עין טובה. המתכון לחיים מאושרים
כנסו לכרטיס אישי שלי ותראו את המבחר שלי מהפורום
עין טובה. המתכון לחיים מאושרים
כנסו לכרטיס אישי שלי ותראו את המבחר שלי מהפורום
אם הבחור יודע שזה ירגש את בת הזוג, למה לא
לא כולן אותו דבר
לרגע לא הבנתי איך זה תומך בטיעון שלך 🤣🤣
שתדעי הם זוג ממש חמוד, והוא מאד רומנטיקן כזה היא אוהבת את זה
שבנות רבות עלי פתח בשביל להציק. אפשר להתעלם
@ארץ השוקולד אשמח אם תאשר את זה.
הוא גם לקח אותי לחנות לבחור טבעת כי אמר שאם הוא יבחר לבד הוא פשוט יביא את אחותו כי הוא לא מבין בזה, אז עדיף שהוא יביא אותי וזהו.
אני חשבתי זה נחמד לכרוע ברך, אבל זה ממש לא היה לי עקרוני.
לא התעקשתי על זה וזה לא קרה. הוא לא התחנן ולא כלום. מה שבעיקר הביך אותו זה שזה מחווה ציבורית באמצע הרחוב.
אפשר להרגע.
אני מקווה בשבילך שתמצא מישהי שתהיה מוכן לעשות בשבילה גם את זה.
ואל תאחלי לי שום דבר יותר, אם את מייחלת שאמצא בחורה שתגרום לי לאבד את הראש ואת מי שאני.
אני מעדיף למצוא מישהי באותו הראש, שלא מחפשת להוריד אותי.
בעצם, אני מעדיף להזדקן רווק, אם הייתי צריך לבחור בין זה לבין האופציה שלך.
אז אתה לא אוהב את המחווה הזאת, סבבה.
אבל מכאן ועד לומר שזה "להביע בשפת גוף שהוא מתחנן בפנייך" "לאבד את הראש ואת מי שאני" "מישהי שמחפשת להוריד אותי" זה כבר להוציא את זה מכל פרופורציה.
זאת פשוט חלק מהסצנה של הצעת נישואים שכוללת פינת טבע, שולחן קטן שעליו יש מגש פירות ושתי כוסות יין.
אני בטוחה שאף בחורה שרוצה שככה יציאו לה לא חושבת על זה במושגים של בחור שנכנע או מתחנן בפניה, אלא שככה הן תופסות הצעה מושקעת.
יש לך בעיה עקרונית גם מגש פירות?
וכן, אין לי שום בעיה לבשל ארוחת ערב ולשטוף כלים במקומו אם הוא לא מרגיש טוב או שהוא עייף או משהו.
התכוונתי לאחל לו שימצא מישהי שהוא ירצה להשקיע בשבילה. אם זה יהיה דרך מגש פירות, לקנות לה שוקולד או דרך אחרת להביע השקעה ואהבה.
אוקיי, הבנתי שכנראה זה נתפס אצלכם בתור איזה עוול נוראי שהבחור עושה לעצמו, בסדר. רק תבינו שזה לא מה שהבנות שרוצות את זה חושבות.
המחווה הזו מעמידה מאחוריה תרבות עקומה של כפיפת ראש. לא סתם זה סדין אדום מבחינתנו.
אז כן, ההשוואה ללהפוך אותך למשרתת היא במקום.
בתקופה שאירופאים היו נלחמים אחד נגד השני, היה מנהג של גנרלים מהצבא המפסיד לכרוע ברך בפני הגנרלים של הצבא המנצח כאות סמלי לסוף המלחמה בכניעה לצבא היריב.
יש אפילו סברה שהויקינגים המציאו את הכריעה בהצעת נישואין כי לקחו אותה בדיוק משם.
הרגשתי רע ב-"אם הוא לא מרגיש טוב או שהוא עייף או משהו" , לא קראתי את השאר מרוב שאחזתני פלצות.
ולעניין @בינייש פתוח ו@בחור עצוב לא הבנתי מה הרעש ידידיי, היא סך הכל אמרה שהיא מאחלת לו שימצא מישהי שהוא *יהיה מוכן* לעשות את זה בשבילה..מה הבעיה בזה? לא הייתם רוצים להתחתן עם מישהי שקל לכם לעשות עבורה ולמענה וזה לא איזשהו "מטרד" ?
אני כן, חלק מהתפילות שלי על זה, להתחתן עם מישהי שארצה לעשות עבורה ויהיה לי קל לפעול בשבילה ולפרגן לה ולהרים לה וכו'..אז אתם קוראים לזה לאבד את הראש או להתכופף בשבילה? או מה שזה לא יהיה? הבעיה היא לעניות דעתי הדלה שכבודכם חושבים שזה "מביך" לעשות בשביל האישה ולהראות לה שאכפת לי..אבל נו נו דעותיכם אינן מרגשות.
בן אדם לא אמור להתמסר באופן מוחלט לאף אחד ולאף אחת.
אם אני רואה בכריעת ברך מנהג בנאלי, גם הבחורה צריכה להתחשב, וכדאי שתתחשב גם בעוד מצבים
למה המרמור דוד?
גבר ואישה שמתחתנים כן..*חייבים להתמסר אחד לשניה באופן מולחט* העובדה שאתה חושב שלא, מפחידה אותי האמת.
ולגבי הכריעת ברך..אל תכרע אח, לא על זה דיברנו, דיברנו על זה שהיא איחלה לך מישהי, ש*תרצה* לעשות את זה בשבילה זה הכל. אף אחד לא אמר לך לעבור על חוקי התורה שאז וודאי אסור לך לשמוע ותעמוד על דעתך כמובן. אבל אתה מגיב בצורה קצת ילדותית של "אף אחד לא יגיד לי מה לעשות" ..אז היי אהלן אני פה לחדש לך, בחיי נישואין לא עושים כל מה שבא לנו ולפעמים צריך קצת להתפשר ולהתכופף בשביל לשמור על השלום בית והרבה מעבר, תרצה או לא תרצה, בהצלחה יא אח שלי היקר
אף אחד\ת לא צריך להתמסר באופן מלא לאף אחד\ת.
אם אנימרואה בכריעת ברך מנהג בנאלי, היא צריכה להתחשב, ולא צריך לקוות שאהיה טיפוס מרצה שלא רואה את הצרכים של עצמו.
כל אחד צריך להתחשב בצרכים של השני.
זה כזה מוגזם ממני לצפות ששני הצדדים יהיו מרוצים ברגע הזה?
זה הכוונה בלאבד את הראש ואת מי שאני.
ודיברתי על כריעת ברך, אז מה את דוחפת בקבוק יין ומגש פירות?
אנחנו בשבעה עשר בתמוז, וזה יום צום, אז ברור שאני נגד מגש פירות. אפשר לפתוח את עניין המגש פירות בטו בשבט, בפורום אחר.
אה רגע צום. חחח .. שהצום גורם לך לדבר שטויות.
תראו מזה..
הצעת נישואין הלכתית יכולה להיחשב ממש לקידושין
אני כן רומנטיקן, אבל זה לא משהו שנתפס בעיניי כרומנטי.
נראה מופרך בעיניי לכרוע ברך בפני בשר ודם.
וכמו שכתבו כאן למעלה, בנות שרוצות את זה לא מחפשות את זה בגלל שזה "כניעה" של הגבר. זה פשוט לצערינו נתפס כמחווה רומנטית.
אני קודם כל לא אוהב מחווה מלאכותית, ואני רואה בכריעת ברך סמל לכניעה, גם אם זאת אינה המטרה של הצד השני, במיוחד כשסביר להניח שזה השורש של המנהג.
אבל תעדכן אותה לפני, כן?
תדברו על זה.. 😉
הלוואי וזאת הדילמה שלי. הראש שלי בחאן יונס ובדילמה לאיזה יחידה לעבור.
הצפי כעת הוא חיל ההנדסה.
זה ממש חמוד בעייני ואני אעריך את זה
אפשר גם בשולחן או לא יודעת ..
למה לא בעצם
אני לא הצעתי בכלל נישואין, קבענו פגישה שזו הייתה מטרתה (זה לא סותר שהפגישה הייתה מאוד יפה ורומנטית, יחסית לאנשים יבשים שכמונו), והחלטנו ביחד.
מצד שני, בטח יש הרבה זוגות יותק רומנטיקנים ואם זה עושה להם טוב שיערב להם.
הוא אמר שכריעת ברך היא שובינסטית, לא ההצעה.
לגבי הצעה, הם לא רצו לדפוק show.
יש לך בעיות?
אני שאלתי אותו שאלה על הניסוח שהוא השתמש בו. הוא יכול לענות בעצמו. מי דיבר אלייך?
אם פגעתי בך אני מתנצלת, אבל אתה ממש מגזים עם התגובות שלך אליי ואל @שפלות רוח.
וגם לא את כקדם
שבדיעבד היא שמחה על זה ...
אה ואי קראתי את זה שהפגישה לא היתה בכלל רומנטית ..
מעניין מה שאתה אומר ..
אני ספציפית כן אתבאס יש מחוות יפות שגברים עושים וממש באסה להרוס אותם. זו נתינה יפה
אני גם לא חושבת שצריך לעשות סרט או להזמין את כולם משהו אתה והיא אבל תשקיע
וזה פשוט לא פייר כלפי הפותח!!
אתה מוזמן לפתוח את השרשור מחדש. מקווה ששם לא ישלטו עליו.
בכנות, אם בקשר מתקדם היה משתף אתכן בכאב שיש לו נפילות באינטרנט, לא טוב לא עם זה וכו', הוא רוצה להתמודד, חשוב לו שתשמעי את זה... איך מגיבות?
אני חושבת שיש אצלי בראש (לפחות כרגע בתור רווקה🤷) הפרדה מאוד גדולה בין אינטימיות של קשר טוב לבין נפילות בתחום המיני באינטרנט.
הראשון הרבה עוצמתי, ולשני אני מתייחסת כמו איזה חולשה, סיפוק של יצר רגעי.
ברור שזה חמור בעיני, אבל אני חושבת שאכיל את זה כי כשפעם בחור שיתף אותי על זה לא הרגשתי בעקבות השיתוף שהוא 'בוגד' או שאני לא רוצה להתקרב אליו בגלל זה. הייתה הרבה הפרדה בין הקרבה שיש ביננו לבין ההתמודדות המינית שלו שלא קשורה אלי. ומשהו בכנות שבה הוא שיתף את זה ובעובדה שהוא לא פחד לשתף עזרה לי רק להרגיש את הכאב והקושי שלו, ולא להרתע. וכמובן - הוא לא ממש פירט ונבר בזה, רק שיתף שזה קיים.
זה מצטייר אצלי כמשהו שלא מאיים על הקשר שלנו, זה בגדול הנקודה.
מישהו מכם הרגיש פעם אהבת אמת?
אני מתוסכלת מזה שאני לא מצליחה להגיע לאהבה אמיתית כלפי מי שיש בו הרבה ממה שרציתי…
האם הגיוני שפשוט ישעמם אותי לשמוע את ההקלטות של בן הזוג שלי? זה כל כך עצוב לפגוש מישהו שיש בו המון ממה שרציתם ועדיין לא להצליח לפתח אהבה ואכפתיות אמיתיים אליו… הוא כבר רוצה שנתחתן
ואני שואלת למה זה מרתיע אותי כל כך? לצה אני לא רוצה? מה עשיתי בקשר הזה שנה שלמה אם אני לא באמת אוהבת אותו?
ולמה אני כל כך מתעקשת שלא לעזוב ורוצה כל כך להצליח לאהוב אותו באמת? האם זה אפשרי?
זו יותר פריקה ורצון להזדהות 🥺
הלקאה עצמית לא תקדם אותך
מה עשיתי אותו, ולמה ואיך. לא רלוונטי כרגע בעיניי. לא נשארים בקשר רק כי שנה ביחד והוא רוצה להתחתן. זה קודם כל.
דבר שני, אהבה זה דבר שנבנה עם הזמן. אהבת אמת זה מושג מהעולם המערבי. אז תלוי איך את מודדת את זה
מה ציפית שיהיה? ואיפה זה מתנגש לך במציאות?
לדעתי אם את לא רואה איתו עתיד, אז אין מה להמשיך ולמשוך. חבל על הזמן של שניכם
מה שכן, הייתי עושה ברור סביב העניין של איך את רואה אהבה, זוגיות וחיי נישואין. מה הציפיות שלך סביב זה. מה היית רוצה להרגיש ( ואומרת בתור נשואה - בעלי לפעמים משעמם אותי. ולא תמיד בא לי להקשיב לו. או יותר נכון - אני לא תמיד פנויה לכך. קורה גם הפוך אגב. לפעמים לא צריך לדבר בכח וזה בסדר גם קצת ספייס) וגם על איך להיות יותר מדויקת בפעם הבאה בלי שזה נמשך נצח
העולם המערבי שבו "זוגיות פתוחה" זה סבבה כל עוד כולם מרוצים,
העולם המערבי שבו אם כבר אין פרפרים בבטן אז זה הזמן לעבור הלאה לריגוש הבא,
העולם המערבי שבו בני 60 מתגרשים רק בשביל להתחתן שוב עם בת 20,
העולם המערבי שבו אם לא העלית צילום של נשיקה אינטימית לאינסטוש אז משהו בך דפוק,
העולם המערבי שבו צפייה בפורנו זה אחלה וסבבה (מלבד עניין ניצול הנשים, אז לכאורה סרט AI יפתור את הבעיה),
אני לא חושב שהם אלה שהמציאו את המושג "אהבת אמת".
העובדה שהם כל הזמן מדברים על אהבה ושרים על אהבה וכו' - לא אומרת שהם בכלל מבינים מה זה אומר...
מבחינתי אהבת אמת זה לא פרפרים ולא לבבות באוויר כמו בסרטים של דיסני,
אלא רצון הכי עמוק להיטיב עם השני, לרצות להיות בקרבתו כמה שיותר, לשמוח מזה שטוב לו ולהיות עצוב כשרע לו.
להתחבר אליו באמת. עזר כנגדו. ואהבת לרעך כמוך.
וגם שאיפה גלויה או נסתרת להגיע לשם. הבעיה היא שהחינוך והתרבות שלהם מרחיקה אותם משם ופוגעת להם בנפש כבר מגיל צעיר כמו שתיארת.
השטות של זוגיות פתוחה וכדו' נובעת בין היתר מנפש שנסגרה לאהוב את האחר באמת, אז היא מחפשת הרבה אחרים ומנסה להחליף איכות בכמות.
גם מי שכן חיפש אהבה אמיתית והגיע אליה, יש סיכוי לא קטן שיהרוס אותה בגלל התמכרותו לריגושים, ללייקים במציאות או על מסכים, ליצר שהתעצב בצורה לא מסונכרנת עם אהבה, לרצון להשיג הכל ולעוד כל מיני עיוותים. בסופו של דבר, החופש שלהם מכניס אותם לכלא.
ברור שיש מיליארדים בעולם המערבי שזוכים באהבת אמת ושמחים בכך.
אני לרגע לא אומר אחרת.
אבל מבחינת התרבות, הנורמות וכו' - זה רק מרחיק מאהבת אמת.
אנחנו לגמרי מסכימים
(בלשון מושאלת, לא כפירוש לגמרא).
זה בד"כ מנעד ולא זה או זה, אבל אם ניקח את הקצוות כדי להבין בצורה טובה- זיווג ראשון יכול להיות כשאתה רואה אותה או טיפה מדבר איתה ומרגיש תחושה עמוקה של חיבור. משהו בלתי מוסבר. יש גם משיכה, אבל תחושת החיבור מאפילה עליה. זו לא התאהבות נעורים אלא משהו אמיתי. גם בנישואין של הזיווג הזה תהיה עבודה זוגית, אבל היא תהיה סוג שונה של עבודה.
זיווג שני במהותו זה עבודה. אין כמובן דחייה אבל גם אין כ"כ משיכה. שניכם יודעים שזה מתאים על הנייר, שניכם מבינים שצריך עבודה, לפני ואחרי, אולי גם לשניכם נמאס מהרווקות ובא לכם כבר להתקדם. אבל כנראה תמיד ישאר מימד של חיבור לא טבעי.
יש גם חיבור שמתחיל כזיווג שני ונגמר בתחושות של זיווג ראשון. כלומר, הזיווג הראשון תמיד היה שם רק היה צריך לגלות אותו. ויש גם להיפך. ועוד ועוד.
עכשיו,
חלק רוצים ראשון ומקבלים אותו בקלות ובגיל צעיר. חלק רוצים אותו ועובדים קשה להגיע אליו ומגיעים אליו מאוחר.
חלק רוצים ולא מקבלים וצריכים לעשות שינוי חשיבה ולהבין שלהם ה' מייעד זיווג שני.
חלק רוצים זיווג שני. העיקר להתחתן, רק שיהיה סביר מבחינת התאמה. אבל הם לא יודעים שה' מייעד להם זיווג ראשון וכדי להבין את זה הם צריכים לעבור מסלול.
ועוד.
הקושי האמיתי לדעתי הוא אצל מי שבאמת חווה תחושות של זיווג ראשון, ולא רק רצון טבעי לזיווג ראשון. להבין ולהפנים שכדי להתקדם אתה חייב לוותר על התקווה להרגיש את התחושות האלו שוב, כי על הצד שזה לא מה שה' מייעד לך התחושות האלו מונעות ממך את האפשרות להצליח להגיע לזיווג שני ויתכן שתישאר רווק כל החיים. מצד שני, בדברים שתלויים בתפיסה ובהרגשה שלך, דברים יכולים להשתחרר בס"ד באורח פלא ובמהירות אם באמת רוצים.
אני לא יודע איך לקשר את זה למקרה שלך, רק הבאתי דברים שאולי יעזרו. שיהיה בהצלחה ובקלות!
הוא :אני רוצה להתחתן איתך.
את : חחח מה ?
הוא : אני רוצה להתחתן איתך. אני רוצה שנקים משפחה. אני אעשה הכל שיהיו לנו חיים מאושרים ביחד.
את : ראית מה קורה בפורום "נשואים טריים" ?
הוא : מה קורה ?
את : *מגישה לו את הטלפון שמציג את השירשורים האחרונים בפורום.
הוא : אה ! אמא ! *הטלפון נופל לו מהידיים*
את : אתה בטוח שאתה רוצה להתחתן ?
הוא : ......(לא יכול לדבר)
הוא ........(נשימות כבדות, עדיין לא יכול לדבר)
את : *מביאה לו בקבוק מים*, "קח תשתה. תרגע"
הוא : *נרגע קצת*.. כן, אני רוצה להתחתן איתך. אני רוצה שנקים משפחה. אני אעשה הכל שיהיו לנו חיים מאושרים ביחד.
מה את עונה ?
אין גוגל. אין חבר. טלפוני.
מה. את. עונה. עכשיו.
ברגע שהיא אומרת לך תראה מה קורה בפורום נשואים טריים, אז תגיד אז מה, סומך על הקב"ה ולכל אחד יש את המסלול שלו, תאמיני ויהיה בעזרת ה' רק טוב
כן
דייט שביעי זה מוקדם לי מדי.
אם הוא מציע אז, ולא מקבל תשובה של "צריכה עוד זמן" אז נפרדת ממנו.
מה הכוונה לא מקבל תשובה של "צריכה עוד זמן"?
מה האפשרויות שלו?!
חח צודקת
למרות שיותר הגיוני מאשר רוב האחרים של מוקי😂
אם בחור רוצה להתחתן כשמוקדם לי מדי, אז אם זה ממש מוקדם אני ישר חותכת. זה אומר שהוא לא קשוב אלי.
אם זה בגבול ההגיוני אז אומרת שצריכה עוד זמן. לא מתאים לו? ביי.
אם הוא החליט שהוא רוצה להתחתן למרות שאת עדיין "מבולבלת מאוד"? אסור לו לקבל החלטה או לשתף אותך בהחלטה, לפני ש"הוא מרגיש אותך" והוא יודע שגם את רוצה?
לכאורה, נשמע לי הרבה יותר פשוט, שהוא יגיד שהוא רוצה ואת תגידי לו "סבבה שאתה רוצה, אני עדיין לא החלטתי", ותתקדמו עד שאת תחליטי. לא נשמע לי מסובך, וזה גם לא בסיטואציה היחידה בין בני זוג/חברים, שאחד רוצה משהו והשני עוד לא החליט אם הטא רוצה אותו דבר.
כמובן שבאותה מידה יכול לקרות מצב הפוך, שאת רוצה והטא עוד לא החליט. נראה לי ממש סבבה שתשתפי אותו והוא יקשיב לך ויגיד "יופי", בלי לציית לרצונות שלך או להחליט מיד על פי ההחלטה שלך.
אבל אם הוא שם כשאני עוד לא מתקרבת, יש פה פער גדול מדי בתפיסה.
תחשוב על האנשים שיוצאים פגישה או שתיים וסוגרים. לך זה מתאים? סביר שאם מישהי תגיד לך בפגישה שניה שהיא רוצה להתחתן, תרגיש שאתם בכלל לא משדרים על אותו גל.
אז אותו דבר.
אתה ממש נהנה מזה
אבל אם הייתי שם - אז מה שמרגיש לי
אם כן, אז כן
אם עוד קצת זמן אבל זה הכיוון - כנל
ואם לא, אז כנראה שלא הייתי שם עד פגישה שביעית
בימים חמים אלה? אשמח לרעיונות...
יש לכם?
אקווריום ירושלים – בילוי נע בין מגדלי תצפית דגים של הים התיכון והים האדום, מושלם למזג אוויר חם .
מערות קירור – כמו מערות בית גוברין, מפלט קריר בטמפרטורות גבוהות, עם טיול מיוחד מתחת לאדמה
סיור לילי בגן החיות ברמת גן או הספארי בלילה – יוצאים לטבע בלילה כשהחום יורד, מנוף וחיות שלא רואים באור יום
סדנאות קרמיקה, זכוכית או זכוכית גרפיטי – פעילות יצירתית ונעימה במרחב ממוזג, אפשר בירושלים או תל אביב 
בתי קפה ומסעדות…
ברמה גבוהה
לא עם סנדלים שהיו אתמול באחד השרשורים …
סה"כ מלון, לא משו מיוחד.. בימינו יש בהם מפונים כל הזמן.. שעושים מה באלהם.
שהייתי בבית מלון לבשתי את השמלה של המעצבת הכי יקרה בארץ .. עם טבע נאות
ומישהי מסביון דיברה איתי שעות שהיא אוהבת את הסטייל חחחחחח
אמרתי לה קודם כל קלאס באפס מאמץ
שבו היו דייטים של חרדים, אז נראלי זה אותם מלונות...
אבל הם לפחות ניסו... מה שאומר זה אותן מלונות. זה גם תלוי בעומס שהיה במלון..
שהתפרסמה לא מזמן בזכות זה:
אנחנו ברחנו אחרי 5 דקות
אווירה כבדה ומעיקה
לא נראלי שזה משנה איזה מלון
זה היה לי כבד מידי האווירה
יצאנו לטייל בפארק ליד היה נחמד
אני שגר במרכז, בלתי אפשרי לטייל ולהנות מהליכה נעימה בחוץ בקיץ. מזיעים ונוטפים …
בתי המלון לאורך חופי תל אביב מציעים ישיבה נעימה, עם צפייה בים בחלונות הענקיים של הלובי.
באמת בפגישה הבאה נאלצנו להישאר במלון כי ירד גשם
אבל התבאסנו על זה ממש...
תכלס הייתה פגישה טובה
לצער !)
והאמת היה אחלה, קצת היה מצחיק כי היינו באופי שונה לגמרי מהחרדים, תכלס זה תלוי איזה דייט; בתחושה שלי הרבה פעמים סתם מחפשים מקום להיות בו ביחד, וזה לא באמת משנה איפה, רק שמחפשים סגור כדי שלא יהיה קר/חם מידי. באמת בהתחלה יכול להיות שזה שונה..
וזה כבר נשמע פחות שווה
ממליץ לך לחשוב מחוץ לקופסא
ולא ללכת למקומות סטנדרטים.
רעיון שעולה לי עכשיו שיעזור לך להתקרר
ובמידה ואתם לא סטודנטים זה כנראה יוציא אותך מאזור הנוחות
ספריה עירונית
(אם זו פגישה ראשונה השקט של הפגישה הראשונה ישתלב יופי🙃)
רשמתי לפניי. ב"ה לא פגישה ראשונה אבל איכשהו מסתבכים עם זה כל פעם מחדש..
לק"י
תלוי ביום.
אצלינו בשבת היה חם, אבל בערב היה אוויר ממש טוב בחוץ (אנחנו גרים בדרום, אבל לא באזור לח).
אבל נשארתי בדרום גם אחרי.
יש לכם תוכנית עבודה ליום שאחרי הנישואין? אתם בונים על לאכול את הכסף ממתנות החתונה עד שתעמדו על הרגליים?
בדיוק היתה לי שיחה עם הגדול שלי בן 10, אמרתי לו ללמוד מאבא מה לא לעשות, לא להתחתן לפני שיהיה לו מקצוע.
קשה עד בלתי נסבל
אבל לא מתחרטת
ולסנן את כל השאר?
"כנראה שלי זה לא אמור להיות"
"זה גזרת הכתוב"
"אם עד עכשיו זה לא קרה זה כבר לא יקרה"
מקווה שאתם לא שם. קר
ובסוף מתחתנים.
ובכלל, למה זה רציונאלי שהעבר יעיד על ההווה?
לא מעיד אך בהחלט משפיע
ולעיתים העבר נגרר עד להווה ומתוך כך גם לעתיד
לא רק בפן השלילי גם בפן החיובי(תלוי מי מסתכל על זה)
הייתה לי תשובה לכך הייתי אדם עשיר
או לפחות אדם פשוט עם לב טוב שעזר ללא מעט אנשים
אנשים שואלים את עצמם - מי אני?
לפעמים התשובה לשאלה הזו - אני זאת ההיסטוריה שלי. יש בה מן האמת..
אך בודאי שזה לא רציונאלי להגיד שהעבר מעיד על העתיד.
להגיד לך מה משפיע על העתיד? הפרשנות על העבר ועל ההווה.. ממילא יכולה להיות פרשנות על העתיד.
הטענות הנ"ל לא רציונאליות בכלל. יש פה עניין ריגשי שכדאי לעבד אותו, אבל זה כלי אחר, כל ריגשי. לא כלי שלטענות נגד ובעד.
וקראת לזה רציונאליות..
טענה וקראתי לה בשם...
אנחנו מגיבים על אותו שרשור?
אח יקר קצת אבדתי אותך
לאן לקחת את מה שכתבתי?
הטענה: העבר משפיע על הווה
הסיבה: אני לא יודע למה
קצת קשה לי לקרוא לזה טענה רציונלית
(הוראות הפעלה בסוף)
1. אהבה צעירה היא השלכה, לא בהכרח היכרות אמיתית.
2. ההתאמה האמיתית מתגלה רק מול משברים, לא בזמן שקט.
3. אפשר לאהוב מישהו מאוד, ובכל זאת לא להצליח לבנות איתו חיים.
4. דרכי התמודדות שונות עם כאב עלולות להרחיק בני זוג.
5. קשר לא מחליף ריפוי אישי — הוא רק מאיר את המקומות שעדיין כואבים.
6. זוגיות טובה דורשת מיומנויות, לא רק רגשות.
7. סליחה אמיתית היא לא לשכוח, אלא לא לתת לפצע לנהל אותך.
8. אהבה לא פותרת הכל — אבל בלעדיה אין סיכוי.
9. לפעמים להיפרד ממישהו זה מעשה של אהבה — כשמבינים שביחד זה רק פוגע בשני הצדדים.
10. כדי לבנות קשר אמיתי, צריך להסכים להרגיש גם כאב — בלי לברוח ממנו.
הוראות הפעלה.
אוקי, זה די פשוט,
אם לא הסכמתם בכלל עם נקודה מסויימת - הסבירו..
אם יש לכם משהו להרחיב על נקודה מסויימת, הרחיבו.
אם יש לכם נקודות חדשות להוסיף, הוסיפו בכיף.
שלב השאלות
שאלה : אלה נקודות שלך ?
תשובה : להכין לעצמי טוסט צהובה-מלוחה עם קצת בצל וחמאה, אין לי כח במזג אויר הזה, אז לחשוב לבד על 10 נקודות כאלה ? אין סיכוי.
שאלה : אז מי אמר את זה ?
תשובה : מישהו חכם מאוד ועשיר מאוד (אבל מנקודת המבט שלו , כך שזה לא תורה מסיני)
שאלה : מי ?
תשובה : כבר חצות. המוקד סגור. אין יותר שאלות. עמכם הסליחה ולילה טוב.