שהם בעצם מדברים עלי. 
 
אני רע.
אני תועבה.
אני מושחת.
אני רשע גמור.
 
בעקבות טיפול ההמרה שנשלחתי אליו בכתה ט' (עליו כבר כתבתי בעבר:
נושא כבד - ראו הוזהרתם
התחלתי לפגוע בעצמי באותה התקופה. לשרוט עם סכין יפנית במקומות נסתרים ברגליים ובבטן, לכרות על עצמי אותיות בדם. הייתי מבקש מהמדריך בפנימייה מים רותחים לתה, וכשהוא היה מביא לי את הקומקום, הייתי הולך לכיור ושופך לעצמי על היד (כל הידיים שלי התמלאו בשלפוחיות, ולהורים סיפרתי שזה מנפילה מהאופניים...).
רציתי ש-ה' יראה שהנה, אני לא רוצה את זה. הנה, אני אפילו מעניש את עצמי. אם הייתי רשע אז הייתי נהנה מזה, נכון? אז לא, אני רק סובל, כואב, מדמם. 
 
בכתה י"א הסבל שלי הוביל אותי לניסיון התאבדות בפועל, שהסתיים באשפוז בבית חולים, ובזוג הורים שלא מבינים איך זה קרה לילד המאושר שלהם...


...



כשהייתי בשיעור א' וכבר הכרתי הרבה הומואים דתיים מכל הארץ, הבנתי שיש משהו חריג בתחושת הגועל והחרדה שאני חש כלפי הגוף הנשי, וכלפי אינטימיות עם אשה.
הבנתי שחבריי ההומואים פשוט אדישים לגוף של נשים, ורק אני ממש מתחלחל מהמחשבה על להסתכל על אשה חשופה מאוד.
רק אני יכול לראות בחור מנשק בחורה ברחוב, מבלי להבין איך הוא לא רץ מיד להתקלח כדי לנקות את עצמו.
בעצם בפעם הראשונה בחיי נפל לי האסימון, והבנתי את גודל הנזק שעשה לי אותו סרטון לפני 6 שנים. הבנתי שעד היום, אני לא יכול לדמיין שום סוג של קרבה אינטימית עם אשה, בלי להיזכר במסך הקטן ובמה שהוא שידר.

...


אחרי זמן מה, בהשגחה ספציפית של ה' יתברך, הייתי חייב להתמודד עם הטראומה שלי בדרך הכי לא צפויה.
בחורה בגילי כרעה ללדת ולא הגיעה לבית החולים בזמן, רצה הגורל והקב''ה ואני הייתי האדם הכי קרוב...

באותו היום, כשחזרתי הביתה מלא אדרנלין מהחוויה המרגשת, פתאום התחלתי לחשוב על זה.
אוקיי, ראיתי עכשיו אשה, ו... זה לא היה מגעיל. פשוט גוף. עור. אין ממה לפחד, לא צריך להיבהל.

זאת הייתה הפעם השנייה בחיי שראיתי את זה, בהפרש של כמעט 10 שנים.
הפעם, ההקשר היה רפואה במקום זימה, קדושה במקום טומאה, יצירת חיים במקום תאווה מבוימת.


...


בימים ובשבועות שלאחר מכן, פתאום יכולתי ללכת ברחוב ולראות אשה יפה. כלומר לשים לב לזה שהיא יפה, משהו שלא היה קיים בעבר מבחינתי.

בהמשך, בתקופה שנמשכה מספר חודשים, לאט לאט התחלתי להרגיש מה שכל גבר סטרייט מרגיש כלפי אשה. בלי שבכלל התכוונתי, ללא צורך בטיפול פסיכולוגי זה או אחר, מרגע שהטראומה שלי טופלה על ידי אותה הלידה, נבקע חור ענק בחומה שעמדה ביני לבין המין הנשי, עד שהיא התמוטטה לחלוטין.


...


יש עניין חשוב מאוד, שהסבירה לי לאחרונה רבנית מוערכת, ד''ר לפסיכולוגיה ומרצה באוניברסיטה.

משיכה מינית של סטרייט/הומו/לסבית היא כמו מים שעוברים דרך צינור ישר וחזק.

גם אם הצינור יהיה סתום בסופו והמים לא יוכלו לצאת (כלומר אין למשיכה איך לבוא לידי ביטוי כרגע), למשל בגלל שאתה לומד בישיבה ואין כלל בנות בסביבה שלך, המים לא ייצאו לשום מקום אחר. הם יחכו לרגע שבו הצינור ייפתח, אתה תהיה בחברת נשים, והמשיכה תגיע במלוא עוצמתה (אני מדבר על המשיכה עצמה, לא על מימוש שלה).

לעומת זאת, משיכה מינית של ביסקסואלים היא כמו צינור בצורת Y.
יש שני פתחים, ובמצב הרגיל המים יכולים לזרום דרך שניהם במקביל.
אך כאשר אחד הפתחים נסתם והפתח השני נותר פתוח, המים ייצאו מהפתח הזה במלוא עוזם. אם ביסקסואל לומד בישיבה, לא הולך לתנועת נוער מעורבת, מתגייס לצבא ליחידה נפרדת... לעיתים הוא כלל לא יידע שהוא ביסקסואל. המשיכה לגברים תהיה כה עזה, באותו הזמן שבו אין לו שום רגש או משיכה כלפי נשים, כך שמבחינתו יהיה ברור לו שהוא הומו.
אם הוא גם מימש את המשיכה הזאת והגיע לכדי יחסים אינטימיים, אז הפתח השני של הצינור עשוי ממש להחליד, להיסתם ולהיעלם. כלומר זרם המים לכיוון הגברי יהיה כל כך חזק, עד שבצד השני יהיה מקום רק לטפטוף חלוש, אם בכלל.

כאשר ההפרדה נובעת לא רק מסיבות טכניות אלא גם מתוך אידיאל דתי, הסכנה במקרה הזה כפולה:
לא רק שאין נשים בסביבה של אותו ביסקסואל, אלא גם מלמדים אותו ומחנכים אותו שזה רע ליהנות מיופיה של אשה, אסור לו לדבר עם נשים על דברים אישיים, אסור להסתכל על אשה לא צנועה וכו'.

ההלכות האלה כמובן מאוד מאוד חשובות לכמעט כל הגברים הדתיים, אך הן הרסניות עבור גברים ביסקסואלים, שעלולים ממש לזוז על הסקאלה של המשיכה המינית לכיוון ההומוסקסואלי כתוצאה מכך.

היום, אם פונה אלי נער או בחור והוא אומר לי שהוא ביסקסואל, קודם כל אני אומר לו להתקרב כמה שיותר לחברה מעורבת.
ללכת לבני עקיבא במקום לאריאל, ללמוד באוניברסיטה במקום במכללה דתית נפרדת, לעשות הכל כדי שהצד הזה של הצינור לא יינמק.

אם הפונה מעיד על עצמו שהוא הומו, אני מנסה להבין בכוחותיי הדלים מה יחסו לנשים.
אם למשל הוא מגיב באדישות למראה אשה יפה - מאוד יכול להיות שהוא צודק.
אך אם הוא כלל לא מביט על נשים יפות כי זה אסור, או כי יש לו רתיעה מכך מסיבות חברתיות/דתיות/טראומטיות - אז קיים סיכוי לכך שהוא ביסקסואל, והוא צריך טיפול פסיכולוגי איכותי שיעזור לו לפתוח את הסתימה בצינור הזה.
לא להמציא משיכה חדשה יש מאין, אלא להוריד את החסמים מהכוח שכבר קיים בו.

במקרה הזה, ככל שהפנייה לעזרה תהיה בשלב מוקדם יותר, כן ייטב.

במקרה שלי, הטרגדיה של טיפול ההמרה הייתה כפולה.
מצד אחד הפסיכולוג דחף אותי למצב שבו התמכרתי להכאיב לעצמי מבלי שזה הוריד במ''מ את המשיכה שלי לגברים, ומהצד השני הוא פספס את זה שאני באמת יכולתי להיות ביסקסואל.
אם הוא רק היה מנסה להכיר אותי טוב יותר, והיה מבין מה שראיתי בכתה ז', בסך הכל שנתיים לפני כן, יכול להיות שהיו נחסכות ממני כל כך הרבה שנים של סבל וכאב...


...


בעקבות שיחה ארוכה שהייתה לי על הנושא הזה עם הרב יגאל לוינשטיין, בגדול הוא מסכים אתי. טיפול לא יכול לעבוד תמיד, ולא אפשרי להמציא משיכה יש מאין או להעלים לחלוטין משיכה אחרת.
הוויכוח שלנו הוא על המספרים. הוא טוען שאצל מרבית האנשים המגדירים עצמם הומואים, הרתיעה מנשים נובעת מהסיבות החיצוניות שכתבתי עליהן קודם, ואילו רק מיעוטם באמת לא יכולים לפתח משיכה לנשים.
לדעתי הוא לא צודק בהערכה הזאת שלו, אבל שמחתי לגלות שהוויכוח בינינו הוא על מספרים ואחוזים ולא על המהות.


...


האם ניתן לשנות נטייה מינית?
אני מאמין שלא.

האם יכול להיות שאדם המגדיר את עצמו כהומו, הוא בכלל לא כזה?
אני יודע שכן. אני דוגמה לכך, חברים נוספים שלי שהתחתנו מתוך אהבה הם דוגמה לכך (האמת היא שבמקרה שלהם הריחוק מנשים נבע מסיבות דתיות, ולא מסיבות טראומטיות כמו אצלי).

האם טיפול המרה יכול להועיל?
לדעתי לא, טיפולים כאלה רק גורמים לנזק.

האם אני בעד החוק שאוסר על הטיפולים האלה?
חס וחלילה. כמו שכתבתי, טיפול פסיכולוגי איכותי שנעשה באמצעים פסיכולוגיים מקובלים, עשוי מאוד מאוד לעזור כאשר צריך לפתוח את הסתימה בצינור.
זה יהיה אסון אם הטיפול הזה יימנע ממי שזקוק לו.
ה' באב תש"פ 09:10...גוונא

ראשית, להסיר את הכובע בפני תעצומות נפש שכאלה.

 

שנית, נק' אחת שהייתי רוצה שתתייחס אליה-אם הבנתי אותך נכון, אתה בעצם טוען שגברים שנמצאים על הרצף אזי המציאות של חינוך על בסיס הפרדה מגדרית כמו שקיים במסגרות הדתיות היא די מזיקה עבורם. אם כך, לשיטתך המצב בחברה הדתית הוא גרוע הרבה יותר מאשר בחילונית (ובגלל הטאבו, אנחנו לא מבינים כמה המצב פנימה חמור)?

ה' באב תש"פ 09:35תשובהפשוט אני..

ראשית, תודה


 


שנית, 


אם כך, לשיטתך המצב בחברה הדתית הוא גרוע הרבה יותר מאשר בחילונית? - לא, אני לא טוען כך.


 


אמנם מצד אחד קיימת ההפרדה הפיזית וההפרדה הנפשית בין המינים, וזה בוודאי לא תורם (ואף מזיק) לביסקסואל הדתי.


מנגד, השאיפה להקים בית המורכב מגבר ואשה, לחיות חיים של קדושה וכו' - אשר קיימת מן הסתם בצורה מובהקת יותר בציבור הדתי מאשר בחברה החילונית, גורמת בדיוק לאפקט ההפוך (כלומר ביסקסואל דתי ינסה יותר "למשוך" את עצמו לכיוון ההטרו מאשר ביסקסואל חילוני).


 


כלומר יש כאן כוחות הפוכים שפועלים על הביסקסואל הדתי. אצל חלקם הכוח הזה יגבר, ואצל חלקם הכוח השני יגבר. לכן אני לא יכול לומר בצורה גורפת ש"החינוך הדתי" פוגע בביסקסואלים.


 


התייחסתי רק לנקודה אחת ספציפית אשר פוגעת, וגם כתבתי מה ה"תרופה" של אותה הנקודה - לחיות כמה שיותר עם בני/ות המין השני.

אם תיקח את המקרה שלי למשל, אז מאוד יכול להיות שבלי החינוך הדתי שקיבלתי, השינוי שעבר עלי בעקבות הלידה לא היה משנה כלום בחיי.
הייתי כבר חי בזוגיות עם גבר, נהנה מהחיים, שם פס על העולם...
אצלי ההפרדה לא גרמה לנזק (וממילא היא גם לא הייתה מוחלטת, אני כן הייתי בבני עקיבא והייתי בקשר טוב עם בנות בגילי).

אילולא החינוך הדתי, אני כנראה לא הייתי נשוי היום לאשה.
ה' באב תש"פ 10:09תודה רבהמישהו כל שהוא

זה מאוד מעניין ומלמד

מדהים 'להכיר' ולשמוע את הסיפור

מרגש!!

ה' באב תש"פ 10:00תודה רבה על השיתוףמופאסה
ה' באב תש"פ 10:26תודה רבה רבה על השיתוףפאז
דברים חשובים מאד.
ה' באב תש"פ 10:38וואוLia

יכלתי להרגיש את הכאב שלך בכל מילה שכתבת.

 

יש לי כל כך הרבה מה להגיד שאני לא יודעת מאיפה להתחיל. אבל אני שמחה שהצלחת לרפא את עצמך.. שאתה שלם עם מי שאתה.

אני יודעת שיש כאלה הומואים מוצהרים שחיים עם גברים חופשי אבל בתוך תוכם משהו לא נותן להם מנוח והם פשוט לא מבינים למה. אז ככה שגם מימוש תאוות זה לא הבטחה לחיים מושלמים וטובים. גם אצל סטרייטים.

בסופו של דבר, איך שלא נהיה, אדם שטוב לו הוא אדם שמחובר לעצמו בכל הרבדים הנפשיים ללא הדחקת רגשות. 

 

אני חייבת לומר שתמיד הייתה לי סלידה מההפרדה הקיצונית בין גברים לנשים (ואין לי ספק באמיתותה של תורה). לא הבנתי איך אנשים שחיים בבועה ולא יודעים כלום מהחיים יכולים להיות בריאים בנפשם. ברמה שכשאני רואה כאלה ברחוב אני מרחמת עליהם ואני לא יודעת להסביר למה. מצד אחד הם לכאורה מקיימים קלה כבחמורה וזה מעורר התפעלות מצד שני אני אומרת לעצמי "איכ. למה הם עושים את זה לעצמם".

 

לפני שבועיים בערך היה לי ויכוח עם אישה חרדית איך אני נותנת לבן שלי להסתובב ליד נשים לא צנועות בגן שלו (אשכרה עצרה אותי ליד הגן והתחילה להרצות לי שהיא לא מבינה איך הורים מסוגלים לשלוח את הילדים שלהם לשם), הסברתי לה שככה אני רוצה שיגדל - שיראה וידע הכל ואחר כך יבחר לעצמו מה שטוב לו, ושאת החינוך הטוב הוא מקבל בבית וזה מספיק. 

 

פשוט חיזקת לי את הנקודה שתמיד האמנתי בה ולא ידעתי למה. תודה.

ה' באב תש"פ 13:33תודה רבה 🌷פשוט אני..
מצד שני, חוסר הפרדה גורר בעיות אחרות.

זה עניין כל כך מורכב, באמת שאין לי תשובה לשאלה מה עדיף...
ה' באב תש"פ 10:47אין לי מיליםנגמרו לי השמות
כמה אומץ
כמה מורכבות
כמה עזרה לאחרים
כמה הקול שלך חשוב, קול שמבין שנפש האדם מורכבת ולא שחור או לבן,
שמצד אחד לא רוצה בפגיעה בגוף או בנפש,
ומצד שני אומר שלהרבה מציאות אחרת יכולה להיות אפשרית עם כוונון נכון כמו שהסברת על הצינורות.

באמת נגמרו לי המילים...
משתאה מהכוחות, מהגבורה, מהאומץ, מהרצון להעניק ולעזור לאחר.
ישר כוחך! ומאחלת לך שהקב"ה תמיד תמיד יהיה איתך ועם משפחתך המדהימה ושתזכה לעזור לעוד הרבה מאוד אנשים
ה' באב תש"פ 13:10דווקא לך, מכל האנשים בעולם, נגמרו המילים?פשוט אני..

כנראה עשיתי פה משהו באמת מיוחד מוציא לשון

ה' באב תש"פ 11:09וואו וואו אני ממש מקווה שכמה שיותר מחנכים קוראים את הפוסטל..
הזה. הוא כ"כ מלמד וכ"כ חיוני.
בבקשה אל תסתפק רק בצורת ההפצה הזאת.
פנה לישיבות, משרד החינוך ותלמד את הדברים הכ"כ חשובים האלה שיכולים להציל כ"כ הרבה נפשות, כ"כ בתים, ולשנות כ"כ הרבה דעות קדומות, אם לא את התלמידים עצמם לפחות את המחנכים.
אתה מסביר נהדר,
המסר עובר מדהים,
אתה מראה את המורכבות בצורה נפלאה.

ו.. איך אפשר לבקר אותך על משהו ממה שכתבת כאן?
אתה נשמה מאוד חיונית בדור שלנו,
אני ממש מתפללת שתפרח ותפיץ ותציל עוד ועוד.

תודה רבה על הלימוד החשוב.
ה' באב תש"פ 13:11תודה רבה אני לא מסוגל להופיע בצורה פומביתפשוט אני..

יש גם ילדים בסיפור הזה, והם לא אמורים להיכנס לתוך קו האש ולהפוך לשיחת היום בקרב חבריהם...

ה' באב תש"פ 16:16^^^^חובה חובה שכמה שיותר יקראוrivki
לא בהכרח להופיע עם הרצאות, אבל חולמת לראות פוסטים כאלה בתקשורת מגזרית וכללית. במקום הכתבות השטחיות והמגויסות...
ה' באב תש"פ 16:53חלומך התגשם - וכי מה יותר מגזרי מהפורום של ערוץ 7? פשוט אני..

תודה רבה על הפידבק, הוא מחזק

ה' באב תש"פ 11:51תודה על השיתוף, וישר כח על התעצומותהעני ממעש
ושאלה
משמע, שבאם היית נחשף למשהו יותר סטנדרטי, במסך הפלאפון בישיבה תיכונית, ההשפעה היתה לגמרי שונה. והיה אז 'מצית' משיכה לנשים. הבנתי נכון?
ה' באב תש"פ 12:50אני לא יכול לדעת בוודאות מה היה קורה אם וכאשרפשוט אני..
אבל לכאורה אתה צודק, ואם הסרטון לא היה כל כך דוחה, לא היה מציג יחסי מין אלא נניח נשיקה - התגובה שלי הייתה יכולה להיות הפוכה.

ואולי לא.
ה' באב תש"פ 12:58אפשר לומר בפשטות שחשיפה לסרטון כזה היא פגיעה מינית.אלירז
כמו שאם גבר יחשוף עצמו מול ילדה היא תפתח תסביכי פגיעה מינית שמשפיעים גם על הנטיה המינית שלה-
אז גם כאן.. ולכן יש סיבה מהותית לנטיה תוך מגדרית והיא לא בדיוק מולדת..
לכן יש גם אפשרות לשנות אותה.

השאלה היא גם ביחס המקדים-
ההתייחסות לנשים בתפיסה החינוכית של מחנכי הבנים (וכן להיפך)
וההתייחסות לבעלי משיכה תוך מגדרית בכלל.
ה' באב תש"פ 13:12את קראת כל מה שהוא כתב?עוד סתם אחד
כי הוא בדיוק טען שכלל לא ניתן להשליך ממנו על 'נטייה תוך-מגדרית', ושהוא למעשה מקרה של כפל-נטיות שאחת מהן נחסמה.

אז במקרה שלו היתה סיבה לכך שזה התבטא בנטייה *רק* תוך-מגדרית, אבל אין זה אומר שניתן להשליך עכשיו ש'נטיה תוך-מגדרית' איננה מולדת ויש אפשרות לשנות אותה.

מדהים שגם אחרי שהוא פתח בכך שהמצב הרבה יותר מורכב ממה ששני הצדדים בוויכוח מנסים להציג - מגיבים על הודעה שלו בהצגה פשטנית של הדברים.
ה' באב תש"פ 13:15בהחלט קראתי.אלירז
ובמובן הזה- אי אפשר להשליך מאף סיפור פרטי של מת"מים- על הכלל
כי בפועל אלה דברים שמתרחשים אצל הרוב בצורה כזו או אחרת.. ויש להם השפעה עמוקה על הנפש.
ה' באב תש"פ 13:15תגובות כמו שלך, הן בדיוק הסיבה שעד היום נמנעתי מלכתוב על זהפשוט אני..

"לכן יש סיבה מהותית לנטיה תוך מגדרית והיא לא בדיוק מולדת" - שימי לב שהמשיכה שלי כלפי בנים התחילה עוד הרבה לפני אותו סרטון.

 

הסרטון באמת היווה פגיעה מינית עבורי, ולכן הוא "סתם" את הצינור של המשיכה לנשים, אבל הוא בפירוש לא מה שגרם לי להימשך לבנים.

 

וכמו שהמשיכה שלי לבנים לא הייתה קשורה לסרטון הזה, כך יש גברים ונשים רבים וטובים שאי-משיכתם לבני/ות המין השני לא נובעת משום סרטון, פגיעה, חינוך לקוי או הפרדה מגדרית. הם באמת באמת הומואים/לסביות, ויכולים להימשך רק לבני מינם...

 

לקחת את הסיפור שלי ולהוכיח ממנו שלכולם יש אפשרות לשנות נטייה מינית, זה לעשות עוול לאותם אנשים.

ה' באב תש"פ 13:17אתה משום מה מניח שיש לי יחס עוין כלפי מי שכןאלירז
חווה משיכה תוך מגדרית בלי שום קשר לסרטון.

אין לי.
וגם אין לי מחשבה שאפשר לשנות נטייה תמיד.
זה לא קשור.
אני מבינה שיש אנשים שהנטיה טבועה בהם וטיפול לא יועיל לה. אין לי דבר נגדם.
אני פשוט מציינת שהם מיעוט משמעותי באופן יחסי לכמות הלהטבים הקיימת היום
ה' באב תש"פ 13:23לא יודע אם יש לך יחס עויןפשוט אני..
אבל כשאת אפילו לא מצליחה לבטא את המילה הומו, ומשתמשת במקומה בהמצאה של הרב הראל (''מת''מ'') כאילו להיות הומו זו קללה או מילה גסה, זה לא נראה טוב מבחינתי.

ולגבי מיעוט משמעותי או לא, גם המצדדים הגדולים היום בטיפולי המרה למיניהם, כבר לא טוענים שיש להם אחוזי הצלחה מדהימים כפי שהם טענו בעבר.
ה' באב תש"פ 13:35אם יורשה לי לשאול- יצא לך לדבר עם הרב אהרלה?אורה שחורה
אתה קצת בעמדת התגוננות. אני מבינה למה. הנושא מאוד רגיש. אבל תשים לב שכולם (נדמה לי שכולם. לא קראתי הכל) פה מאוד אוהדים אותך ומחבקים.

תודה ששיתפת. אני בדכ לא מתעניינת בנושא אבל אותך מרתק לקרוא.
ה' באב תש"פ 13:41הבעיה בפורום זה שאין טון לדברים שאני כותבפשוט אני..
אני מדבר לגמרי בצורה עניינית של דיון, ללא שום הרמת קול או כעס חלילה, כדי להחליף דעות בצורה עניינית.

אין לי אפילו טיפונת כעס או רגש שלילי כלשהו, בטח לא כלפי @אלירז המדהימה, שאת בעלה אני מכיר כבר כמה שנים בחיים האמיתיים שמחוץ לעולם הוירטואלי (היא יודעת בדיוק מי האדם שעומד מאחורי הניק שלי).

יש לי ויכוח עקרוני איתה, וחבל לי שבגלל חוקי הפורמט (אין טון, צליל, הבעת פנים) אפשר לחשוב שאני כותב בצורה כועסת או נעלבת.
ה' באב תש"פ 13:49...אורה שחורה
אתה בכוונה מזכיר את הרב יגאל ולא את הרב אהרלה? ההבדל בינהם משמעותי לא?
אם תסכים אשמח אם תענה במסר.
ה' באב תש"פ 13:51עם הרב הראל דיברתי לפני שנים רבותפשוט אני..
וגם זה היה רק דרך הטלפון.

עם הרב יגאל הייתה לי שיחה מאוד אינטימית, בתוך המכונית שלו, לפני שנה בערך.

זאת הסיבה...
ה' באב תש"פ 13:58מעניין. תודהאורה שחורה
ה' באב תש"פ 14:57אני לא אוהבת את המילה הומו כי בחוץ אנשים משתמשים בה כקללהאלירז
ואני לא רוצה שיתלווה לדברים שלי מחשבה שאני מזלזלת בבעלי נטיות הפוכות.
בסוף זה יוצא הפוך על הפוך ונראה שאני מבוהלת מזה.. 😅

שים לב שלא טענתי לאחוזי הצלחה עם הטיפולים הקיימים היום.
אלא למה אפשרי בעיני.
וברגע שמגיל צעיר היחס לנושא המיני בכלל יהיה מאוזן-
אני מאמינה שלא נגיע לתסביכים רבים בהמשך
מה שיהפוך את ההתמודדות עם כל ההפרעות בעולם המיני (התמכרויות וחסימות וכו')
להרבה יותר קלה.
זו הסיבה שאני מנחה למיניות בריאה מגיל הרך ועד זקנה.
הלואי שנזכה לשנות ולדייק לכבוד ה' ולכבוד הבריות.
ה' באב תש"פ 14:58חוצמיזה שלא רק הומואים מתמודדים עם הנושא..אלירז
יש גם לסביות וכמו שתיארת על עצמך- בי סקסואלים.
ומה עם א-מיניים?

לכן אני מנסה לתת לזה שמות אחרים. כוללים יותר
ה' באב תש"פ 15:01זה באמת הפוך על הפוךפשוט אני..
כי אם את לא משתמשת במילה בגלל שהיא ''קללה'', את מנציחה את המחשבה שזו קללה.

ה' באב תש"פ 15:02זה כנראה "קללה" לאדם עצמו. אבל הבאת נקודה למחשבה.אלירז
ה' באב תש"פ 16:15אני ממש מסכימהמקרוני בשמנת
לכן אני כן משתמשת במילה "נכה" ובביטוי "חולה נפש" ולא כל ההמצאות האלה שמשתנות חדשות לבקרים.
כי לא להשתמש במילה שהפכה לגנאי, זה לתת הצדקה לגנאי ולהיכנע לו. והרי המילה החדשה תהפוך מהר מאוד לגנאי גם כן, כי המילה לא הייתה הבעיה מלכתחילה, אלא היחס לשונה.
ה' באב תש"פ 16:57לגבי השימוש במיליםrivki
גם אני משתדלת לא להשתמש ב'הומו', למרות שזאת דווקא מילה נוחה וקצרה.
כי היא כבר מגויסת פוליטית.

כי אם מדובר בנטייה בלבד, למה לקרוא לאדם על שם נטיה. ואם מדובר במעשים, למה לקרוא לאדם ע'ש מעשים שליליים ואסורים, מבחינתי?

ואם אתה כותב שלא כל מי שקורה לעצמו 'הומו' הוא באמת כזה, למה לי ליצור נבואה שמגשימה את עצמה?

אתה בעצמך נפגעת מאוד מהחברים שלך שדיברו על 'הומואים' במצעד הגאווה, אבל הם בוודאי התכוונו למעשים מוחצנים ולא לכל אחד שיש לו נטייה כמו שלך. אולי אם היו פחות הגדרות ויותר התיחסות להתנהגות נטו, פחות צעירים היו נפגעים מכך.
ה' באב תש"פ 17:04♡♡♡אלירז
ה' באב תש"פ 17:14ואם הם היו אומרים ''המתמניקים מגעילים'', זה היה שונה?פשוט אני..
הבעיה לא הייתה בשימוש במילה ''הומו'', אלא במילים הקשות שהגיעו לאחר מכן.
ה' באב תש"פ 17:20אבל היום אתה מבין שהם בעצם לא התכוונו אליך?rivki
ה' באב תש"פ 17:23מה לדעתך היה קורה אם הייתי יוצא מהארון בפניהם?פשוט אני..

בלי ללכת במצעד הגאווה, בלי להתנשק עם גבר מול העיניים שלהם.

 

הם היו מקבלים אותי?

 

אני מאוד מאוד סקפטי...

ה' באב תש"פ 17:31פעם העלת מאמר שדיבר על זה שההגדרות הם אלו שמקשות על השינוימישהו כל שהוא
מהצופה נראה לי...
כשהמצב הטוב יותר הוא אדם שמתמודד מול תאוותיו השונות בלי להגדיר את עצמו על פיהם.
נראה לי שזה ייטיב מאוד עם כל מי שלא נמצא בקצה של סולם קינסי.
ה' באב תש"פ 17:41הרב הראל לא המציא את המילה הזאת בשביל לא להגדירפשוט אני..

ממילא אותה מילה גם כן מגדירה.

הוא עושה זאת כדי לדבר ב"לשון נקייה", כאילו שזה גס או מקולל להיות הומו.

 

ראה כאן:

"עשה תורתך טבע": יוצאים לשטח עם הרב אהרל

ה' באב תש"פ 17:56קראתי..נו טוב, זה פשוט אותה מילה רק בעבריתמישהו כל שהוא
אין הבדל בעייני.....

האם שמעת על הזוגות שנשאים בניגוד למשיכה של שניהם רק בשביל ילדים משותפים?

אשמח לשמוע מה אתה מכיר...
ה' באב תש"פ 18:19זהירות: נצלו"ש לפניך פשוט אני..


ה' באב תש"פ 18:22טוב נו אז תענה בשרשור על הזוגות...מישהו כל שהוא

אם בא לך כן...
ה' באב תש"פ 17:57אני חושבת שהם היו נבוכיםrivki
ולא היו יודעים איך להגיב. ואולי היו מגלים ש'הומו' זה לא בדיוק מה שהם חשבו. (כמובן אני לא מצפה משום ילד לעשות על עצמו כזה ניסוי מול כולם ).


מצד שני, אם היו עורכים מצעד 'בעד נישואין חופשיים ' או משהו דומה, כנראה זה גם היה גורר תגובות שליליות בחברה הדתית.
ו' באב תש"פ 22:18השוני הוא...אדם כל שהוא

האבחנה במושגים, בין בעלי נטייה לעושי מעשים, ולכן אם הם היו מנסים להביע גועל ביחס למצעדים, אין סיבה שהם היו משתמשים במונח מת"מניקים.

ז' באב תש"פ 07:03לא הבנתי אותךפשוט אני..
אתה מתכוון להגיד שאדם שלא ''עושה מעשים'' הוא אינו הומו אלא מתמניק?
ז' באב תש"פ 09:34בערך...אדם כל שהוא

המלה מתמניק מתארת את הנטייה, ואת הנטייה בלבד,

ולכן היא משרתת בדיוק את האבחנה הזו, שהיא חשובה מאוד, מבחינה רעיונית-דתית, ומבחינה אנושית.

 

בעוד המלה הומו, יוצרת טשטוש בין מעשים לנטייה.

בעיקרון, עדיף היה לא להשתמש במושג המטשטש הזה.

אבל גם אם מבחינה מעשית השימוש במושג הזה לא הולך להיכחד, אבל לפחות בהקשר של מתמניקים שנאמנים להלכה אפשר להקפיד על השימוש במושג מתמניק.

ומי שלא רגיל לחשוב על עצמו כהומו, אלא כמתמניק, לא ייפגע [או פחות ייפגע], כאשר הוא שומע דיבורים מהסוג שהזכרת בהקשר של מצעדי הגאווה, או סתם שימוש במילה הומו כקללה.

ז' באב תש"פ 10:01אין לזה שחרפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך ז' באב תש"פ 10:12
הומוסקסואליות זו משיכה של אדם לבני מינו. המילה ממש לא מתייחסת לשאלה האם הוא מממש את הנטייה הזאת, כפי שבמילה הטרוסקסואליות אין התייחסות לכך.



אגב, המילה מתמניק אפילו עוד לא הומצאה כשהייתי בכתה ט'...
ז' באב תש"פ 18:17גם אם מבחינה מילונית אתה צודק.. אדם כל שהוא

השימוש במילה, ובר"ת להטב, חורג מהמשמעות הזו בהרבה.

יש עוד מה להרחיב ולהדגים, אבל אין לי זמן/אין לי כח/אני מתעצל.

 

ורק אציין, שאפשר להיות רעבתן דתי, בלי לשמוע שארגוני הרעבתנים הרשעים נלחמים בחוק החמץ ובחוק החזיר, ואפשר להיות עם נטייה אנרכיסטית עמוקה בנפש, בלי לחשוב שהדיבורים נגד הפגנות האנרכיסטים נוגעים אלי באיזו שהיא צורה.

 

ודי ברור לי, שהחברים האלה לא התכוונו לבעלי נטייה בלבד. סביר בעיני שהם בכלל לא נתנו את דעתם לשאלת היחס למצב הזה.

 

ואגב, אני לא בטוח שכשהיית בכתה ט' המילה מגדר [המ' השנייה בר"ת מת"מ], הייתה כבר בשימוש של בני אדם מהשורה.

ה' באב תש"פ 18:29מחשבות ותהיות-אדם כל שהוא

א. אחרים שראו את הסרטון הזה, לא הושפעו בצורה טראומטית כזו. מן הסתם ישנו משהו קודם בנפש, שגורם למישהו אחד להיות מושפע בצורה כזו, למישהו שני זה גם גורם נזק, אבל מכיוון הפוך [משיכה ליצריות נמוכה, והפרדה בין אהבה ליצר], ועל מישהו שלישי זה בקושי משפיע.

המשהו הזה, אולי יכול להיות גם גנטי.

ב. מה היה קורה, אם הטראומה מנשים הייתה נוצרת בשלב מוקדם יותר, לפני התחלת התפתחות המשיכה בגיל ההתבגרות?

האם המשיכה לנשים היתה יכולה לא להתפתח מלכתחילה? האם זה היה ניתן לריפוי בצורה דומה, או בתהליך מורכב יותר, אם בכלל?

האם במצב כזה, יתכן שכוחות גולמיים בנפש שהיו יכולים להפוך למשיכה לנשים בלבד, יחפשו מקום לפרוץ, ויהפכו למשיכה לגברים?

ה' באב תש"פ 18:47תשובותפשוט אני..

א.

שאלה יפה, אני עד היום לא לגמרי יודע למה אני הגבתי בצורה כזאת בזמן ששאר החברים דווקא די נהנו ממה שהם ראו.

 

אני מניח שזה בעיקר בגלל שאפילו לא ידעתי עד אז איך נראה גוף האשה, ובטח שלא ידעתי מה זה בעצם אומר "יחסי מין". הייתי ילד טוב ותמים, והנושאים האלה היו רחוקים ממני.

 

תאר לך שלא ידעתי איך נראית אשה ללא בגדים, ולא ידעתי שכאשר אוהבים ורוצים "לממש" את האהבה אז מורידים את הבגדים. חשבתי שכשאוהבים מתחבקים ומתנשקים, לא יותר מזה.

ואז, ברגע אחד שכלל לא הייתי מוכן לקראתו, גיליתי את שני הדברים האלה ביחד - בצורה כל כך קיצונית ובהמית. בלי שום הדרגתיות, בלי שאני בכלל מוכן מבחינה נפשית ומינית לגילויים כאלה.

 

כלומר יכול להיות שאם אני הייתי בדיוק אותו האדם, אבל הייתי יודע מראש מה אני עומד לראות, וכבר הייתי מכיר את גוף האשה וכו' אז לא הייתי מושפע בצורה כ"כ קיצונית מהסרטון הזה.

 

ב.

אני רק רוצה לדייק - לא הייתה לי טראומה מנשים (ואם כתבתי אחרת בעבר, אז זה היה מחוסר תשומת לב).

הייתה לי טראומה מגוף נשי חשוף ומאינטימיות עם נשים.

כלומר זה לא שפחדתי להיות עם אשה לבד בחדר או משהו כזה, ודווקא היו לי הרבה ידידות וחברות ברמה זו או אחרת, והסרטון כלל לא השפיע על כך.

 

אני מאמין שכל עוד הסיבה הייתה טראומה שאני יודע לשים עליה את האצבע, אז היה ביכולתי לתקן זאת, לא משנה באיזה גיל זה היה קורה.

 

אך אם חלילה זה היה בגיל שבו אני כלל לא יכול לזכור מה ראיתי (נניח גיל 3), אך למרות זאת הייתה נוצרת בראשי הטראומה הזאת, אני מאמין שזה היה הרבה יותר קשה להרפא מזה, כי יותר קשה לתקן משהו כשאתה לא יודע מה בעצם מקולקל.

 

ה' באב תש"פ 21:53לא התכוונתי לקושי בהתמודדות עם טראומה עלומה, כשלא יודעים..אדם כל שהוא

מה היא, אבל תוצאותיה נוכחות בחיים.

התכוונתי למשהו אחר.

אמחיש את זה עם דוגמא קצת שונה. ילד קטן רוכש מהסביבה שפה, יכולות תקשורת, התנהגויות אנושיות ועוד.ידועים מקרים של 'ילדי פרא', שלא גדלו בחברה אנושית, ולא קלטו את הבסיס הזה, ולאחר כן לא הצליחו להשלים להם את החסך.דוגמא פחות קיצונית, היא בעיית שמיעה שלא טופלה בגיל הרך, שיכולה להשאיר פגיעה משמעותית ביכולת התקשורת השפתית בהמשך, כיוון שהוחמצה הלמידה בגיל קריטי.
יש גם חסכים, שניתן יהיה להתמודד  איתם בהמשך, אבל מאוד לא פשוט. 

 

נראה לי, שגם כל מתבגר עובר תהליך התפתחותי, עם עצמו ועם הסביבה, ביחס ליצרים שלו, וייתכן שגם כאן יש מימד כזה או אחר של גיל קריטי.

מה יקרה לילד, שמשהו חסם את המשיכה שלו לנשים להתפתח, עוד לפני תחילת ההתבגרות, והחסימה לא טופלה בשלב מוקדם? האם ייתכן החסימה הזו, תנתב את המשיכה הטבעית שלו לכיוון הלא נכון?האם שחרור החסימה יפתור את הבעיה? האם יש משהו נוסף שנדרש? האם בכלל יש מה לעשות?

האם אפשר לדבר במקרה כזה על 'גילוי המשיכה הטבעית', או שיהיה מימד מלאכותי לתהליך, גם אם הוא אפשרי? 

ה' באב תש"פ 21:55שאלה יפה, באמת. לצערי אני לא יודע לענות עליה ⁦☹️⁩פשוט אני..
ה' באב תש"פ 12:14וואו... ישר כוח ענק על השיתוף.בוז
מקווה שזה יעזור לעוד אנשים שקוראים כאן ומרגישה שהם לא בסדר, אולי זה יתן להם תשובה.
ה' באב תש"פ 13:36הלוואי 🤗פשוט אני..
אני יודע שזה כבר קורה, אני מקבל הודעות פרטיות מאחים/חברים של להט''בים וגם מלהטבים (מעניין מתי אתחיל לקבל הודעות גם מהורים של...).

סיפורים קשים מאוד, חלקם רק בגלל חוסר הבנה. כואב הלב.
אם אצליח להקל במשהו, יהא זה שכרי על כל הסבל שחוויתי.
ה' באב תש"פ 12:35..היפה בנשים1
ה' באב תש"פ 12:45תודה על השיתוף הלא פשוטאלירז
אתה מתאר כאן ככ הרבה צמתים של יחס עקום ללהטביזם
וגם התייחסות דתית כללית מקולקלת למין ולגוף (נשי וגברי כאחד)
שבהחלט צריכים תיקון מיסודם
וגם יקלו על בעלי משיכה תוך מגדרית להבחין ולאבחן

יש בעיוותים האלה כדי לעוות גם את המשיכה המינית המתוקנת-מסיבות פסיכולוגיות וכלל לא לדעת שזו הסיבה ולא המשיכה האמיתית.

לכן טיפול מברר בנושא הזה-
הוא לא טיפול המרה,למרות שאחרים כן יגדירו אותו כך.

רוב האנשים הגיעו לצמתים האלה מבלבול שנוצר מחינוך מעוות ופסיכולוגיה שהצטרפה.
כשבפועל ייתכן מאוד וזו רק אשליה.


אז בהחלט הציבור הדתי צריך לשנות את כל יחסו החינוכי למיניות. כולל להטביות
זה תהליך שקורה בשנים האחרונות,אולי לאט מדי אבל קורה.
אחרי שזה יקרה ויהיה מתוקן-
ואחרי שאנשים יבחנו את הנטיה שלהם עם איש מקצוע
שיוודא שזה אכן ראשית הנטיה וכו-
תוכל להגיד שכל הומו הוא הומו מוצהר שלא יכול לשנות את נטייתו.
ה' באב תש"פ 12:48קראתי ברתק את דברייך ויש לי שאלההלוי מא
האם אתה סובר שבחברה הדתית ייתכנו יותר מקרים של הומוסקסואליות בגין החברה הנפרדת?
ה' באב תש"פ 13:06תודה פשוט אני..

אני לא חושב שיש יותר מקרים של הומוסקסואליות בחברה הדתית, ראה בבקשה את תגובתי הבאה:

 

תשובה - נשואים טריים

ה' באב תש"פ 21:26מניין אתה כל כך משוכנע שממקרה הפרטי שלך אפשר להשליךאאב
לכולם?
ה' באב תש"פ 21:28אתה בכוונה מגיב לתגובה או שהתכוונת להגיב לפוסט הראשי?פשוט אני..
ה' באב תש"פ 21:28אליך, ללא קשר לתגובהאאב
ה' באב תש"פ 21:32אוקיי, אז... קראת את כל מה שכתבתי?פשוט אני..
כולל עשרת הפעמים שבהם הדגשתי שמהמקרה הפרטי שלי אי אפשר להשליך לכולם?

זה די מתסכל,
לכתוב משהו כל כך הרבה פעמים, ואז לקבל האשמה כאילו אני טוען בדיוק את ההפך.

למשל,

''עד היום סירבתי לענות על השאלה הזאת לפני שהשתכנעתי שאני מדבר עם הומו/לסבית.
לא רציתי לענות לאחים של, לא להורים של, ובטח שלא לסתם סקרנים.

הסיבה לכך כפולה:
א. פחדתי שהורים או אחים יקחו את הסיפור שלי בתור הוכחה שזה אפשרי לכולם, ואז יבואו בדרישות או האשמות חלילה כלפי הבן/האח שלא מצליח להשתנות.
אני יודע מה זה כשההורים מאשימים אותך ומתביישים בך, ואני לא מוכן לגרום את הסבל הזה לאנשים אחרים.''

ה' באב תש"פ 21:36קראתי. אבל תקופה ארוכה מועלות כאן טענותאאב
על ידך
ביחס כולל לזה . ולכן נשאלת השאלה מניין אפשר להשליך ממקרה פרטי אל הכלל?
ה' באב תש"פ 21:43אתה יכול לשאול אותי מניין למדים שהרבי הוא המשיחפשוט אני..
אלה שאלות יפות מאוד,
אבל לא קשורות אלי...

עדיף לשאול אותן את מי שטוען כך.
ה' באב תש"פ 21:45אתה כותב שרבנים טועים שגישות טועותאאב
ואת זה רק במקרה שלך הפרטי.

איך?

רק רציתי להסביר את עצמי שרציתי להבין ולא סתם להקשות קושיות
ה' באב תש"פ 21:53כתבתי שכל מי שחושב שאין מורכבות, טועהפשוט אני..
אתה חושב שכל אחד יכול להשתנות? חבל, אתה טועה.

אתה חושב שאף אחד לא יכול להשתנות? ברכותיי, אתה טועה.

אתה חושב שאפשר להתחתן מתוך תקווה ש''אחרי החתונה זה יעבור''? מזל טוב, אתה טועה.

אתה חושב שזו תמיד תמיד נטיה מולדת? אשריך, אתה טועה.

אתה חושב שבכל המקרים זאת נטייה שנרכשה בגלל התרבות המקולקלת שיש היום? באסה, אתה טועה.
ה' באב תש"פ 21:55תודה על הלעגאאב
ועדיין תשובה אין
ה' באב תש"פ 21:56אני כלל וכלל לא לועג לךפשוט אני..
ב''אתה'' לא התכוונתי אליך, אלא לאדם כלשהו.
כלומר כל אדם שחושב ככה.

שאלת למה אני חושב שהרבנים טועים.
אני מסביר שזה לא קשור לרבנים, אלא לכל מי שטוען שאין כאן מורכבות וכולם אותו דבר.

גם בחברה הלהט''בית הרבה אנשים טוענים כך, וגם הם טועים.
ה' באב תש"פ 21:58אוקיי, ברור שמורכבות ישאאב
אבל עדיין אם מישהו נתקל במשהו ורק ממבטו שלו, כיצד ידע איך זה מערכתית?
ה' באב תש"פ 22:05אני מכיר מנקודות מבט שונות, על פני מספר דו ספרתי של שניםפשוט אני..
אני בקשר רציף עם עוד הרבה אנשים על הקשת הלהט''בית.
הנשואים שבינינו גם עושים שבתות ביחד.
אני בקשר עם רבנים שמתעסקים בנושא הזה, והם כולם בדיוק באותה הדעה כמוני (לא כל הרבנים בארץ, אלא כל הרבנים שאני בקשר איתם).

אפשר להגיד עלי הרבה דברים,
חלקם גם יהיו נכונים,
אבל להגיד שנתקלתי בסוגיה הלהט''בית רק מנקודת המבט שלי,
זה לא אחד מהם.
ה' באב תש"פ 22:08טוב, תודה לך על הסבלנותאאב
הסברת לעילא ולעילא דברי טעם.

עלה וגם הצלח.
תודה
ה' באב תש"פ 22:13אשריך 🌷פשוט אני..
ואני מבקש להזכיר:

לצערי בפורום אין טון ואין הבעות פנים.

אני מדבר לגמרי בצורה עניינית של דיון, ללא שום כעס או חוסר סבלנות חלילה, כדי להחליף דעות בצורה עניינית.

אם הרגשת אחרת,
אני מבקש סליחה.
ה' באב תש"פ 22:16אין לך על מה, את עצמך הבהרתאאב
ה' באב תש"פ 12:51וואו !משה


ה' באב תש"פ 12:56וראה גם סולם קינסימשה

כנראה שרוב האוכלוסיה יכולה לטייל קצת על הסולם הזה. אני מאמין שמי שנמצא ב-6 יהיה לו מאוד קשה, אבל למי שנמצא באמצע יש אפשרות לטייל קצת.

 

 

דוחות קינסי – ויקיפדיה

ה' באב תש"פ 13:56אני מבין ממה שאתה כותביהודה224
שיש מצב שיש הרבה חבר'ה לא מאובחנים(?!) כהומו או בי..
והרבה כאלה שיגדירו את עצמם כהומו והם באמת בי... ועוד משהו אם אין הבחנה וקריטריון מסודר אז אין הוכחה שאי אפשר להשתנות גם הומו וגם בי...
ויש משהו שמאוד מציק לי בהבנה שאי אפשר להשתנות אם כן לא נתנו לפדופילים תקווה וגם להם לכאורה אין יכולת להשתנות אז למה מענישים אנשים כאלו אפילו על החזקת חומר במחשב לכאורה הם לא פגעו בשום אדם...
ה' באב תש"פ 14:02מענישים אותם על כך שהם פוגעים בילדים, לא על הנטייה שלהםפשוט אני..
להגיד שמענישים פדופילים בגלל הנטייה שלהם, זה כמו להגיד שמענישים שודדי בנקים על זה שהם אוהבים כסף.
ה' באב תש"פ 14:07לראות סרט כזה לא פוגע בילדים...יהודה224
כמו שלראות פור' לא פוגע... לכאורה צריכה להיות איזה סימטריה... כמו שסמים לצריכה עצמית זה לא סיבה לעונש..
ה' באב תש"פ 14:10בטח שזה פוגעפשוט אני..
ההנחה היא שילד, להבדיל ממבוגר, לא יכול לתת את הסכמתו להצטלם לסרט הזה.
זה נעשה בכפייה על מנת להרוויח כסף מהפצת הסרטון.

בלי צופים, התעשייה תגווע ותמות.

אשמח אם הדיון על פדופיליה ייעצר כאן, זה ניצלוש....
ה' באב תש"פ 15:45זה ממש לא ניצלושיהודה224
אבל אכבד את בקשתך בעיני זה דיון לגיטימי...
רק אציין שלא כל סרטי הפ' מהבנתי הדלה הם תוצרת הוליווד הרבה זה ניצול של עשירון תחתון ומי שאין להן מה לאכול...כך שההסכמה שם לא ממש הסכמה...
אבל אעצור כאן כבקשתך
אני מאמין שאפשר לשנות בהרבה מצבים אולי לא בכולם אבל אפשר לשנות, זו דעתי מהבנה באמת קטנה בנושא
וממש לא מסכים עם הלגיטימציה וההסכמה להקים משפחה מעוותת שכזו, אבל מה אפשר לעשות נראה שזה הרוחות שנושבות היום בעולם ואין מה לעשות...
ה' באב תש"פ 16:19בודאי שזה פוגע בילדים באופן ישיר!מקרוני בשמנת
כשיש שוק למוצר מסויים ויש לו ביקוש, אנשים ידאגו לענות על הביקוש הזה.
איך יוצרים פורנו קטינים בלי לפגוע בקטינים בדיוק?!? עצם צילום קטינים באופן מיני, ביצוע אקטים עם קטינים, או צילום והפצה של קטינים גם אם לא למטרות פורנוגרפיה- זה אסור וזה פוגעני.
כל התייחסות מינית לקטינים פוגעת בהם, בטח ובטח כשמישהו עושה איתם אקטים מיניים ומצלם את זה.
מדובר בניצול מיני בוטה, אם לא ביותר מזה. טין להם אפשרות לתת הסכמה, אם בכלל שואלים אותם...

ובפורנו "רגיל" יש המון בעיות של ניצול ועיוות ומה לא. מבחינתי אדם מוסרי לא יכול לצרוך פורנו ולחשוב שזה בסדר. זה לא.
ה' באב תש"פ 23:30מסכים לגמרי עם הסיפאיהודה224
העניין הוא האם צריך להענש ולפי משפט ההומואים לא צריך עי אם זה מותר גם זה מותר, כמו החזקת סם מסוכן לצריכה אישית
ח' באב תש"פ 16:41עצם הביקוש לסרטים כאלה פוגע הילדים, אתה מבין את זה כן?סופי123
יש ילדים שעוברים התעללות בלתי נתפסת כדי לספק את הדרישה לסרטים פדופילים.
ה' באב תש"פ 13:26מסקרנותשני30
מה עשית בסוף עם עצמך?
ה' באב תש"פ 13:43עכשיו קראתי וראיתי שאתה נשוישני30
כל הכבוד על הפתיחות ובשיתוף ו
על הדרך שעשית עם עצמך
מותר לשאול איפה ההורים שלך היו בנושא?
קיבלת תמיכה מהבית?
ה' באב תש"פ 13:48נקודה כואבת מאודפשוט אני..
ההורים לא קיבלו. שלחו אותי לטיפול המרה שהרס את חיי, וכשיצאתי מהארון בסוף שיעור א' הם זרקו אותי מהבית, פשוטו כמשמעו.
רק אחרי כמה חודשים הם התחרטו וביקשו לחדש את הקשר, אבל הנזק ליחסים בינינו ולנפש שלי כבר נעשה...
ה' באב תש"פ 14:20(הגבת במקום הלא נכון )משה


ה' באב תש"פ 15:27אני רוצה לתקן את זה.. מקווה שיעבודבסדר גמור

@שני30 תסלחי אם אם יגרם נזק.

עדכון: הצלחתי לשרשר לפותח כמו שרצית.

ה' באב תש"פ 15:36משה


ה' באב תש"פ 12:32וואו כל הכבוד לך שאתה משתףמאמושלי
זה לא מובן מאליו בכלל איזה סיפור וואו אני באמת קראתי מהתחלה עד הסוף והייתי פשוט מרותקת זה היה מעניין באמת תודה רבה על זה
ה' באב תש"פ 15:59תודה על השיתוף, בהחלט נושא חשוב ורגישLola_123
כואב הלב שיש נערים ונערות מבולבלים שנמצאים בלי הכוונה .
ה' באב תש"פ 16:51הם קיימים באלפיהם...פשוט אני..


ה' באב תש"פ 16:08תודה רבה על השיתוף הכנה. מעריכה כל כךמקרוני בשמנת
כואב לי על אותו ילד-נער שנחשף לטומאה הזאת. אני גם לא הייתי רוצה יחסים אם זאת הייתה הדוגמא שלי...
הסיפור שלך מרגש מאוד ואני לא רוצה להגיד עליו יותר מידי דברים כי הוא שלך.
ברוך השם שזימן לך תיקון לחווייה הקשה ונתן לך לראות את הטוב ולמצוא אהבה בריאה.
ה' באב תש"פ 16:51תודה פשוט אני..


ה' באב תש"פ 21:00נקבעה לי שיחה בזום עם חבר כנסת 🙈פשוט אני..
נתבקשתי לא לספר, אז אשמור על זהותו אנונימית...
ה' באב תש"פ 21:24הוו זהירים ברשותאאב
נראים כאוהבין... ואין עומדים לו לאדם בשעת דחקו
ה' באב תש"פ 22:03מסקרן לאיזה חבר כנסת יש מישהו שעוקב פה.. ירא שמים!
ה' באב תש"פ 21:24מדהיםהריונית ותיקה
תודה על זה , אתה ממש צריך להעביר הרצאות לאנשי חינוך .
ה' באב תש"פ 21:27תודה רבה פשוט אני..
בפני אנשי חינוך עיוורים וחרשים - אין לי בעיה 😁
ה' באב תש"פ 21:29יישר כח על הדברים המחכימיםק"ש
טוב שאתה מסביר את הדברים בלי צנזורה במילים פשוטות לאנשים לא מקצועיים כמונו.

יש לי כמה שאלות/הערות וכד' - אך מרפרוף על השרשור, נראה לי שכל המוסיף גורע (או מנצל"ש...).
ה' באב תש"פ 21:39תודה אתה יכול לשאול, רק תנסה לא לגרוע ולא לנצלש 😋פשוט אני..
ה' באב תש"פ 23:55מכיר את המאמר? מה דעתך?אנונימי חדש
עבר עריכה על ידי אנונימי חדש בתאריך ו' באב תש"פ 00:21
יחס התורה לנמשכים לבני מינם - לדעת להאמין

בנוסף כתבת שאתה לא מאמין לאפשר לשנות נטיה מינית, למה?
למה בחרת במילה "מאמין" ולא "חושב" לדוגמה?
ו' באב תש"פ 00:39מדהים!!!!!!!! חייב להפיץ את זה... תעשה שיחות או משהו כזה...לב אוהב


ו' באב תש"פ 08:02שאלהבת 30
שעלתה לי כשקראתי מה שכתבת.
האם היה אפשר למנוע את הפגיעה שלך מהסרטון ההוא- אם מישהו- הורים, מורה, וכד' היו מסבירים מלך כבר בכיתה ה-ו על מבנה הגוף של האיש והאישה וכד'?
כלומר- אם היית נחשף לענין בצורה פשוטה, נקיה וישרה, יכול להיות שהטראומה מהסרטון היתה נחסכת?

אני שואלת כי אני מניחה שהרבה הורים לפעמים מתלבטים בשאלה ''מתי לדבר עם הילדים'', ואצל בנות זה יותר פשוט- צריך לדבר לפני שמקבלות מחזור.
אצל בנים- יתכן שיש נטיה לדחות שיחה חשובה כזאת.
ו' באב תש"פ 08:22לכל שאלה תשובהפשוט אני..
מקווה שזה בסדר שאני מעתיק

שאלה יפה, אני עד היום לא לגמרי יודע למה אני הגבתי בצורה כזאת בזמן ששאר החברים דווקא די נהנו ממה שהם ראו.

אני מניח שזה בעיקר בגלל שאפילו לא ידעתי עד אז איך נראה גוף האשה, ובטח שלא ידעתי מה זה בעצם אומר "יחסי מין". הייתי ילד טוב ותמים, והנושאים האלה היו רחוקים ממני.

תארי לך שלא ידעתי איך נראית אשה ללא בגדים, ולא ידעתי שכאשר אוהבים ורוצים "לממש" את האהבה אז מורידים את הבגדים. חשבתי שכשאוהבים מתחבקים ומתנשקים, לא יותר מזה.

ואז, ברגע אחד שכלל לא הייתי מוכן לקראתו, גיליתי את שני הדברים האלה ביחד - בצורה כל כך קיצונית ובהמית. בלי שום הדרגתיות, בלי שאני בכלל מוכן מבחינה נפשית ומינית לגילויים כאלה.

כלומר יכול להיות שאם אני הייתי בדיוק אותו האדם, אבל הייתי יודע מראש מה אני עומד לראות, וכבר הייתי מכיר את גוף האשה וכו' אז לא הייתי מושפע בצורה כ"כ קיצונית מהסרטון הזה. הוא לא היה גורם לי לחשוב ש''זה מה שנשים רוצות לעשות עם הגוף שלי''.

כמובן שזאת הערכה שלי, אבל אין לי דרך לאמת אותה 🧐
כלומר יכול להיות שאפילו עם ''הכנה'' מתאימה אני הייתי מאוד נגעל ומגיב ככה.
ו' באב תש"פ 08:47תודהבת 30
ו' באב תש"פ 22:12לא קראתי בתגובות.חגהבגה
קראתי בשקיקה.
תודה רבה לך.
בבקשה, בבקשה לך תעשה עם זה משהו גדול, ותסביר לכולם ולעזור, לכל כך הרבה- אבל באמת.
וואו.
אין לי מילים.
ו' באב תש"פ 22:14איזו תגובה מחממת לב, תודה 🤗פשוט אני..
ז' באב תש"פ 09:34קוראת אותך פה המוןחגהבגה
והייתי כ"כ סקרנית לקרוא את הסיפור שלך.
פשוט קידוש ה' עצום, תודה ענקית!
זה מלמד אותנו על התמודדות בהרבה תחומים- בחירת טיפול רגשי מתאים- בכל הנושאים, חשיפה מוקדמת לפורנוגרפיה והתמודדות של בני נוער מולה, וכמובן, התמודדות עם נטייה מינית שונה, ובעצם האמת שונה ממה שלימדו אותנו עד היום.
באמת תודה לך.
ז' באב תש"פ 11:28לא הצלחתי להבין משהוNoni
אז למה לדעתך לא לאסור את טיפולי ההמרה כמו שנעשים?
ומי שרוצה כמובן עדיין יכול ללכת לטיפול פסיכולוגי (כמו כל אדם סטרייט שהולך לטיפול פסיכולוגי) באמצעותו יבין אם "באמת הצינור שלו y" וכל שאר הדברים שכתבת בצורה מדהימה,
אגב תודה רבה!!
ז' באב תש"פ 12:38הבעיה היא הניסוח של החוקפשוט אני..
החוק מגדיר טיפול המרה כטיפול שמיועד לשנות נטייה מינית.
הוא לא מבדיל בין טיפול הכרוך בכאב פיזי וצפייה בפורנו למשל, לבין שיחה לגיטימית עם פסיכולוג על מנת להבין אם יש בסיס לאפשרות ''לטייל'' על גבי הסקאלה של הנטייה המינית.

ותודה רבה הפידבק המשמח 🤗
ז' באב תש"פ 12:50הבנתי..Noni
תודה!
ז' באב תש"פ 17:18והנה, כתבה על הרב לוינשטיין עמוד הראשי של ערוץ 7פשוט אני..

הרב לוינשטיין: אל תשתמשו במילה

 

הרב אומר בדיוק את הדברים שאני כתבתי כאן:

 

"זו שיטה מיוחדת בתקשורת איך לשנות דעת קהל", הוסיף. "מה הם עושים? לוקחים מילה: 'טיפולי המרה'. מה כלול במילה הזאת? היא מילה מפחידה, כי הרקע שהיא נולדה היה טיפולים אלימים, טיזרים חשמליים, פגיעות גופניות בבני אדם. דברים נוראים שנעשו בעבר".

"עכשיו הם אומרים, אנחנו רוצים להפסיק את זה. מי יתנגד למילה כזאת נוראה שמאחוריה מסתתר שד נורא? אז הם מכניסים בתוך המילה הזאת עוד משהו קטן, את העזרה הכי חשובה לבני אדם, טיפול פסיכולוגי הגון, עדין ואנושי", אמר.

ז' באב תש"פ 18:25תודה... מדהים איך כשרוצים מצליחים ( תקשורת וכו) כל פעם מחדשNoni
לעוות את הדברים..
י"ב באב תש"פ 14:26לגבי דברי הרב לוינשטייןפריקה2
הוא מדבר על טיפולים שנעשו בעבר אבל נעשים כאלה גם היום, כפי שהעדת בעצמך.
האמירה "בעבר" אינה בעייתית לדעתך? היא מציגה את המצב כאילו אין עוד טיפולים בעייתיים כשזה רחוק מלהיות נכון.
י"ב באב תש"פ 15:20לא אל הטיפולים האלה הוא מפנה, וזה העיקר מבחינתי.פשוט אני..




י"ב באב תש"פ 17:17טוב לדעת, תודה!פריקה2
י"ג באב תש"פ 10:20תודה לך. וכל הכבוד.אלעזר300אחרונה


עוד שרשורים מהפורום

כ"א תמוז 15:31מחפשים המלצה למטפלת זוגית/יועץ נישואים בדרוםיונה מצאה

אשמח להמלצות מהיכרות ושתכתבו בבקשה אם היא/הוא דתיים או לא. 

תודה רבה מראש

כ"ג תמוז 22:36אולי בבית מוריה בבאר שבע ידעויעל מהדרום
לק"י


ויש לך גם את @נגמרו לי השמות

כ"ה תמוז 18:19תודה יקרה על התיוג 🙏❤נגמרו לי השמות
כ"ג תמוז 23:38אולימשה
כ"ד תמוז 12:23שי וורדית אלדד - דתייםדרךחדשה_
כ"ה תמוז 19:16חרות גנודכפויית טובהאחרונה
כ"ד תמוז 12:16מחפש יועצ/ת זוגיאיזו

היי, מישהו בקהל מכיר/יכול להמליץ על יועצ/ת זוגי מנוסה ומקצועי באזור ירושלים? 


י"ט תמוז 08:25אתם אוהבים שאיך שהבן זוג שלכם ניראה?hii

היי, אני נפגשתי עם בחור כבר הרבה פגישות (אנחנו חרדים)

וסבבה לי איתו ממש, טוב לי איתו ונח לי וכיף לנו ביחד.

אבל אני מסתכלת עליו על הפנים- אני לא אוהבת את הפנים שלו!

ומצב שני הוא בחור מושלם!!!!!

מבחינת הכל! הוא עם אחלה אופי ומידות ולא יודעת אם אני ימצא משהו טוב ממנו
 

מה עושים? זה סבבה?

 

י"ט תמוז 08:46שאלה כנה, מורכבת וחשובהתדהר

קודם כל, זה טבעי מאוד — משיכה פיזית (ובפרט לפנים) היא חלק מהקשר, אבל היא רק אחת מהמרכיבים. את מתארת מצב מעניין שבו את מרגישה טוב, נוח, כיף, והוא מושלם בעינייך בכל הפרמטרים האחרים, אבל יש עניין נקודתי — חוסר משיכה לפנים.


אז מה עושים?


1. בודקים אם זה משתנה עם הזמן

הרבה פעמים, כשאדם הופך קרוב, אהוב, מוכר ובטוח — גם הפנים שלו הופכות להיות “הפנים האהובות”. יש תופעה מוכרת שבה כשנבנה חיבור עמוק, משהו בתפיסה החזותית מתרכך ומשתנה.


אנשים מספרים שלאחר תקופה של קשר טוב, האדם שפעם לא משך אותם – הפך פתאום ליפהפה בעיניהם.


2. מפרידים בין לחץ חברתי לאינטואיציה אמיתית

לפעמים אנחנו לא אוהבים איך מישהו נראה לא כי זה מפריע לנו באמת, אלא כי בראש רצות לנו מחשבות כמו:

•“מה יחשבו כשיראו אותנו?”

•“הוא לא נראה כמו ‘הטעם שלי’ הרגיל”

•“האם מגיע לי מישהו שנראה אחרת?”


שאלי את עצמך בכנות: האם באמת הפנים שלו מפריעות לך כשאת איתו — או שזה יותר עניין של תמונה בראש?

אם את לא מתביישת כשהוא מחייך אלייך, ואם את מרגישה טוב בנוכחותו — אולי זה סתם רעש.


3. בודקים מה חשוב יותר: המראה או החוויה?

בסופו של דבר, קשר ארוך טווח בנוי על איכות הקשר, תחושת השותפות, הביטחון, והכיף היומיומי. אם את אומרת שהוא “מושלם מבחינת הכל”, אז את כבר במצב נדיר מאוד.


שווה לשאול את עצמך:


אם לא היו פנים — האם הייתי רוצה להיות איתו לכל החיים?

אם התשובה היא כן, אז הפנים כנראה לא הסיפור האמיתי.


4. אבל חשוב גם לא להתפשר לגמרי

אם את מרגישה דחייה או אי-נוחות פיזית ברמה שאת לא מצליחה להימשך בכלל, זו כבר נורת אזהרה. הקשר לא יכול להחזיק לאורך זמן בלי משיכה כלשהי.


בשורה התחתונה:

תני לעצמך עוד זמן.

אם הוא באמת טוב אלייך ואת שמחה איתו — יש סיכוי לא רע שהלב ילמד לאהוב גם את הפנים, ואולי תגלי שמה שהפריע לך בהתחלה פשוט נמס.


ואם גם אחרי זמן, את עדיין מרגישה שהלב מסרב להתחבר, וזו תחושת בטן קבועה — כדאי להקשיב גם לזה.

אבל אל תמהרי לוותר על מישהו נדיר רק בגלל סטנדרט חזותי שיכול להשתנות לגמרי עם עומק הרגש. 

כ"ה תמוז 22:40ואם התשובה לשאלות האלועַלְמָה1

היא שהבעיה נעוצה ב "מה יחשבו כשיראו אותו"

איך מציעים להתמודד?

כ"ה תמוז 23:53יחשבו בכל אופן - אז שיחשבו...מישהי נשואה

גם אם לך באופן אישי לא היתה התלבטות.

את חושבת שכל מי שרואה כל אחד חושב שהוא יפה?

וגם- הוא אמור למצוא חן בעינייך

לא בעיני אנשים אחרים

שמעתי פעם מישהו שאמרה שהיא מעדיפה דווקא שבעלה לא יהיה חתיך כל כך

כדי שלא יסתכלו עליו

כ"ו תמוז 06:03תודהעַלְמָה1
כ"ו תמוז 07:05כפי שכבר הגיבו לך כאן - זו את שצריכה לחיות איתותדהראחרונה

מה חושבים אנשים אחרים- בכלל לא רלוונטי.

תמיד, אבל תמיד, אפשר למצוא דברים שלא עושים טוב בעין למתבונן מהצד. 

י"ט תמוז 20:01הוא צריך למצוא חן בעיניךסוסה אדומה

אם את מרגישה שאת נמשכת אליו, שאינטרקציה קרובה איתו לא תרתיע אותך (נסי לדמיין, ותרגישי מה זה מעורר בך, משיכה או רתיעה)...

אם את לא נרתעת מלהסתכל עליו, אלא רק "לא אוהבת" מלכתחילה את איך שהוא נראה, לדעתי זה בסדר.

 

באופן כללי הרבה פעמים הטעם שלנו מושפע גם מהרגלים ומתרבות.

ובכ"מ מציאת חן זה חשוב, אבל נראות זה חלק מאוד קטן מהפונקציה הזאת.

 

שורה תחתונה, אם הוא מתריע אותך - לא רלוונטי.

אם יש מציאת חן ומשיכה כללית והוא לא המראה שחשבת עליו מלכתחילה, בסדר גמור.

מופנה לנשים בעיקר.

כ"ה תמוז 08:51לא זה לא סבבהמישהי נשואה

תתייעצי עם מישהו בסביבה שלך

עכשיו זה רק שאלה קלילה

בהמשך בנישואין

בזמנים פחות זוהרים

זה יעלה לך כל פעם 

כ"ה תמוז 09:23חייבת להיות מציאת חן. לא להתחתן בלי זה!לאחדשה
כ"ה תמוז 12:04בסוף את צריכה לאהוב את המראה שלורקאני

לפעמים לוקח לזה זמן לקרות

לפעמים מתחברים מיד

אבל אם זה לא קורה בכלל אז לא

לא כדאי להתחתן בתקווה שתתחברי יום אחד

ט"ז תמוז 23:34החיים שלי דפוקיםרונקיפליץ

נשואה כבר כמעט 10 שנים

2 ילדים מתוקים

ופשוט לא רוצה יותר

הגעתי מבית עם המון בעיות

ואני חייה עם בעל מטורף

שרוע בי רק את הרע

מעיר לי בלי הפסקה, כועס בלי סוף ופשוט אין לי מידות טובות.


הוא מבחינתו משתדל עד שמשהו קורה והוא תמיד יגיב בקיצוניות מוגזמת

כעס חסר פרופורציות

ולאחרונה החל לזרוק חפץ בשעת כעס


אין לי לאן ללכת..

אין לי כוחות להתמודד

ואין לי כל כך במי להיעזר

כואב לי הלב שלא הצלחתי לתת לילדים שלי בית טוב

כפי שהם ראויים לו

וכנראה גם ישפיע על עתידם

להתגרש ממנו זה יהיה סיוט רציני

הוא כבר היום עושה לי "דווקא" על המון דברים


בקיצור, אין מוצא .

אין לי כבר אוויר

י"ז תמוז 01:18חיים יש פעם אחתסוסה אדומה

ושום שינוי לא מתחיל בנס אלא בהחלטה, ולפעמים בהחלטה קשה.
 

יותר רע ממה שיש לך, לא יהיה. גם אם תהיה תקופה מאתגרת איתו.

 

את צריכה לבנות לך בזריזות מערכת שתתמוך בך בתהליך.

 

אם הוא התחיל לזרוק חפצים, זה יכול להגיע בקלות לאיבוד שליטה חמור יותר.

 

וחיבוק גדול גדול.

העולם מלא באנשים טובים שירצו לעזור לך, תעזי לבקש. את ראויה.

אם אין לך אוויר, זה הסימן שלך לצאת לנשום.

 

אח"כ תטפלי בעצמך, כי יש בעיות מהבית שדורשות טיפול שורש, ועד שלא נטפל בהם, נמשיך לזמן לעצמנו את אותן בעיות כדי שנלמד את השיעור.

י"ז תמוז 08:11הזמן הוא עכשיו. כשהילדים קטנים.די שרוט
תרשמי בגוגל "תמיכה לגירושין" ודברים כאלה וזה כבר יכווין אותך מעצמו.


הצעד הראשון זאת שיחת טלפון. משם תוכלי רק להתקדם.

י"ז תמוז 08:52תזהרי ממשהסטורי
אם בשעת כעס הוא זורק חפצים, זה עלול להחמיר יותר ולהפוך למסוכן. תפני עוד היום ללשכת הרווחה בשכונה שלך ותבקשי עזרה.


יתכן שיש מה לתקן, אבל את מוכרחה ליווי!

י"ז תמוז 09:10אין לאן להתדרד אחותי- זה הזמן ללכתלאחדשה

די לצרה בשעתה-
אל תחשבי כל כך רציתי בית טוב לילדיי,
לעשות עכשיו בחירה קשה ואמיצה זה הבית הכי טוב שיכול להיות!
זורק חפצים, עכשיו עכשיו ממש עכשיו טלפון לארגון בת מלך,
ומשם הכל יתגלגל.
את לביאה וחזקה,
השם איתך,
יש לאן לעלות והמון. שום גורל עדיין לא נחרץ!
חיבוק ענק

י"ז תמוז 10:51אני אכתוב לך משהו מה שאמרתי לחברת ילדות שלישדמות בחולות

שהיתה באותה סיטואציה בדיוק.

 

אם את לא קמה עכשו ופונה לרשויות- את הכותרת הבאה בעיתון.

 

כן, זה נשמע קיצוני... אבל קחי בחשבון שאי אפשר לדעת לאן כעס יוביל.

(היא סחבה עוד שנתיים איתו ושמעתי ממנה איך דברים הידרדרו.

עירבתי את הרווחה באיזור שלהם כי לא יכולתי לראות ולשמוע יותר- פחדתי על הילדים.

 תודה לא-ל היא שבוע אחרי הגט והיא מוגנת.)

י"ז תמוז 10:58הקו האדום הגיענהג ותיק

עם זריקת החפץ.

אולי עוד היה כבר קודם אבל זה בהחלט סימן לא טוב שחייב תמרור אדום.

לפנות למישהו, משפחה/חברה קרובה, קודם כל שלא תהיי לבד בכל זה.

במקביל לפנות לאנשי מקצוע שילוו אותך, למשל ארגון בת מלך או ארגוני נשים אחרות שייתנו לך את כל התמיכה והגב שאת צריכה


את ראויה ויכולה תקבל חיים אחרים וטובים יותר

בהצלחה 

י"ז תמוז 13:29תפני לפורום מיכל סלה. אל תנסי להיפרדהמקורית

ממנו לבד

אבל גם אל תישארי במצב הזה


י"ז תמוז 20:12חיבוק יקרהתהילה 3>

נשמע חוויות קשות ומציפות, גם ההוה, שמזכיר את הקשיים מהעבר (וזה בדרך כלל ככה, חוויה שלא נרפא תשחזר את עצמה

בלבושים שונים כדי שנזכה לרפא אותה). ממליצה לך ממש לקבל עזרה ולעשות תהליך אישי שבו תתחילי לרפא את פצעי וכאבי העבר שלך, וגם מתוכו תתחזקי ותוכלי לראות אם יש דרך לתקן את הזוגיות או שנכון לפמות לדרך אחרת.

והכי חשוב, לקבל ולבנות את עצמך מבפנים❤️

 

במידה והוא מתנהג בצורה אלימה (לא הבנתי מה הכוונה לזרוק חפץ) דבר ראשון תפני לקווי סיוע ותמיכה לנשים שמתמודדות עם אלימות. יש לבת מלך ויש לפורום מיכל סלה.

כ"א תמוז 23:18כולה זרק חפץ.אדם פרו+

זו לא עילה לגירושין.

תתחילו להרגע

נראה שמעולם לא הייתם בבית דין.

אין צורך להכניס את האשה לסרטים.

לא מפרקים בית בישראל בגלל זריקת חפץ בכעס.

לא נעים אבל יכול לקרות.

כ"ב תמוז 00:13מעניין..............סוסה אדומה
כ"ב תמוז 05:14לא כזה מענייןאדם פרו+

לפי התורה אין פה עילה לגירושין.


 

וכי בגלל שאדם כעס פעם אחת או שתיים

 

מה שמעניין זה ש10 אנשים בפורום

ישר מכניסים את האשה למקרה מיכל סלה

ואם בגלל הסטרס שאתם משדרים היא

תגיד מילה או תעשה מעשה

שישאיר את הילדים האלה לגדול ללא אבא

איך כולכם כותבים מילים שיכולים לגרום נזק

לנפשות בכזו קלות וממשיכים לגלול לפוסט

הבא ולתת "המלצות" בלי שום הכשרה

ובלי שום היכרות עם פרטי המקרה

זה מה שמעניין.


 

ואני כותב בתור אחד שספג חפץ או שנים

וחווה אי שליטה במידת הכעס

אם ניסית לרמוז שאני כותב מתוך פוזיציה

לא יודע מה ניסית לרמוז עם כל הסימני נקודה...

כ"ב תמוז 13:52ספגת את הדברים האלו וזה בסוף הוביל לגירושים, נכון?חושבת בקופסא

אילו חיי נישואים מאושרים יכולים להיות עם אדם אלים וקפיריזי שלא שולט בעצמו בשעת הכעס?

אם הוא לא מוכן לטפל בעצמו, גם אם הוא לא יפגע באף אחד פיזית, האישה (או הגבר אם הוא הקורבן) והילדים לא יכולים לחיות שנים רבות באווירת פחד וחוסר ידיעה.

כ"ב תמוז 07:43קראת רק את המילים 'לזרוק חפץ' מכל מה שכתבה?קופצת רגע
איך הגעת למסקנה שזה רק 'כולה זרק חפץ'?


כ"ב תמוז 11:01מה???? לזרוק חפץ זה קו אדום!אור123456
כ"ב תמוז 13:37אני נשואה מעל 20 שנהמתיכון ועד מעון

ומעולם לא "זכיתי" שבעלי יזרוק על חפץ בשעת כעס.

זה ממש לא התנהגות נורמטיבית 

כ"ג תמוז 21:22נכון!אור123456

לא עלי ולא על שום מקום אחר

יש גבול לעצבים ...נשואה מעל 20 שנה

כ"ה תמוז 08:43מי שאומר שיש גבול לתגובה בשעת כעסמישהי נשואהאחרונה
אם שופטים מצב שלא התמודדתם איתו.
כ"ד תמוז 07:37היא לא כתבה שהוא זרק עליהאדם פרו+

אלא סתם, כמו המשבר כלים בחמתו.

 

ואם הוא היה זורק חפץ מתוך כעס

זהו הייתם סוגרים את הבסטה?

 

דיי כולם פה יודעים שהצדק איתי

ורוצים להמשיך להתווכח

מחמאה בשבילי

כ"ד תמוז 11:20אם בעלי היה זורק חפץרקאני

מתוך כעס

זה היה בעיה גדולה

הייתי עוצרת הכל

שולחת אותו לטיפול ומוודאת שאין מצב בעולם שזה קורה שוב


ברוך ה' בעלי יודע לשלוט בעצמו גם כשהוא כועס

ומעולם לא הביא לידי ביטוי כעס בצורה מכוערת כזו


אני לא מבינה למה אתה חושב שכולם מסכימים איתך

זריקת חפץ זה בהחלט גבול אדום זורח

כ"ד תמוז 11:36חייבת להודות שאני ובעלי נשואים כמה שנים טובותדיאט ספרייט

ויצא לי פה ושם לזרוק חפץ.

לא עליו.

לאוויר העולם.

לשמחתי בעלי הכיל את המקרה וחזרנו לשותפות השמחה שלנו.

אני מסכימה שזריקת חפץ בלבד, אין בה בכדי לסיים נישואים.

(אך לאור שאר הדברים שנכתבו אני כן חושבת שנדרש טיפול)

כ"ד תמוז 15:49ומה הגבול?סוסה אדומה

אדם שזורק חפץ מחוסר שליטה בכעסים שלו, מסוגל כנראה לעשות עוד כמה דברים מתוך עצבים.

מי יודע מה הגבול שלו? בספק אם אפילו הוא עצמו יודע.


"המשבר כלים בחמתו" זה חמור מאוד. זה אדם חסר שליטה, ולא סתם אנשים מהלכים על ביצים ליד אדם כזה. שזה עצמו סוג של אלימות.


אז או שילך לטיפול, או שיבין את ההשלכות של זה.


וזה לא משנה אם זה גבר או אישה.

אישה אלימה זה לא פחות חמור, בפרט כלפי הילדים.

אז מה קורה כשהם מאתגרים אותה? היא צורחת עליהם? מפליקה? מקללת? אומרת מילים קשות?


שליטה בכעסים זה מינימום.

ולזרוק חפץ זה לא סביר.

כ"ד תמוז 16:50זה בוודאי לא דבר להתגאות בודיאט ספרייט

אבל על זה בלבד, לא רצים להתגרש.

ולזה התכוונתי. 

כ"ג תמוז 22:07תגגלי עוד רות דיין וולפנרגפן36
יש לה סיפורים על מקרים דומים
ט' תמוז 22:01בא לי למות זהו למה כל הניסיונות האלו 😢eoz

נשואה+2 כתבתי פה כבר לפני תקופה.

לצערי הרב מאוד התחברתי לבחור מהעבודה יחסית דיי מבוגר ממני, הוא גרוש.

היה ביננו חיבוקים ונשיקה.

ועכשיו אנייי אוכלת את עצמי לא יודעת מה עושים מכאן.

אם אני מספרת לבעלי הוא מתגרש ממני כבר אתמול.

אין לי מה להגיד , מה עושים תעזרו לי 

כ"ז תמוז 07:56אז נכתוב כאן רק על היופי שבחיים?פשוט אני..

אם מישהו יכתוב שקשה לו לקום בבוקר, זה מנרמל?

אם מישהו יכתוב שהוא מכור לפורנו, זה מנרמל?

אם מישהו יכתוב שהוא היה מכור לסמים אבל הצליח לצאת מזה, והוא יכתוב למכור אחר שיש פתרון וכדאי ללכת על הפתרון הזה - זה מנרמל?

 

אני לא מצליח להבין איך כתיבה שכל כולה ניסיון לעזור לאדם אחר *להפסיק לבגוד*, מנרמלת בגידות.

י"ד תמוז 10:27איך הייתם מחלקים ירושה?צהרים

האם תכתבו בצוואה חלוקה באופן שווה או לכל אחד לפי הצורך שלו או לפי העזרה שהוא נותן להורה?

וגם בעזרה עוד בחיים, האם לפי היכולת הכלכלית של כל אחד? 

י"ד תמוז 10:35אני מאמין גדול בחלוקה שווהפשוט אני..

צורך זה מושג חמקמק, אנחנו אף פעם לא באמת יודעים להעריך מי צריך כמה.

אולי יש ילד הייטקיסט עם ילד אחד, וילד אחד עובד סוציאלי עם 8 ילדים.

 

אבל מי יודע, אולי דווקא ההיטקיסט יצטרך מאות אלפי שקלים כדי לטפל במחלה קשה ח"ו לא עלינו, וזו אולי דוגמה קיצונית אבל בחיים כמו בחיים יכולים להיות איספור סיפורים.

 

 

לכן הכי טוב בשביל לא לפגוע, לא לגרום לטינה, מריבות, כעסים, מרמור... לתת לכולם את אותו הדבר.

 

ועם זאת, אצלי יש סייג קטן:

אני מקבל מביטוח לאומי אלפי שקלים בכל חודש, בתור קצבת נכות לילד עם אוטיזם.

בגלל שזה כסף שהתקבל מהמדינה ספציפית עבורו, והוא עובר דרכי רק כי החוק לא מאפשר למדינה לשלם ישירות לקטין, אז בצוואה כתבתי שהכסף הזה יעבור ישירות אליו ולא יהיה חלק מההון שיתחלק שווה בשווה בין האחים.

 

חריג נוסף שחשבתי עליו ממש עכשיו תוך כדי הכתיבה:

אם יהיה ילד שיצטרך הרבה כסף לא בגלל בחירה שהוא בחר בחייו (כמו מקצוע או מקום מגורים או מספר ילדים) אלא בגלל משהו שלא בשליטתו, למשל ילד שלא מסוגל לפרנס את עצמו מסיבות רפואיות או אוטיזם וכו' והוא יהיה תלוי כל חייו ברווחה, או שהוא בעצמו אבא לילד מאוד חולה ולכן לא יכול לעבוד אלא רק לדאוג ולטפל בילדו החולה וכיוצ"ב, אז אני כן בעד לתת לו יותר מאשר למי שיכול לדאוג לעצמו בכוחות עצמו.

אבל אני מדגיש שזה רק במצב שמדובר בהכרח, לא כאשר בגלל בחירות שהוא בחר הוא צריך יותר כסף.

י"ד תמוז 22:02אהבתי*העני ממעש
י"ד תמוז 11:45הכי חשוב להשאיר משפחה מאוחדת. שווה בשווהbinbin
י"ד תמוז 13:38הצוואה שלנואריק מהדרום

מחולקת הכל לבן הזוג ואחר כך כל ילד רבע.

ט"ו תמוז 09:01בירושה הכל שווה בשווהעוד מעט פסח

במהלך החיים, לדעתי כמעט בלתי אפשרי לחלק שווה בשווה.

דוגמא להמחשה, הלוואי והיתה רלוונטית- אם החלטתי לעזור לכל ילד בקניית דירה עם חצי מיליון ש''ח (הלוואי אמן!)- הגדול יקבל סכום שמספיק להון עצמי, בעוד שהקטן, באמצעות אותו סכום, יוכל כנראה לקנות רק עשירית דירה.

אז למה זה נחשב שווה בשווה?


דוגמא חלופית-

כשהגדול למד לתואר, ההורים היו מטופלים בילדים נוספים, ולא יכלו לממן לו את הלימודים. כשהקטן לומד כבר יש להם מאיפה. האם 'אסור' להם לממן את הקטן בשם השוויון??

ואחד האמצעים בכלל לא רוצה ללמוד, ומבקש את הסכום בשביל לטייל בחו''ל. האם הם 'מחוייבים' לתת לו?


אני בעד שכשההורים עוד בחיים, יתנו לכל ילד על פי יכולתיהם, צרכיו, והעקרונות שהם רוצים להנחיל (למשל, בדוגמא למעלה, הנחתי שאלה הורים הרואים יותר ערך בלימודים אקדמיים מאשר בטיולים).

י"ז תמוז 14:04וואי מסכימה מאוד מאוד!רחלליאחרונה

אני גם חושבת שבירושה שווה בשווה

ובמהלך החיים לעזור לכל הילדים, כל אחד מה שהוא צריך.

יש חלק שיותר זקוקים לעזרה כלכלית,

ויש כאלה שתשומת לב מספיקה להם כדי לתת את הערך והתחושה שאוהבים אותם אותו דבר.

בתור האחות שפחות זקוקה לעזרה כלכלית ב"ה אני ממש שמחה שההורים שלי עוזרים לאחים שלי יותר,

ועדיין נותנים לי את התחושה שאוהבים אותי בדיוק אותו דבר.

פרסומת
י"ז תמוז 01:33אשמח להמלצה על טיפול ריגשי באזור המרכז שמתמחהסנדינה

גם בזוגיות ומניות

י"א תמוז 17:31תשובות כנותאישיות מופנמת

דרוש תשובות כנות וישירות, לא מתייפייפות.

מה הייתם/ן אומרים על אברך/רב שנפל בקשרי לא ראויים עם נשים (נניח ללא מעשה ממש...וללא ניצול יחסי מרות, אלא מבחוץ לגמרי).

א. הייתם מוכנים שילמד ילדים שלכם בבית ספר יסודי?

ב. הייתם מוכנים שיהיה מורה מקצועי באולפנה של הבת שלכם?

ג. יש לו מקום בהעברת שיעורי תורה בישיבה או במסגרת של מבוגרים?

ד. אם היה בוחר להתאבד - הייתם אומרים 'חבל' או שפחות אחד יותר נחמד?

י"ז תמוז 01:10ממש לאסוסה אדומה

כל אדם רואה את העולם דרך העיניים שלו.


אני מאמינה שיש גברים שמסוגלים לשמור על יחס נקי *יחסית*.

ואני לא חושבת שזה ככ נורא אם זה לא סטרילי לגמרי, העולם לא סטרילי וצריך לדעת לחיות בו ולחנך את הילדים שלנו להתמודד איתו.


אבל כן חושבת שצריכה להיות יותר מודעות לפוגעים, וחינוך למוגנות ומיניות בריאה.

You may like

פיקוד העורף