כ"ט בסיוון תשפ"ג 23:35לק לילדהריבוזום

אז אמנם החמודונת עוד לא בבית ספר, אבל אוטוטו תהיה, ונראה לי שזה נושא שמתאים יותר לפה.

היא ביקשה כמה פעמים / שאלה באיזה גיל ארשה לה לק. הערב לפני השינה טענה שאני "אמא מעצבנת" כי אני לא מרשה לק או עגילים (עגילים אני לא זוכרת שהיא בכלל העלתה לפני כן... כנראה קלטה בעצמה שאין סיכוי בשנים הקרובות).


יש לי כמה לקים שאני לא משתמשת בהם כמעט (הפעם האחרונה היתה לפני שנים).

בעיקרון אני לא חושבת שזה מתאים לגילה (חמש בואכה שש) ומבחינתי חבל שזה נהיה נושא. אבל מצד שני אני מבינה שיש ילדות בגן שלה שזה לגיטימי מבחינת האמהות שלהן לתת לילדה מדי פעם למרוח לק. ואני לא רוצה להיות חונקת ומגבילה יותר מדי אם אין סיבה טובה.

אז אני נוטה כן להרשות פעם ב-, אבל לא בטוחה עדיין.

אשמח לשמוע את דעותיכן!

ל' בסיוון תשפ"ג 00:12אני מרשה רק בפוריםבאר מרים
אם ממש ממש היא תלחץ - הייתי שוקלת להרשות לשבת - אבל לק בצבע ממש עדין ובהיר - ולהוריד ישר במוצאי שבת...
ל' בסיוון תשפ"ג 08:22גם ממש לא אוהבתאר
עבר עריכה על ידי אר בתאריך ל' בסיון תשפ"ג 09:34

לגבי לק

אבל לא רציתי לאסור שלא תפתח עוד יותר רצון , דווקא או ציפיה מיותרת.

הבת שלי בת 9 בביס אצלינו גם ככה אסור אז מרשה בחופשים

עם הזמן ראיתי שהיא ממש לא מתלהבת מזה ב"ה

למשל עשתה ביום שישי שהיתה אצל בת דודה ועוד לפני שבת הורידה מעצמה  למרות שאמרתי לה שזה חמוד.

 

לגבי עגילים לא רואה סיבה למה לא אם היא רוצה. עשינו לה בגיל 4 לדעתי. עדין ומתוק

ל' בסיוון תשפ"ג 09:32למה עגילים כל כך לא?אונמר

מתעניינת..

ל' בסיוון תשפ"ג 12:16פשוט נראה ליריבוזום
שהיא צעירה מכדי להחליט דבר כזה - לנקב חור בגוף שלה. אני לא בטוחה עדיין באיזה גיל כן...


(כי האמת שהקוסנפט כשלעצמו קצת מוזר לי למרות שזה כל-כך מקובל. לי עצמי אין חורים באוזניים, וגם אם עגילים נראים לי לפעמים יפים, זה לא גובר אצלי בראש על המוזרות שבלנקב חור באוזן בשביל זה.)

ד' בתמוז תשפ"ג 10:30עוד מישהי חושבת כמוני5+

חושבת אותו דבר על עגילים. האמת שזה ממש גם מרתיע אותי כל ההתעסקות עם אנפקציות ובגילאים קטנים נראה לי ממש מפחיד שהעגיל יתפס במשהו וימשך. בקיצור לא מרשה עד גיל 11 שאז הן יודעות לטפל בזה לבד ונראה לי מספיק גדולות כדי להחליט האם לחורר לעצמן את האוזן... לאחת הבנות הרצון לעשות עגילים עבר עד גיל 11. 2 אחרות כן עשו. אחת מהן עשתה עוד מלא חורים מאז...

לק הרשתי ביסודי, לא הפריע לי. זה נמאס להן די מהר...

זה לרוב משהו חברתי כזה. היו עושות לק עם חברות. שיהנו. אחרי פעמיים שלוש, איבדו עניין. היום הרבה חברות שלהן עושות לק ג'ל והן מדברות על זה בסלידה...

ל' בסיוון תשפ"ג 13:09נראה לי ממש קשור לסביבה שלכםקמה ש.
בס״ד


אצלנו ממש מקבול לק אז אני מרשה (בפועל זה קורה רק כמה פעמים בשנה, כשיוצא לה לבקש). עגילים עשינו כשהיא הייתה בכיתה א׳ כשהרגשתי שהיא מבינה את מה שהיא עושה (= שזה יכאב לה קצת אבל שזה מחיר שהיא מוכנה לשלם, וגם שהיא תדע לתפעל את זה בגדול). היא מאד מאד רצתה. אני לא רואה שום בעיה עם 2 הדברים האלה אבל מבינה שבסביבה אחרת אולי זה ייתפס אחרת (אנחנו דת״ל).


החלטות טובות 💕

ל' בסיוון תשפ"ג 13:28אני לא מרשה לקהמקורית

ולא שמה בעצמי

הילדה שלי בת4

ככלהנראה לא ארשה גם בהמשך


עגילים כן, כשתגדל עוד קצת

ל' בסיוון תשפ"ג 13:41גם שלי אוטוטו 6חלומות חלמתי

(מקווה שזה בסדר שגלשתי לכאן, לומדת מכן הרבה!)

 

בקיצור, בהתחלה ממש סירבתי, אבל אז ראיתי שזה יוצר התלהבות יתר. 

אז כשהיא מבקשת אני מרשה, צבעים בהירים, ותכלס- לרוב היא מקפלת את זה תוך כמה שעות.... זה קורה פעם בחודש- חודשיים כזה, לא ביג דיל בעיניי. 

 

לגבי העגילים אני גם בדיוק בהתלבטות. היא ממש ממש ממש רוצה. אני חושבת שלא רלוונטי(מחכה שהיא תבין לגמרי את המשמעות של לנקב לעצמה את הגוף....) אבל יש הרבה לחץ סביב הנושא הזה, נראה אם נשבר או נשנה את דעתנו. 

ל' בסיוון תשפ"ג 13:47איזה משמעות כבר יש ל' לנקב את הגוף'המקורית

מבחינתך שאת מתנגדת לזה?

ל' בסיוון תשפ"ג 13:53זאת שאלה טובהחלומות חלמתי

כותבת ומוחקת תוך כדי 

כנראה צריך פה עוד התבררות בנושא...

 

בכל מקרה, בעלי מתנגד כי הוא חושב שזה לא יפה לילדות אוהב את התמימות והפשטות של הגוף כמו שהוא. אז בכל מקרה זה לא ישתנה פה בקרוב

ל' בסיוון תשפ"ג 13:53טוב זו כבר סיבה אחרת האמת...המקורית
ל' בסיוון תשפ"ג 13:50אני מרשה בחופשים ארוכיםענבלית
נניח סוכות, חנוכה... וכמובן לתחפושות בפורים
ל' בסיוון תשפ"ג 13:52ועגילים אני מרשה מהרגע שהן מבקשותענבלית

לא רואה בזה משהו בעייתי. אני מסבירה שזה כואב.

אם היא מתעקשת, בכיף

ל' בסיוון תשפ"ג 16:34אותי לק מגעילמתואמת

גם לראות אותו על נשים זה מגעיל אותי, אבל על ילדות קטנות - זה לגמרי מגעיל בעיניי.

אני קיצונית, אני יודעת.

אבל אם את חושבת שלא מתאים שהיא תמרח לק בגילה הנוכחי - אז אל תתרגשי מאמירות כמו "את אמא מעצבנת". גם הבת שלי אמרה לי שאני אמא מעצבנת כשלא הרשיתי לה ממתק בפעם החמישית לאותו יום... אז מה. אם אני חושבת שזה לא נכון לאכול חמישה ממתקים ביום, אז הבת שלי תצטרך להתמודד עם זה. (ומזל שהבנות שלי מבינות שלק זה לא אופציה בכלל אצלנו 😅)


בכל אופן, אם יש לה רצון להיות יפה - אפשר לספק אותו בהרבה דרכים אחרות: ללכת איתה לבחור בגדים יפים, תכשיטים שמותאמים לגיל, לעשות לה תסרוקות מיוחדות (אפשר להשקיע וללמוד תסרוקות מסרטונים ביוטיוב) - לא חסר...

ל' בסיוון תשפ"ג 18:57לק לא כהה אני מרשה בגיל 5אור123456

עם הגדולה בעלי ממש נלחם עד גיל מאוחר וזה היה טעות פטאלית!!!

כבר שנים היא עם לק בוהק וצפורנים ארוכות והיאנעןשה בעצמה לק ג'ל לאחרים אבל יש הרבה משקעים על זה ועל דברים דומים..


בקיצור לק בהיר יאלה לשחרר 🙂

ל' בסיוון תשפ"ג 20:44עם הבכורה היתה לי התנגדות ולא הסכמתי במשך הרבה זמןשופטים
בסוף החלטנו להסכים בחופשים ארוכים, סבתא היתה שמה להן. באמת לא מתרגשות מזה ומתחילות להוריד די מהר 
ל' בסיוון תשפ"ג 21:24לבת שלי כן קנינו לק כשהיא ביקשהבארץ אהבתי

בגיל קצת יותר גדול משלך, נראה לי שזה היה בגיל 7-8 בערך. ולא מיד כשהיא ביקשה, לקח לי קצת זמן...


לי אין לק ומעולם לא שמתי. ובהתחלה כשהיא ביקשה זה היה לי ממש מוזר ונראה לי לא מתאים.

אבל אני יודעת שהיא מאוד שונה ממני והרבה יותר 'בת' בכל הדברים שקשורים למראה חיצוני.

אז בדקתי עם עצמי מה באמת הבעיה שלי עם זה. הודעתי למסקנה שיותר נכון לי להשקיע בלעמוד על דברים שקשורים לענייני הלכה. ובדברים אחרים כשהיא רוצה להתייפות, כל עוד זה בגדר ההלכה אני כן מאפשרת (כמובן כשזה דברים סבירים שהיא גם רואה אצל חברות, ולא מחפשת דברים שלא תואמים את הגיל שלה בכלל).


למעשה היא שמה מעט מאוד פעמים, והורידה באותו יום. נראה לי שהרעיון הלהיב אותה יותר מהלק עצמו.

אבל לפחות זה הוריד לנו מוקד חיכוך בינינו...

א' בתמוז תשפ"ג 16:37תודה לכולן!ריבוזום

הסביבה שלנו גם דת"ל. דוסית אבל לא סופר-סגורה. ואני רואה שגם כאן נראה שפחות מקובל בסביבה חרדית / חרדית לאומית, ויותר מקובל בסביבת דתית לאומית. אם כי מעניין אותי, @המקורית- למה התכוונת כשאמרת שאת לא מרשה? משמעות הדבר שהילדה ביקשה והייתי צריכה להבהיר שאת לא מרשה?


קראתי את כל מה שכתבתן. בסופו של דבר די חיזקתן אצלי את המחשבה יותר לזרום עם הרצון שלה כאן.

תודה!

א' בתמוז תשפ"ג 17:23כן. הילדה ביקשה ואמרתי שאני לא מרשההמקורית

והסברתי גם למה


היא רואה למשל טאת סבתא והדודות שלה עם לק


מבחינתי, זה כמו כל דבר ש- אצלנו נוהגים כך, והם ינהגו כרצונם גם אם זה אחרת מאיתנו

לא רואה באמת סיבה הגיונית לתת לה לשים לק, היא ילדה בת 4 כאילו 🤷 לגמרי בעיניי עניין של גבולות בשלב הזה של החיים

ויש בזה חומרים לא ידידותיים


א' בתמוז תשפ"ג 17:24אבל גם בגיל גדול יותר זה כך מבחינתיהמקורית

ותלוי

אם זה הופך להתנגחות, זה מקום אחר ולא רק גבולות בעיניי

ד' בתמוז תשפ"ג 03:01אצלינו, כשהגדולה שלי ביקשהפנסאי
היינו גרים בסביבה פתוחה יחסית לחינוך שלנו (שליחות) וזה היה מאוד פופולרי בגן שלה…


סיפרתי לה שבעיני זה לא מתאים, והצעתי לה שנעשה יצירה עם הלק.


זה בהחלט סיפק את הצורך שלה להתעסק עם הלק. ועד היום יש לי סט של לקים שאנחנו משתמשות בזה לצביעה ויצירה של כל מני חפצים פעם במליון…

י"ג בתמוז תשפ"ג 13:53איזה רעיון יפה! תודה!מכחולאחרונה
א' בתמוז תשפ"ג 18:15אני מרשה מדי פעםאורוש3

לחג או שבת או אירוע. או סתם אם מאוד מתחשק לה.

לא ממש רואה למה לא. אנחנו לדעתי עדיין קצת בתפיסה שהייתה כשאנחנו גדלנו. העיפו אותנו להוריד אם הגענו עם לק לאולפנה. היום כל המורות עם לק ג'ל. אז זו כבר מציאות אחרת.

הסיבה שאני לא משחררת חופשי זה כי מרגיש לי נכון לשמור גירויים ודברים כאלה. כי מחפשים ריגושים. אז להשאיר סף נמוך. היא בת שבע וחצי בערך.

לא רואה למה לא לאפשר עגילים. זה לגמרי הגיל שהרבה עושות.  לשמור ליומולדת או הזדמנות חגיגית.

א' בתמוז תשפ"ג 22:43הרשתי בגיל הזהמתנות קטנות ♥️

זה בעינהן סוג של משחק. באופן כללי אני בגישה של לומר לא רק אם יש לי סיבה הגיונית וטובה. לא מצאתי סיבה כזו. כשמגיעים לשלב של מתבגרות בבית שעושות עגיל שני, שלישי וכו... ואני משחררת כי זה מותר הלכתית,  וגם חינוכית לא חכם לפי דעתי להלחם מלחמות מיותרות, וזה כבר הפך למקובל ובנות ממש תורניות הולכות ככה. קצת לק נראה לי מלחמה מיותרת.

בת ה 11 שלי ביקשה עגיל שני( לאחת האחיות המתבגרות שלה יש כמה). ואמרתי לה שנחכה לבת מצוה, מצד האמת לא רואה בעיה שתעשה גם עכשיו. אלא שיש  בכיתה שלה גם בנות בכורות, ונראה  לי לאף אחת אין עדיין, אז לא רוצה ליצור את התקדים, אבל ברור לי שעוד כמה שנים כולן כמעט בכיתה שלה יהיו עם לק ועגילים.

בגדול אנחנו דת"ל תורנים, וכמעט כל הנערות פה , עם יותר מעגיל אחד ולק, ומבחינת צניעות הרוב אצלנו ממש בסדר. 

ה' בתמוז תשפ"ג 21:38מסכימה לגמרי עם מה שרשמתאור123456

הלוואי שבעלי היה מסכים איתי ..הוא ממש לא!

זאת הגישה הבריאה לדעתי

ג' בתמוז תשפ"ג 08:47אני חושבתאחת פשוטה

שילדות לא רוצות את זה (לשים לק) ממקום שנערה נניח רוצה את זה..

ולכן אני לא מרגישה שזה לא מתאים לגיל שלה או משהו..

הילדה שלי גם אוהבת לק, ואני ממש לא נכנסת איתה על זה למאבקים, אני מסכימה לה לכבוד שבת..

אם היא זוכרת ביום שישי היא מזכירה לי, ובדרך כלל היא פשוט לא זוכרת..


נראה לי אם הייתי עושה מזה עניין היא היתה זוכרת טוב טוב כל פעם.. חח.. ככה זה עובד מה נעשה

ו' בתמוז תשפ"ג 17:01לכל בית יש את הגבולות שלותהילה 3>

של מה שנכון בעיניכם, ההורים הייחודיים של הילדים המיוחדים שלכם.

נראה שכן יש לך נטיה להרשות פעם ב, הייתי מבררת אותה יותר לעומק.

אני באופן אישי גם מרשה מדי פעם. חשוב לי שזה לא יהיה אישיו ולא יהפוך למשהו מעבר למה שזה-

צבע על הציפורניים שדי מהר נמאס ממנו.

וזה נכון כמובן למתבגרת הספציפית שלי ולאקלים שבו היא גדלה.

יכול להיות שבמקום אחר זה לא ככה.

אני כן אגיד, שצריך לשים לב שאנחנו בשם עקרונות חיצוניים,

לא הופכים דברים לא קריטיים למשהו שהופך למשאת נפש וסמל לילד במקום גבול שהוא מקבל.

נתקלתי בלא מעט מקרים כאלה עם חברות מתבגרות שלי

שהיו להם סיכסוכי עולם על חור שני עם ההורים, או עם ילדים קטנים שהשתוקקו לשוקולד בלחם כי זה היה משהו לא מושג.

צריך למצוא את האיזון הנכון, של מה שחשוב ועקרוני לנו, איך לתווך את זה נכון,

וגם להיות בקשר עם הילד לראות איך הילד מול זה, ובמידת הצורך לתקשר את זה יותר לעומק,

לחשוב עד כמה זה עקרוני לנו באמת וכן הלאה.

 

אצלך בעיקר נראה לי שאת לא בטוחה שהסיבה להגבלה מספיק טובה,

ולכן מציעה לעשות בירור עם עצמך עד כמה זה חשוב לך ומה זה אומר מבחינתך

ומה את חוששת שיקרה אם הילדונת תשים קצת לק,

ואז לגבש או עמדה שבאמת תאפשר פעם ב כמו שאת עכשיו חוששת

או עמדה מבוררת של לא מתאים אצלנו, שכשהיא תהיה ברורה לך היא תהיה ברורה גם לה (כמו העגילים )

י' בתמוז תשפ"ג 13:35דווקא בגיל גן זה הכי חמוד ותמיםאמאשוני

אני מרשה בפעילות מיוחדת כמו מסיבת פיג'מות,

מסיבת סיום, פורים, כל מיני מסיבות כאלה של ילדים.

קניתי עם הבנות את הצבעים והם בוחרות כל פעם.

זה לגמרי תמים וחמוד.

דווקא בגיל קצת יותר גדול זה מראה לי פחות שייך כי זה הופך באמת לטיפוח ויכול לייצר תלות ולא סתם כעוד משהו חמוד במסיבות.

י' בתמוז תשפ"ג 20:42בת כמעט 4בשורות משמחות

לא מרשה לק על עיקרון שזה לא בריא, אני בעצמי הפסקתי עם לקים בגלל הסיבה הזו בעיקר

לגבי עגילים, מעצמי אני זוכרת שעשו לי עגילים בגן חובה ולא הלך טוב (ודווקא לא הייתי מופרעת שמאבדת עגילים או בעניין המשיכות) בגלל אינפקציה שלא טופלה כראוי

לאחר שזה עברה והחור נסתם עשו לי שוב מרצון שלי בכיתה א' ומאוד שמחתי.

חורים באזניים לדעתי זה נפוץ ודיי נורמטיבי לא כמו משהו שלא כ'כ מתקבל באזורים אחרים בגוף..

עוד שרשורים מהפורום

כ"ג תמוז 23:30סקר שעלה בשבת משפחתית וקצת טילטל אנשיםאור123456

אם הייתם מגלים שהילד שלכם הוחלף בלידה ויש לכם אופציה להחליף עם הביולוגי או להשאר עם המוחלף אבל רק 1 מהם!

מה הייתם בוחרים?

כ"ד תמוז 14:19השאלה אחרי כמה זמן מגלים את זהשדמות בחולות

לקוב אם מושקעים כבר בילד תקופה ארוכה- אני מאמינה שהרבה לא יחליפו את הקיים

כ"ד תמוז 16:10הגדולים שלי 20 ו22 רצו להרוג אותי שאמרתיאור123456
שלא הייתי יכולה לוותר על הבילוגי
כ"ד תמוז 16:46חחח למהרקאני

אבל הם היו מגלים שאמא שלהם אי שם לא רוצה אותם

ומעדיפה מישהו אחר שהיא גידלה ולא ילדה....


וואלה שאלה קשה

כ"ה תמוז 19:05הם אמרו שבכל מקרה היו נשארים איתנואור123456
גם אם היו הורגים את השניה...הייתי מוחמאת אבל הרגשתי שאיכזבתי אותם
כ"ה תמוז 20:00זה אם היו מגלים שהם לא ביולוגיםרקאניאחרונה

אבל הם הביולוגים

אז מה אם הם היו מגלים שיש להם אמא ביולוגית אי שם? והיא מעדיפה את אלה שהיא גידלה על פניהם.. 

י"ד תמוז 08:22משחקים מומלצים לגילאי 8+🙏🙏חזקה בעורף

לקראת החופש מחפשת להעשיר את ארון המשחקים שלנו, בעיקר לגדולים.

אשמח לשמוע המלצות למשחקים מוצלחים במיוחד.

וגם כאלה שאפשר לשחק לבד.


 

מעדיפה לא משחקים יותר מידי תחרותיים (כמו ג'ונגל ספייד) יש להם מספיק רעיונות על מה לריב, לא צריכה להוסיף להם עוד😅

אם יש משחק שכולם נגד המשחק (כמו השועל החמקמק לצעירים...) זה הכי טוב.


 

קצת ממה שכבר יש לנו:

מונפול

קאטן

רמי

אוצרות אוצרות

צוללות

בול פגיעה

קלפים

טאקי 

י"ד תמוז 09:10האי הנעלם - משחק שיתופי, שכולם נגד המשחקיראת גאולה
טיקט טו רייד זה משחק ארוך וכיפי, בסגנון אסטרטגיה. (הוא אמנם תחרותי, אבל אני אוהבת לשחק בלי לספור בסוף נקודות, עד שמגיעים לסוף כבר מתעייפים מלספור נקודות ונהנים ככה מהתוצאה בלי תחרותיות יתר)
י"ד תמוז 09:35האי הנעלם נראה פצצה של משחק!! תודה!חזקה בעורף

לגבי טיקט טוב רייד... (נתן לי קצת הרגשה של שואה🤦😅)

הייתי צריכה להוסיף בהודעה הראשונה שכמה שיותר קצר יותר טוב🤭


בחופש אני אוהבת לשחק איתם, בסוג של זמן אישי, ואין לי סבלנות לארוכים האלה 🙈

י"ד תמוז 10:52לשחק איתם אני אוהבת דאבל, ורייסיראת גאולה

דרך אגב, יש בעלי אקספרס דאבל עם ציורים יהודיים.

גם סבאטור הוא משחק חביב, מיועד לכמה שחקנים, והתחרות לא אישית (כן בין השחקנים, לא כולם נגד המשחק, אבל זה לא אישי).

י"ד תמוז 10:07טיקט טו רייד מוצלח גם אצלנו, בגזרת המשחקיםקופצת רגע
השיתופיים פנדמיק נראה טוב( לנו אין אבל הילדים שלי שיחקו כמה פעמים במשפחה המורחבת ונהנו מאוד)
י"ד תמוז 11:33לגוoo
י"ד תמוז 16:16ספלנדורכתבתנו

פינות (משחק קלפים)

שוקו תות (קלפים)


 

אני במשחקים אובר תחרותיים משתמשת בזמנים שהם בפרץ אנרגיה מוגזם וצריך לתת לזה מסגרת. נגיד כשמתחילים להשתולל סביב שולחן שבת וכד'

י"ז תמוז 22:37בול בפוניאור10

משחק זריזות והבחנה, מעורב מזל, אז לא בהכרח הכי מהיר מנצח. בלי תורות כולם ביחד.

כן תחרותי אבל משחק קצר ומשעשע

י"ח תמוז 23:59חתחתול מתאים גם לגיל צעיר יותר. מוצלח מאדאמהלה

ויש גם שרלוק- שזה מבוסס על זכרון ממש מוצלח

כ' תמוז 12:09משחק תורני ומלמד וכיפי-שדמות בחולות

מיליונר המצוות.

 

כ"ד תמוז 15:27המבוך הקסוםרק טוב!

סט

אליאס

מאצ מאדנס

קטמינו (משחק חשיבה שאפשר לשחק לבד. מתאים למגוון גדול של גילאים)

תפוס תכוס

שעת שיא (משחק חשיבה ליחיד)

דיקסיט (לא זוכרת לכמה משתתפים מתאים. בטוח יותר מ2. אני לא אהבתי אבל יודעת שיש הרבה שכן ממליצים)

כ"ה תמוז 13:16בדיוק פירטתי מלאא במקום אחרטארקואחרונה

אבל מנסה לדייק למה שאת מחפשת


רלוונטי משחקים "גדולים" יותר? כאלה שדורשים אסטרטגיה משמעותית יותר לאורך זמן וגם נמשכים יחסית יותר זמן?


כמה שחקנים משחקים אצלכם בדכ?


מתחילה בשיתופיים:

האי הנעלם, המדבר הנעלם- זה בגדול אותו משחק בתמות שונות. הוא טיפה-יותר מהשועל החמקמק אבל לא בהרבה. משחקים אותו אצלנו מגיל 5-6 בערך. החיסרון הגדול שלו בעיני זה שאם יש שחקן אחד שיותר מתקדם מחשבתית מהאחרים הוא עלול לנהל את המשחק והשאר ישחקו רק טכנית אבל הוא יבצע את כל הפעולות ויגיד מה לעשות וכל התכנונים וכו.. זה נכון גם לשועל החמקמק אז אם שם זה לא מפריע לכם אז גם פה כנראה לא יפריע מאוד.

פנדמיק- קצת יותר מתוחכם מהאי הנעלם אבל דיי דומה להם פשוט רמה מעל. אותם חסרונות(אנחנו משחקים בפער גילאים גדול אז זה משמעותי)

The mind- לא שיחקתי בעצמי אבל נראה חמוד, המטרה להצליח להניח קלפים ברצף בין השחקנים בלי לדבר ובלי להיפסל.(כלומר ביחד ליצור את הרצף)

הצוות- שמעתי שהוא מעולה ממש, גם שיתופי מבחינת מטרה משותפת אבל כל אחד משחק לעצמו והוא בנוי בצורה שאי אפשר להשתלט לאחרים. הוא בנוי שלבים שכל שלב קצר יחסית אז אפשר לעשות רצף של הרבה או לעשות רק שלבים מסוימים

סימילו- משחק קטן וחמוד ממש, לנו יש סימילו חיות. המטרה משותפת- צריך לגלות מה הקלף שנבחר, ובעצם צד אחד נותן רמזים לצד השני- הרמזים הם לא מילוליים אלא רק מניחים קלפים שהם דומים לקלף או שונים מהקלף הנבחר.


אם תרצי גם משחקים שהם לא שיתופיים אבל יחסית מעט השפעה בין השחקנים, בשמחה.

י"ז תמוז 14:59אשמח לרעיונות מה אפשר לקנות מתנה לצוות של מורותבכינוי אחר

בכיתה קטנה? יש תקציב של 60 ש''ח לכל אחת

וזה מההורים של הילדים.

י"ז תמוז 17:44להיכנס לנעמן או לפוקס הוםשואלת12

ולנסות להרכיב מתנה נחמדה:

קערת סלט עם כפות הגשה

כוסות ומגבות..

כאלה

י"ז תמוז 19:37^^^ זה נחמד, ואפשר להחליף אם רוציםיעל מהדרוםאחרונה
לק"י


והכי חשוב, זה התודה מהלב🙏

י"ד תמוז 20:06עשיתי רשימה של מקומות שמתאימיםשדמות בחולות

לטייל אליהם למשפחות עם מגוון גילאים (גם קל להגיע בתח"צ):

פארק נחל שניר – גליל עליון – מים רדודים לפעוטות – שכשוך וחקר טבע לילדים – מסלול נעים לבני נוער

פארק נחל דן – קיבוץ דן – שבילים נוחים – מעיינות קטנים – מסלול קל ונעים לכל גיל

פארק נחל עמוד – צפון הגליל – הליכה מוצלת – שכשוך ונוף פראי – אתגר קל לנוער

גן לאומי נחל רובין – ליד פלמחים – מסלול קל לעגלות – טבע פתוח ומגוון – תצפיות נוף רוגע

פארקים עירוניים ואזוריים:

פארק הירקון – תל אביב – מדשאות ומשחקים לפעוטות – מתקני משחק לילדים – אפשרות לשיט, מיני גולף או רכיבה לנוער

פארק רעננה – רעננה – גן חיות קטן – סירות פדלים ומתקנים – הופעות קיץ לנוער

פארק נחל לכיש – אשדוד – מסלול רגוע לאורך הנחל – גשרים ופעילות בטבע – שיח וספורט חופשי לנוער

פארק נחל חדרה – חדרה – שבילים נוחים לעגלות – מרחב לחקר טבע – תצפיות ויומן מסע אישי

פארקים מדבריים:

פארק נחל צין / עין עבדת – מדרשת בן גוריון – תצפית מדברית לפעוטות – חקר סלעים לילדים – מסלול קניוני לנוער

פארק נחל ערוגות – עין גדי – מים רדודים וצל טבעי – שכשוך וחיפוש – מסלול נוף מדברי למבוגרים ונוער

 

 

🌟 ירושלים – אטרקציות חינמיות למשפחות 🌟

פארק טדי – מול שער יפו, בסמוך למתחם ממילא – מזרקות מים מוזיקליות, גן פתוח, מרחבים מוצלים – מתאים לילדים קטנים ונוער, אפשר לשלב עם טיול בעיר העתיקה – פעיל גם בערבים, חווייתי במיוחד בימים חמים

גן סאקר – קרוב לקריית הממשלה – מדשאות, מתקני משחק, פיקניק משפחתי – מתאים לפעוטות, ילדים ונוער – נגיש מאוד בעגלה

פארק נחל רפאים – מסלול הליכה ירוק סמוך לעיר העתיקה – נקודת התחלה מומלצת: קרוב לשער יפו – מתאים לכל גיל, כולל עגלות – טבע עירוני, פינות ישיבה, שילוב מושלם עם פארק טדי

טיול סובב חומות ירושלים – מסלול הליכה מקיף סביב העיר העתיקה מבחוץ – עובר דרך שער יפו, שער ציון, הר ציון, שער האשפות ועוד – מתאים לילדים ונוער: צילום, ניווט, תצפיות – מסלול פתוח, חינמי, עם סיפורים היסטוריים ותחנות מרתקות – ניתן לבצע בשלבים, לפי יכולת הגילאים

 

🌟 חיפה – אטרקציות חינמיות למשפחות 🌟

הכרמלית – רכבת תחתית עירונית שמחברת בין העיר התחתית למרכז הכרמל – חוויה תחבורתית לילדים ונוער – מחיר סמלי (כרטיס רגיל: 5.90 ש"ח)

הגנים הבהאיים – גנים מדורגים מרהיבים עם תצפית על המפרץ – סיורים מודרכים חינמיים בהרשמה מראש – מתאים לילדים גדולים ונוער (לא נגיש לעגלות בכל חלקיו)

המדעטק – המוזיאון הלאומי למדע – תערוכות אינטראקטיביות, גן מדעי, פעילויות לגיל הרך – מתאים לכל הגילאים – הכניסה בתשלום, אך לעיתים יש מבצעים או ימי כניסה מוזלים

פארק הכט – פארק ענק עם מתקנים, סקייטפארק, שבילי רכיבה, גישה לחוף שקמונה – מתאים לפעוטות, ילדים ונוער – פתוח 24/7, חינם

גן האם – פארק ירוק במרכז הכרמל עם מתקני משחק, דוכנים והופעות – נקודת יציאה לכרמלית ולגן החיות – מתאים לכל המשפחה

גן הפסלים – גן שקט עם תצפית מרהיבה ו-29 פסלי ברונזה – מתאים לפעילות רגועה, צילום, משחקי "חיקוי פסלים" – חינם, פתוח בשעות היום

פארק הקישון – מסלול הליכה לאורך הנחל, פינות ישיבה, טבע עירוני – מתאים לפעוטות, ילדים ונוער – פתוח בשעות היום, חינם

גן החיות הלימודי – מגוון בעלי חיים, גן בוטני, מוזיאון ארכיאולוגי – מתאים לכל גיל – הכניסה בתשלום סמלי (לרוב עד 25 ש"ח)

פארק הכרמל – שמורת טבע – מסלולי הליכה, תצפיות, פינות פיקניק – מתאים למשפחות מטיילות – חינם, פתוח כל השבוע

המוזיאון הימי הלאומי – תערוכות על שודדי ים, ספינות, ארכיאולוגיה ימית – מתאים לילדים ונוער – הכניסה בתשלום סמלי, לעיתים יש מבצעים

 

י"ד תמוז 20:49ואוו מקסים¡ תודה על השיתוף ❤️לפניו ברננה!
י"ד תמוז 21:50יפה מאדחילזון 123
ט"ו תמוז 09:27מהמם תודה רבה!!! רק לעניין התשלום בכרמלית- מחיראמהלה

הנסיעה כבר מזמןןןן לא 5.90. לצערנו המחירים מזנקים כל הזמן. כרגע זה עומד על 8 ש"ח כמו נסיעה באוטובוס.

י"ז תמוז 21:19🔸️קרית גת- מרכז מבקרים "במבה"יעל מהדרום

לק"י


מקום מתוק.

מיועד לילדים מעל גיל 4, סיור של שעה בערך, צריך לקנות כרטיסים מראש.

י"ז תמוז 21:21🔸️אזור ירושלים- עין חמדיעל מהדרוםאחרונה
י"ד תמוז 09:59התייחסות לחוצפה של טרום מתבגרת..אנונימית באהב"ה

הגדולה שלנו בת 11.5.

ילדה מקסימה, בוגרת, נבונה מאוד, עוזרת הרבה בבית. אני ממש יכולה לסמוך עליה עם שאר הילדים.


וגם ממש ממש חצופה😬 (לא יודעת מאיפה זה מגיע, אני בחיים לא הייתי מעיזה לדבר ככה להורים שלי)


היא יכולה לכעוס עלי, לצעוק אלי, להאשים אותי בטעויות שלה, לנסות "לחנך" אותי כמו שאני מחנכת אותה. היא אשכרה חוזרת על משפטים שאני אומרת לה, נגדי.  


גיליתי שהדרך הכי נכונה להתייחס אלי זה פשוט להתעלם🤷

לתת לה לצרוח, לכעוס, להאשים, לחנך אותי. ופשוט לשתוק.

אם אני עונה לה, זה רק יותר מעצבן אותה, מוסיף לה עוד סיבות לכעוס ולהתחצף, גם אם אני מדברת איתה בשקט ובהגיון.

כי בסופו של דבר, ברוב מוחלט של הפעמים היא תעשה מה שאני אומרת / מה שצריך לעשות, לא משנה כמה רעש וצילצולים יש מסביב. וגם הרבה מאוד פעמים, אחרי שהיא נרגעת היא יכולה לבוא לבקשה סליחה, להשאיר לי מכתב התנצלות, "להודות" שהיא לא הייתה בסדר (וזה בא לגמרי ממנה, בלי שדרשתי את זה) וכו'...


אבל לאחרונה עלתה לי שאלה חינוכית, האם זה הגיוני פשוט לעמוד בשקט ולספוג את כל הכעס והחוצפה??

משהו מרגיש לי מאוד לא תקין לאפשר לילדה לצעוק/לחנך/להתחצף לאמא שלה, בלי שהאמא מגיבה באותו רגע. כן יוצא לי לדבר איתה על זה לפעמים, אחרי שהיא נרגעת, היא מבינה, היא יודעת שהיא עושה משהו לא בסדר. אבל זה חוזר על עצמו שוב ושוב.


היו פעמים שהרגשתי שהיא ממש חצתה את הגבול. אז ניסיתי לעצור אותה במילים(בדרך כלל היא לא מתייחסת או רק מגיבה ביותר חוצפה)  או פשוט לשלוח אותה לחדר כי "אני לא מוכנה שיהיה דיבור כזה לאמא בבית שלנו" אבל מרגיש לי שהיא כבר עברה את הגיל.


קיצר, תוהה לעצמי איך הכי נכון לפעול. גם באותה רגע וגם אח"כ כשנרגעים.


אשמח לשמוע את דעתכן🙏


י"ד תמוז 11:05פעם שמעתי, בהקשר אחר, ואימצתי לייראת גאולה

בגיל גדול, לומר 'זה לא בסדר' וזהו.

לא להיכנס לדיון או להסברים או להערות,

אבל גם לא לשתוק,

פשוט לומר בקול רגוע - 'ככה לא מדברים לאמא' / 'זו חוצפה לנסות לחנך את אמא' / 'בבית שלנו לא צועקים' או כל משפט אחר שפשוט אומר שההתנהגות הזו לא בסדר.

וזה מספיק להם. היא הרי מבינה בעצמה שזה לא בסדר, לא צריך לענות לה בשביל שהיא תדע את זה...

אבל ככה בעצם הגבת, לא שתקת, היא לא תחשוב שזה מקובל עליך,

ובסוף בסוף אני מאמינה שזה גם מטפטף אליהם.

אם היא עוברת את הגבול, את יכולה לומר משפט כזה או אפילו כמו שכתבת 'אלו משפטים מעליבים, אני לא מוכנה שידברו אלי ככה', וללכת בעצמך! לא לדרוש ממנה להיכנס לחדר, היא גדולה, וזה סתם פתח להתכתשות מיותרת שמסיחה את דעתה מהבעיה האמיתית. אבל את לא צריכה להמשיך לשבת ולהקשיב לדיבורים הלא יפים, אם את הולכת בעצמך, זה לא יגרום לה להסלים את התגובה... לא יהיה למי...

י"ד תמוז 11:30בעינייoo

הדרך הטובה ביותר לחנך ילדים זה 1. לתת להם דוגמא אישית טובה

2. ללמוד להוביל אותם ולא לתת להם להוביל אותך


אם רוצים שהילדה לא תכעס/ תצעק/ תאשים בטעויות/ תנסה לחנך

צריך לא לעשות את זה בתור הורה


בסיטואציות מרגיזות צריך להיות המבוגר האחראי ולהרגיע את הרוחות


אם רוצים להעיר

לעשות בעדינות ובחוכמה


אם רוצים לשים גבול

לשים אותו באסרטיביות מנומסת 

י"ד תמוז 11:39א. היום מתייחסים לגיל הזה כגיל ההתבגרות לכל דבר!❤️קמה ש.

בס"ד


אומרים שזה מתחיל היום בגילאי 9-10….


ב. נראה לי שכן צריך להשתדל להגיב תוך כדי במטרה להפסיק את ההתנהגות. בעיניי זה סביר לשלוח לחדר עדיין בגיל הזה, במקרים חריגים. אבל לכל הפחות לומר בטון חד משמעי "לא מדברים ככה לאמא".


ג. מעבר לזה, לא חושבת שיעיל לנסות להרגיע או לחנך תוך כדי התקף עצבים או חוצפה של ילד. הוא לא פנוי רגשית להקשיב. אבל כן הייתי מנסה לדבר על זה יותר איתה בזמנים שהיא במנוחה רגשית ואת והוא פנויות לזה. ושם להסביר מה מקובל ומה לא, איך אפשר לדבר לאמא ומה לא שייך וכו'. מצד אחד לא חייב אחרי כל אירוע. מצד שני, חינוך הרבה פעמים זה אוסף של מעשים חינוכיים שחוזרים על עצמם, כמו ליטוש של יהלום, אז הגיוני שזה יקח הרבה שיחות.


ד. זה שהיא מעצמה מתנצלת הרבה פעמים זה מקסים!!! מתוקה… זה אומר שהיא מבינה מה נכון ומה לא. היא רק לא תמיד מצליחה ליישם (כמו כולנו, אבל ילדים ונוער מתקשים עם זה עוד יותר). אז במסגרת השיחות האלה אפשר לחשוב איתה על אסטרטגיות לניהול העצבים שלה, כדי שלאט לאט היא תשלוט יותר במה שיוצא לה מהפה.


זה מה שעולה לי…

גם אני מופתעת מהחוצפה של הילדים שלי,

שהיא רחוקה שנות אור ממה שאני הייתי כשגדלתי.

אבל אני רואה שעם זמן ועבודה, יש שיפור ב"ה 🙏🏻


בהצלחה לנו ❤️

י"ד תמוז 14:21בעיני את עושה מה שצריךכתבתנו

ואת לא צריכה לשנות. אי אפשר לריב עם עצמך, ואם את לא משתפת איתה פעולה היא תאבד עניין.

אם היא יודעת שזה לא בסדר ומתחרטת בעצמה, עד כדי בקשת סליחה, נשמע שהכי טוב זה באמת להתעלם/ להגיד איזה משפט שמעמיד במקום ולא מוסיף שמן למדורה. בעיני אפשר לשלוח לחדר גם בגיל כזה. תמיד אפשר להגיד 'אני לא רוצה לשלוח אותך לחדר, את בוגרת ומבינה שזה לא תואם לגיל שלך, אבל אם תמשיכי לדבר באופן הזה אני אעשה את זה בכל זאת'. כלומר, להזמין אותה להרגע בעצמה, אבל אם זה ממשיך ובלתי נסבל אז כן להרחיק את ה'מריבה' ממרכז העניינים.

לא קל, אבל אם זה מנחם, זה מסימני הגאולה..

והיא נשמעת מאוד מיוחדת, מודעת וכנה וגם יודעת לבקש סליחה- תכונות מהממות, היא בע"ה תגיע רחוק, ואשרי הוריה 🧡

י"ד תמוז 15:17למה חייבים להגיב באותו רגע?אמאשוני

חינוך לא נמדד לפי מהירות תגובה אלא לפי תהליך עומק.

זה לא אומר שצריך לתת לה לדבר איך שהיא רוצה כמה שהיא רוצה,

זה אומר שאם מה שמפריע לך זה עצם העיקרון שצריך להגיב מיד, אז לא חושבת שזה נכון וזה בסדר גמור גם להגיב אח"כ.

את מתמללת ומשקפת לה תחושות? ראיתי שהיית מאוד נסערת וכו'.

אם אתם רגילים לשיח הזה אף אפשר לומר לה,

ראיתי שכעסת והיית מאוד נסערת. אני מבינה את זה, באמת קשה כשאת מרגישה שלא רואים אותך או לא מתחשבים בך, לשמור על איפוק.

בואי נחשוב איך אפשר לעזור לך להביע את ההרגשה שלך בלי "לאבד את זה"

אולי להירגע בחדר? אולי מקלחת? אולי לדבר עם חברה בטלפון? אולי לכתוב ביומן? אולי לצאת לסיבוב בחוץ?


אם את מרגישה שאת סופגת את הכעס, אז זה לא תקין. אבל תנסי גם בזמן אמת, להכיל ולא לספוג. להבין שכל הצקות האלו הם רק הדרך שלה לדבר ותו לא. כמו כוחים בקבוק מוגז כבר מצפים מראש לתסיסה ולא "סופגים" את הגזים שמשתחררים בבת אחת, ואח"כ כשנרגע נהנים מהמשקה.

אז אותו דבר,

היא עוברת חוויות, קשה לה לווסת את זה, זה מתפרץ, נרגע ואז אפשר להנות ממנה.

אז בזמן ההתפרצות אפשר לחכות פשוט שירגע בחיוך ולא כספיגה.

אבל כן הייתי שואפת שמפעם לפעם יהיה תהליך למידה כלשהו ולא יתבסס ההרגל שהדרך לשחרר זה בצעקות וכעסים ודברי חוצפה. שתהיה לה אלטרנטיבה אפקטיבית.

ט"ו תמוז 11:13קצת בשוק מהתגובות המכילותאור123456

לא!

להגיד באסרטיביות ככה לא מדברים בבית שלנו

להגיד לה להכנס לחדר ואם היא לא נכנסת

לקחת את שאר הילדים ולצאת ( אולי אפילו לאיזה גלידה בלעדיה)


אם התרבות שלכם לדבר גם ככה בצעקות זה לא ממש יעזור אבל אם יש כבוד הדדי אז דיבור אסרטיבי פעם אחת אמור לנער אותה


אין מה להכיל כזה דיבור ...מה גם שהקטנים רואים


הרביעית שלי בגיל הזה ובחיים לא דיברו בחוצפה

פעם אחת הבת 12 טיפה עברה את הגבול אמרתי משפט אחד בקול גבוה שלא משתמע ל2 פנים וזה נעצר במקום ואחרי כמה שעות דיברנו על זה והיא הבינה שזה לא לעיניין

ט"ו תמוז 16:50רק שאלה-איזמרגד1

כשאת עונה לה כשהיא מתחצפת, מה את עונה? כי אני חושבת שאם עונים בלנסות להסביר, שהיא מנסה לחנך אותך לדוגמה ואת מנסה להסביר למה, זה מציב אותכם בעמדה שווה של יכולת להתווכח... ונראה לי מה שצריך להגיד במקרה כזה זה כמו שכתבו פה, להבהיר לא מדברים ככה ואן היא רוצה תשובות/ הסברים/ להגיד משהו היא צריכה להגיד בצורה מתאימה ומכובדת.

(ואולי זה בכלל לא מה שקורה, אבל אם כן שווה לחשוב על זה.)

ועוד משהו שאפשר לשאול זה מה היא מרוויחה מזה, ולמה היא חוזרת על זה גם כשהיא יודעת שזה לא נכון ומתנצלת פעם אחרי פעם...

י"ז תמוז 01:41להפריד בין התוכן לצורה.בלוטאחרונה

אני מאמינה שאין רגש או מחשבה שאסור לבטא, אבל צריך לדעת איך לבטא אותם בצורה מתאימה. זה לא משהו שילדים יודעים באופן טבעי, צריך ללמד אותם.

נניח, לא לגיטימי לצעוק שאת תמיד מטילה עליה את המשימות הכי קשות בבית. כן לגיטימי להגיד: אמא, אני מרגישה שאני מקבלת מטלות קשות. תוכלי לתת לי מטלות קלות יותר?

לא לגיטימי להעביר ביקורת על צורת החינוך שלכם, כן לגיטימי לשאול למה אתם מתנהלים בצורה מסוימת ולא בצורה אחרת (אגב, זה שלגיטימי לשאול לא אומר שאת חייבת לענות. יכול להיות שיש לך שיקולים שאת לא רוצה לחלוק איתה).


בפועל, כשהיא צועקת עלייך, את יכולה לומר משהו בסגנון של: אני שמחה שאת משתפת במה שמפריע לך, אבל לא ככה. כשתרגישי שאת מסוגלת לדבר על זה בכבוד, את מוזמנת לפתוח את זה איתי.

אפשר להוסיף גם: אם את צריכה עזרה לנסח את התחושות שלך בצורה מכובדת, את מוזמנת לבקש עזרה.


בגילאים צעירים יותר, ואולי גם בגיל הזה, אפשר להגיב לאמירה לא מתאימה במשפט חלופי. לדוגמה:

אמא: לכו ללבוש פיג'מות.

ילד: אוף, אין לי כוח. אני הולך לישון עם בגדים.

אמא: אמא, קשה לי ללבוש פיג'מה, אפשר בבקשה ללכת לישון עם בגדים?

(את אומרת במקומו את המשפט שהיית רוצה שהוא יאמר. זה מלמד אותו לבטא את עצמו בצורה ראויה.)

י' תמוז 23:53המלצה לסדנת ציור לילדה בת 8.5 ממש מוכשרתמדברה כעדן.
דיגיטלית... תודה רבה! 
י"א תמוז 11:17את מתכוונת לאיור דיגיטלי או לסדנה מקוונת?-קול ברמה-
י"א תמוז 12:03סדנה מקוונת, תודה על הדיוק!!!!מדברה כעדן.
י"א תמוז 15:38אני בקבוצת וואצאפ של מישהי שיש לה קורס כזהאוהבת את השבת

היי אהובות 💛


שולחת לכן הדרכת ציור חינמית, קלילה וכיפית במיוחד! 🎨

מתאימה גם למתחילות וגם לפעילות משפחתית עם הילדים 🧑‍🎨👨‍👩‍👧‍👦


הפעם נצייר *ציור מינימליסטי ענפי לבנדר🪻*–

והנה מה שצריך להכין מראש:

🟡 דף עבה (כדי שלא יקרע מהצבע)

🟠 צבעי אקריליק/גואש

🔵 מכחול

💧 מים

🧻 וטישו לניגוב


📽️ קישור להדרכה:


תהנו מההדרכה!

– יהודית 💛

_________________

💫 נ.ב.

נשארו *8 קופונים בלבד* להצטרפות למועדון שלי ב10 שקלים לחודש הראשון!

הערב בשעה 20:30 מחכה לנו לייב ציור של עין ריאליסטית – הולך להיות מרתק 👁️


אם עדיין לא בפנים – זו ההזדמנות שלך להצטרף עכשיו >>

קוד קופון: 1010

מועדון הציור – עולם הציור והצבע

י"א תמוז 16:27תודה רבה רבה!מדברה כעדן.
י"ד תמוז 11:51זה עוד עובד הקופון?חילזון 123
י"ד תמוז 11:58אין לי מושג...אוהבת את השבת
י"ב תמוז 09:18יש לשירי כהן המהממת, מותאם לילדים מוכשריםאמהלה

שירי כהן – דף נחיתה – קורס דיגיטלי

 

ממליצה ממש

והרבה נחת

איזה כיף לילדה שלך שראית בה כשרון ואת רוצה לעזור לה להתפתח

כל הכבוד

י"ב תמוז 09:33יש לנתנאל אפשטיין סדנה לציור קומיקס124816
י"ג תמוז 00:42תודה שכתבת, יש לו עכשיו משהו שנראה ממש מוצלחבארץ אהבתי

ובמחיר יחסית לא יקר בכלל.

אני אראה אם הילדים שלי מעוניינים...

פרסומת
ד' תמוז 20:22רואה את הילד לא שמח במיוחד וזה משפיע עלי...אור123456

בן 15 ילד מדהים מלא חברים אבל רגיש מאד ומידי פעם מזכיר לי שהוא לא שמח במיוחד

יצירתי בשלן על לומד גמרא עם חברים

מתעמל מלא יוצא עם חברים לטיולים וקניןת אבל שם לב שזה כואב לי ואז מידי פעם אומר

היום לא אמר כלום רק לא מחייך וזה מציף אותי ממש ...😔

ה' תמוז 08:54אחת העבודות הקשות שלנו כהוריםמתואמת

היא ליצור נפרדות מהם...

זה נראה הפוך מההיגיון - הרי הילדים הם ממש חלק מאיתנו, בטח מהאימהות, שממש גידלו אותם בתוך הגוף! אבל זה חשוב, גם בשבילנו וגם בשביל הילדים. לא נוכל לעזור לילדים שלנו אם נהיה מעורבבים איתם יותר מדי - אין חבןש מתיר את עצמו מבית האסורים...

הרבנית רחל בזק מדברת על זה לפעמים, שווה לשמוע שיעורים שלה...

ה' תמוז 10:20זה קשוחאחינועמית

וצריך לראות אם אפשר לשנות את זה.

ילד צריך להרגיש שההורים הם עוגן ולא יתמוטטו אם קשה לו.

האם זה יושב על רגשות אשמה? או על עצב שיש לך? או חוויות קשות שהיו גם לך בתור נערה? או שגם את רגישה מאוד ופשוט מזדהה איתו?


בני נוער, כמו ילדים ומבוגרים, לא תמיד שמחים... ככה אנחנו כבני אדם.

זה בסדר וזה טבע העולם (אלא אם כן את רואה אצלו משהו קיצוני שדורש התערבות... אבל נשמע מהתיאור שלך שלא).

אז תראי איזו עבודה עצמית את יכולה לעשות כדי להיות שם בשבילו, בלי שזה יערער אותך.


בהצלחה יקרה, זו עבודת חיינו...

ו' תמוז 12:14רגישה יותר ממנו ומזדהה איתואור123456
ז' תמוז 21:08כמה כיווניםקדם

תקחי מה שמתאים לך...

קודם כל זה גיל כזה, ההתבגרות מלווה בזמנים כאלה ובדרך כלל זה עובר. אם אנחנו לא נלחצים השדר הזה עובר- וגם הם מקבלים אמון בעצמם. מעבר לזה, מישהי חכמה אמרה לי פעם שאדם צריך ללמוד שהוא אחראי על השמחה שלו, לא בריא להתרגל להיות מסכן ולצפות שמישהו ישמח אותך. מה שכן, לדאוג שהמעטפת טובה לו- שההורים משדרים אכפתיות ואהבה וכו'. אפשר גם לדבר איתו על זה, שהוא נראה לך לא שמח ואיך אפשר לעזור לו, ולהסביר שהכדור אצלו, שהשאלה היא איך הוא עוזר לעצמו ואיך אנחנו יכולים לעזור לו לעזור לעצמו. זה גיל שהאחריות עוברת אליו, לא קל אבל חשוב. ואם צריך אפשר לתת כמה שיחות ייעוץ אצל יועץ/מטפל

ז' תמוז 22:18תודה!אור123456

הוא אומר שהוא לא שמח מצד שני זה נראה לי ממש דרך לסחוט ממני תשומת לב

כי עם חברים אני רואה שהוא סבבה לגמרי ויוזם איתם מלא דברים


פעם אפילו צחק ממש ואז נעצר ואמר חצי בצחוק אני לא אמור להיות שמח


ילד אינטלגנט בצורה לא נורמאלית

גם רגשית


בע"ה יעבור אני רק חייבת להתנתק ריגשית

י"ג תמוז 23:05להיפךאפונה

לא להתנתק רגשית אלא להתחבר.

אם אני קוראת אותך נכון, החוסר שמחה שלו מעורר בך רגשות בלתי נסבלים, את לא מסוגלת לעמוד בחוויה הזו ולכן את חייבת או שהוא ישמח או להתנתק.


הפתרון הוא דוקא להיפך, להתבונן בפנים מה התעורר? מזה אומר לך, אומר עלייך? מה את רוצה בשבילך ובשבילו בסיטואציה הזו? לעשות עבודה שתרגיע אותך ולא תהיי כ"כ מופעלת, ככה תוכלי להיות בשבילו באמת.

כ"א תמוז 14:17זה ממש טבעיתהילה 3>אחרונה

קודם כהורים, להיות מושפעים מזה שטוב או לא טוב לילד שלנו.

ההשפעה הזאת עוזרת לנו לזהות ולנסות ליצור שינוי כשמשהו מרגיש לא נכון, והיא נובעת מזה שבעומק כל הורה רוצה שלילד שלו יהיה טוב, שהוא יצליח וישמח.


בעיני נכון להתמודד ב2 דרכים:

1. עבודה עצמית להבין איפה זה נוגע בך. הדברים שמפעילים אותנו בהקשר לילדים שלנו ובכלל, הם קריאה למשהו עמוק בתוכנו שזקוק לעזרה ולרפואה.

(בדרך כלל כדאי לקבל או הכוונה לעבודה כזאת)


2. כשתהיי פנויה ונינוחה, אחרי עבודה עצמית, תוכלי גם לנסות לעזור לילד שלך. לדבר איתו, להבין מה כואב לו, לראות אם זה משהו שאתם כהורים יכולים לעזור או שצריך משהו מעבר


ה' תמוז 18:27מחפשת המלצות לספרים למסיימת כיתה א'יעל מהדרום

לק"י


שיהיו מעניינים, אבל לא עם הרבה מלל וכתב קטן.

שיהיה לה מעניין לתרגל את הקריאה (כי בואו נגיד שהספרים של ראשית קריאה ועל הטקסטים למיניהם די משעממים).


ראיתי ספר שנקרא "טפיתי" (משהו כזה). מכירות? ממליצות?

ה' תמוז 19:41אני אוהבת אותופאף
ממש מתאים בעיני למסיימי כיתה א, הוא קצר, מנוקד, ועם תמונות.
ה' תמוז 19:42ומעניין!פאף
ה' תמוז 19:46יעל מהדרום
ה' תמוז 19:55הבת שלי ממש אוהבת את "מפי הטף"מאוהבת בילדי

כי זה לא הרבה מלל ויש הרבה ציורים, זה גם מצחיק אם היא מבינה את הבדיחה.

חוץ מזה כל הספרים של אמא של לאהלה, דברה בנדיקט, סיפורים קצרים של מנוחה פוקס.

 

אני לוקחת אותה לספריה ושם היא בוחרת מה שהיא רוצה.

ה' תמוז 20:26תודה! אין לי ספריה זמינהיעל מהדרום
לק"י


אבל לאבא שלי יש מלא ספרים. הזכרת לי לחפש אצלו!

ה' תמוז 20:15טפיטי מעולה!!! נשמע בול. הבן שלי ממש אוהבטארקו
למרות שהוא ברמה קצת מעבר כבר..


ה' תמוז 20:27תודה! אולי נקנה אחד וננסהיעל מהדרום
ה' תמוז 20:18קומיקסים גם מתאים?אין כמו טאטע!
ה' תמוז 20:27גם אפשריעל מהדרום
ה' תמוז 20:21אולי 'ג'ורג' הסקרן' יכול להתאיםבארץ אהבתי

אני קניתי אותו למטרה הזו. בסופו של דבר לרוב הקראתי את הסיפורים לילדים.

אבל לאחרונה הבן שלי שסיים כיתה א' התחיל לקרוא אותו לבד לפעמים (הוא ידע גם לקרוא לפני כיתה א', אבל עד עכשיו לא ממש קרא ספרים סתם לעצמו. עכשיו קצת התחיל עם הספר הזה, כי זה יחסית לא הרבה משפטים בכל עמוד אז זה פחות מרתיע).

ה' תמוז 20:26שווה קניה? כי ספריה זמינה אין לייעל מהדרום
ה' תמוז 20:42אצלנו לקחנו בהתחלה מהספרייה ואחר כך קנינובארץ אהבתי

בעיני זה שווה. זה הרבה סיפורים חמודים בספר אחד, כיף גם להקראה וגם לראשית קריאה.

והסיפורים חמודים ומשעשעים לטעמי...

זה ספרים שתורגמו מאנגלית, אמא שלי הכירה אותם באנגלית בתור ילדה.

ה' תמוז 20:45יעל מהדרום
ה' תמוז 21:05אתם יכולים להקשיב לחלק ניכר מהסיפורים שם ביוטיובבארץ אהבתי

ואז לראות אם הסגנון מתאים לכם...

(בהרבה סרטונים אפשר ממש לראות את הסיפור מתוך הספר)

ה' תמוז 21:24תודה!יעל מהדרום
ה' תמוז 21:14צפרדי וקרפדתוהה לעצמי
ה' תמוז 21:25זה ספר ילדים. לא? אני מחפשת משהו קצת יותר ארוךיעל מהדרום

לק"י


לא פירטתי, אבל יותר פרקים/ בהמשכים. אולי ימשוך אותה יותר מספרי ילדים.

אבל תודה. אם הוא מעניין, אולי נקנה אחד.

מקסימום יתאים לקטנים יותר.

ה' תמוז 22:44דווקא הוא כן קצת יותר.. סיפורים קצרצריםטארקו
ה' תמוז 22:52יש גם באותה סדרה סיפורים של דובי דובבארץ אהבתי

שתי אלו גם סדרות קלאסיות מתורגמות מאנגלית.

אצל ההורים שלי יש בבית ספר של דובי דוב באנגלית שאמא שלי קיבלה ליום הולדת 3 שלה🙂

 

דובי-דוב

כזה. ויש עוד בסדרה...

 

הם מתוקים. וכיף גם להקריא לקטנים יותר.

ה' תמוז 22:57תודה!יעל מהדרום
ה' תמוז 22:57תודה!יעל מהדרום
ו' תמוז 05:54אותי עניין בשלב הזהתוהה לעצמי

ועדיין אני חושבת שזה ספר מתוק ממש.. אבל מתאים באמת גם לגיל קטן יותר. סיפורים קצרים. כמו שכתבו בתגובה אחרת כדאי להסתכל בספריה או בחנות.

ו@בארץ אהבתילא הכרתי את דובי דוב, כיף לשמוע שיש עוד בסגנון, נבדוק גם אותו.

ו' תמוז 07:09יעל מהדרום
י' תמוז 21:56מעניין, אני הרגשתי דווקאריבוזום
שצפרדי וקרפד מבחינת התוכן עלול להיות מפוספס חלקית או אפילו לא מתאים כשמדובר בילדים צעירים. יש שם כמה סיפורים שההומור שלהם או הנקודה המרכזית יותר בוגרים. וגם כמה שהם קצת מפחידים...  
י' תמוז 23:11מפחידים לא טוב לי....יעל מהדרום

לק"י


אולי כדאי שאלך לחנות ספרים בעצמי ואסתכל שם בספרים.

אז תודה שכתבת!

ו' תמוז 13:22חפשי את הספר עלילות בנצי, נראה לי שיתאיםמתואמת
וגם היומן של דבי של מנוחה בקרמן.
ו' תמוז 13:35תודה!יעל מהדרום
ז' תמוז 17:02כן (באמת לא זכרתי את השם במדויק)מתואמת
ז' תמוז 17:03תודה! זה קומיקס?יעל מהדרום
ז' תמוז 17:03לא, זה סיפור בשילוב ציורים.מתואמת
ז' תמוז 17:24יעל מהדרום
ו' תמוז 14:15טפיטי ממש נחמדאן אליוט
ויש גם את סדרת איזדורה מון. אצלינו הבנות מאוד אוהבות
ו' תמוז 14:18תודה!יעל מהדרום
ז' תמוז 12:54יודעות אם אפשר לקנות בכרטיס של הסתדרות המוריםיעל מהדרום

לק"י


באתרים של סטימצקי וצומת ספרים?

יש שם מחירים טובים עכשיו 

י"ז תמוז 02:28ספריית מחנייםאמאשוני

יכול להיות שזה טיפה ארוך לסוף א', אבל תמיד אפשר לספר בפעם הראשונה חלק כדי ליצור את הגירוי ואז הם ממשיכים לבד.

חורשים אצלי את הספרים בב-ג.

אפשר לקנות בסופרים של חרדים (יש חסד, רמי לוי ועוד)

י"ז תמוז 10:07תודה!יעל מהדרוםאחרונה

You may like

פיקוד העורף