כ"ד באייר תשפ"ג 09:11יש פה מישהי שהילדים שלה הולכים בלי ויכוחים לישון?אנונימית באהב"ה

שהיא קובעת להם שעה שהם צריכים ללכת לישון ואז הם מיד או כמעט מיד הולכים למיטה ונרדמים די מהר אח"כ?

שואלת כדי לדעת אם באמת יש משהו חריג אצלנו..

הייתי בגן של הבת שלי בפגישה עם הגננת והיועצת כדי לעזור לה במצב החברתי שלה בגן. הן אמרו שכנראה הוא נובע מזה שהיא מגיעה מאוחר לגן (ואז כאילו נוחתת באמצע העניינים)

הסברתי שקשה לה לקום כי היא הולכת לישון מאוחר יחסית וזה בגלל שהאחים שלה (רובם גדולים ממנה) הולכים לישון מאוחר והיא תמיד בורחת מהמיטה כדי לשחק איתם

היועצת אמרה שכדאי שנלך לייעוץ בשירות הפסיכולוגי של העיר איך להשכיב את הילדים לישון בזמן בלי שהם ידברו ויצאו מהמיטה הרבה פעמים

ולא יודעת, זה כאילו פגע בי.. ואני באמת לא מבינה מה הם יוכלו לעזור לי, חוץ מזה שבטח הם לא מתמודדים שם בעצמם עם פערי גיל ומספר ילדים כמו אצלנו..

(ואני סתם מיואשת ממנה עכשיו.. הגננת הציעה לעשות לה מבצע של שינה מוקדמת וקימה מוקדמת, במשך שלושה ימים זה עבד בערך אבל הבוקר גם לקח זמן עד שהיא הצליחה לקום וגם עכשיו היא מסרבת להתלבש וללכת לגן)

ניק אנונימי לפורום "אימהות, השלב הבא".

הסיסמה אצל המנהלות. רק ניקיות מוכרות יקבלו את הסיסמה.

כ"ד באייר תשפ"ג 10:20אני לא מתאימה לשאלה בכותרת 😏יראת גאולה

אבל מה לגבי להעיר ולארגן אותה?

את ילדת הגן שלי אני פשוט מלבישה במיטה, בערך 10-15 דק' לפני שצריך לצאת. היא מתעוררת תוך כדי, שולחת אותה לשירותים, נוטלת ידיים, מסרקת בקטנה, תיק על הגב ושקית ביד עם אוכל לדרך, להתראות...

דווקא אם היא קמה מוקדם יותר, קשה להזיז אותה מהמשחקים. ככה היא יוצאת מהבית מרוצה, עם חיוך כזה של בוקר

מן הסתם אם האחים שלה גדולים הם יוצאים מוקדם, לא?

כ"ד באייר תשפ"ג 12:23אם אלביש אותה תוך כדי שהיא ישנהאנונימית באהב"ה

היא תתנגד נורא ותבכה..

האחים הגדולים שלה יוצאים בזמן מהבית, חלק צריך להכריח לקום וחלק מתעוררים בקלות.

אולי זה פשוט אופי, והיא שייכת לילדים אצלנו שקשה להם לקום? כשהיא תהיה בבי"ס לא נוכל לוותר לה, אבל למה בעצם שעכשיו לא נשחרר אותה קצת?

סתם שואלתאת עצמי ואולי אשאל את הגננת..

כ"ד באייר תשפ"ג 10:26גם אצלי לא כמו בכותרת אבל שואלת מנסיוני:קופצת רגע

יכול להיות שאת לא חושבת שזה באמת חשוב שהיא תגיע לגן מוקדם? ולכן קורה שמאחרת? 

 

יש לך גדולים, האם הם כן מגיעים בזמן למסגרות?

 

אני שואלת כי אני בעבר פחות ראיתי חשיבות בהגעה מוקדמת לגן, ובהתאם הילד איחר. 

נראה מה שבמקום מסוים חשבתי שממילא קשה לו בגן, אז מה זה משנה אם הוא יהיה שם פחות?

רק בהמשך הבנתי שדווקא לילדים הפחות זורמים והיותר מתקשים, עוד יותר חשוב להגיע בשעות השקטות של הבוקר... 

 

והצעה פרקטית, אם את כבר עושה מבצע עם הילדה להגיע מוקדם לגן, אולי שגם הגננת תתגמל אותה בגן באיזו צורה, אולי זה יוסיף למוטיבציה שלה? 

כ"ד באייר תשפ"ג 12:25נכון, באמת שהגדולים שלי היו קטניםאנונימית באהב"ה
עבר עריכה על ידי אנונימית באהב"ה בתאריך כ"ד באייר תשפ"ג 13:13

לא ראיתיאת החשיבות שהם יגיעו מוקדם לגן והם איחרו הרבה

אבל עכשיו זה לא ככה

כל השאר (כולל עוד ילד בגן) מגיעים בזמן ללימודים (לפחות לרוב), ורק איתה זה קשה.. וכמה שעכשיו אני מבינה עוד יותר שזה חשוב שהיא תגיע מוקדם, אני לא יכולה פשןט להכריח אותה.. היא עקשנית ודעתנית.. (היא הלכה בסוף היום, אחרי שהבטחתי לה ביסקוויט אם תתארגן יפה. אבל נשארתי עם טעם מר בפה)

 

המבצע של הקימה הוא בשיתוף עם הגננת. אני כותבת לגננת איך היה והיא נותנת לה מדבקה

כ"ד באייר תשפ"ג 11:59כמוני כמוך🤭אחתפלוס

מה שכתבת די מספר מה שקןרה אצלי.

הקטנים הולכים לישון מאוחר בעקבות הגדולים.

(גם הגדולים עושים הכל כדי לא ללכת לישון...)

ואז לכולם קשה לקום מוקדם וכו' וכו'

כ"ד באייר תשפ"ג 12:26תודה על ההזדהות..אנונימית באהב"ה
כ"ד באייר תשפ"ג 12:33לא יודעת לגבי הדרך הספציפיתמדברה כעדן.

שהציעו ושניסית. אבל כן השינה סופר חשובה בגיל הזה ולכן לא מפתיע שיש לזה השלכות כלשהן... (א"א אף פעם לדעת בוודאות שזה הגורם לעניין החברתי...)

 

לכן בגלל שידוע וברור שילד בגיל קטן צריך באיזור ה11 שעות שינה בלילה... הייתי מחפשת דרך שמתאימה לכם לוגיסטית, מערכתית, חינוכית וכו' לסייע לה לישון מוקדם. נטו כי זה מה שהיא צריכה. לא בטוח שתייה הצלחה מאה אחוז, אבל לשאוף לשם... 

 

בהצלחה יקרה!! 

כ"ד באייר תשפ"ג 13:14תודה! לא מצאנו דרך כזאת..אנונימית באהב"ה
כ"ד באייר תשפ"ג 14:04בע"המדברה כעדן.

יגעת ולא מצאת אל תאמין... 

בע"ה אכתוב בהמשך מה אנחנו עושים.

כ"ד באייר תשפ"ג 16:13חח..5 ילדים בגילאים מגוונים...לא קורה לעולם!אור123456

תמיד מלחמה

כ"ה באייר תשפ"ג 11:40תודה גם לך על ההזדהות..אנונימית באהב"ה
כ"ד באייר תשפ"ג 16:41רק מניפים את ה🪄 ומיד כולם עם פיג'מות ישניםאם מאושרת

באמת זה קשה כשיש גדולים שערים יותר מאוחר.

אצלנו עבד או שאחד מאיתנו יושב איתם בחדר עד שנרדמים.

או למצוא פתרון אחר לגמרי שיתאים לכם.

 

את אחד הילדים הייתי מביאה בתשע וחצי- 

זו היתה הצעה של הגננת, הוא ישן כמה שצריך,וזה היה חלון זמן נוח לגננת ולילד להכנס לגן.

 

ילד אחר היה תמיד נרדם בצהריים ,וכך היה נשאר ער מאוחר יותר ומצליח לקום מוקדם לגן.

 

 

כ"ה באייר תשפ"ג 11:41לפעמים באמת אנחנו יושבים לידםאנונימית באהב"ה

אבל לרוב אני גמורה בשעות האלה ובעלי לא תמיד נמצא..

הצחקת אותי עם השרביט😅

כ"ד באייר תשפ"ג 18:12אני איתך בקושי בהשכבה...מתואמת

אני חושבת שילדים שהולכים לישון מיד כמו בקסם קיימים רק באגדות

לגבי הקושי החברתי של הילדה - את מתארת שדווקא בבית היא משחקת עם האחים שלה, משמע שיש לה יכולת להתחבר עם אחרים... אז אולי אפשר איכשהו להעתיק את ההצלחה הזו למה שקורה בגן? כי בסופו של דבר זו לא ילדה בלי כישורים חברתיים בכלל...

ולגבי הייעוץ - אולי תחפשו מנחת הורים כלבבכם (נגיד - כזו שהיא בעצמה אם למשפחה ברוכה ורב גילאית) ואיתה תתייעצו?

כ"ה באייר תשפ"ג 11:42רעיון מעניין.. באמת אגיד את זה לגננת וליועצתאנונימית באהב"ה

ואולי באמת נחפש מנחת הורים אחרת.. למרות שאני לא רואה איך נכנחס את זה בלו"ז עם מיליון התורים שיש לנו

כ"ד באייר תשפ"ג 20:39חחח נשמעת יועצת לא מחוברת למציאות 🤣לפניו ברננה!

אצל  @oo ו  @קופצת הולכים לישון בלי ויכוחים...

בדיוק בגלל שהן לא קובעות שעת שינה 😅

 

בכל מקרה, אולי כדאי לנסות להנהיג שהבית נהיה שקט החל משעה מסויימת בערב כדי לאפשר לקטנים ללכת לישון. אורות מעומעמים, פעילות מותרת קריאה ושיעורי בית או משהו בסגנון.. יושבים בדרי שינה ולא בסלון..

להסביר לכל הבוגרים את השינויים ואת הצורך בהם, אואפילו להציף את הבעיה ולשמוע מהם רעיונות לפתרון.

כ"ד באייר תשפ"ג 20:59נכון ואצלנו באמת שומרים על שקטoo

כשהקטן צריך לישון, כי הוא הולך לישון הרבה לפניהם.

כ"ה באייר תשפ"ג 11:43איך הם משתפים פעולה?אנונימית באהב"ה
כ"ה באייר תשפ"ג 12:50כשהואoo

מנסה להרדם אני אומרת להם שישמרו על השקט שהוא יוכל להרדם, כשהוא נרדם אני סוגרת את הדלת ואז צריך פחות לשמור אבל עדין לא לעשות רעשים חזקים.

אם מישהו שוכח ומרעיש אני מתזכרת אותו.

 

התקשורת שלנו מבוססת על שיתוף פעולה, ככה שאני לא נתקלת בבעיה מיוחדת בשיתוף פעולה, אלא מקסימום צריכה לתזכר פעם- פעמיים.

כ"ה באייר תשפ"ג 11:43תודה על ההשתתפות!אנונימית באהב"ה

אולי באמת ננסה לגייס את הגדולים לעזור עם השקט.. למרות שאני בספק אם כולם ישתפו פעולה..

כ"ה באייר תשפ"ג 11:44אם תנסי לגייס אותם ולא ליצור מהלך שאת יוזמתלפניו ברננה!

והם צריכים להתיישר לפיו יש לך יותר סיכוי

.

כ"ד באייר תשפ"ג 21:53רק מזדהה... עדיין מרדימה עכשיו את הקטנים...חרות
כ"ה באייר תשפ"ג 11:43תודה גם לך ההזדהות..אנונימית באהב"ה
כ"ד באייר תשפ"ג 22:34תגידי ליועצת, שיגדילו את מספר התקנים בשירות שםיעל מהדרום

לק"י

 

כי לפחות חצי מהורי ישראל יצטרכו ייעוץ בעניין השינה.

 

אולי היא חושבת שיש לכם בעיה כללית בנושא סמכות הורית🤷‍♀️ רק שאני לא יודעת אם זה בכלל קשור לשירות הפסיכולוגי.

 

כ"ה באייר תשפ"ג 11:44😅אנונימית באהב"ה

היא אמרה שאנחנו יכולים ללכת ליעוץ ממוקד על השינה (של כמה פגישות)

האמת שאני לא יודעת מה הם יוכלו לחדש לנו שאנחנו כבר לא יודעים.. (כי בשכל אנחנו יודעים מה צריך לעשות, הבעיה היא בביצוע..)

כ"ה באייר תשפ"ג 12:15מוכר...גם אצלינו הערבים בלגןיעל מהדרום
כ"ה באייר תשפ"ג 02:14לפעמיםתהילה 3>

אם מעירים אותה מוקדם גם אם הלכה לישון מאוחר ערב אחד, באותו ערב היא פשוט תהיה עייפה מאד ותרדם, ועדיף ככה לעצור את הגלגל.

זה טכנית.

 

מהותית קודם כל נשמע שזה נגע לך בנקודה רגישה❤️

חוץ מזה שזה באמת מתסכל מאד אז קודם כל תחבקי אותך על זה.

 

לי נשמע שאולי הנקודה העיקרית כאן היא גבולות.

גבולות לשינה (שלה ואולי של שאר האחים) 

גבולות מבחינת התנהלות בבקר, ובאופן כללי כלים להתנהלות עם ילדים בצורה נכונה- אם אתם מרגישים צורך בכך.

 

אם נראה לך שזה באמת נכון אז בעיני כדאי לקבל כלים לעניין,

תחליטו אם מתאימה לכם ההצעה לשירות הפסיכולוגי או 1001 דרכים

אחרות שיש בנושא.

 

 

לגבי השאלה בכותרת נראה לי שיש כמו ברוב התחומים עקומת פעמון

רוב הילדים לא ישנים כבמטה קסם, אבל גם לא הולכים לישון בשעות מדי מופרחות עד כדי קושי לתפקד.

 

בעיני ברגע שזה גורם לקושי של הילדה שיפתר כך, או גורם לכם לכל

מחיר אחר כבד למשל שאין זמן זוגי שקט, או ששאר הילדים לא ישנים מספיק, או לאוירה כעוסה בבית שמבחינתכם מוגזמת, שווה לנסות ל

 

 

כ"ה באייר תשפ"ג 11:46ניסינו את זהאנונימית באהב"ה

להעיר אותה מוקדם גם אם נרדמה מאוחר

היא פשוט לא קמה! וגם כשכן מצליחה לקום יחסית מוקדם זה לא עוזר לה להירדם מוקדם בלילה אח"כ..

 

אולי באמת נחפש לנו מנחת הורים לפי מה שמתאים לנו ונתייעץ..

כ"ה באייר תשפ"ג 08:30זה באמת מאתגרטל..

התמודדות שמשתנה מתקופה לתקופה לפי הגיל והאנרגיה של הילדים... 

אז כל פעם צריך להיות יצירתיים

אז מוסיפה על מה שכתבו פה:

מעבר ללעשות הטרמה שעוד מעט הולכים לישון, לכבות אורות בבית, להסביר לגדולים שיתגייסו לעשות אווירת ערב כי היא קטנה וממש חשוב לה ללכת לישון

(אולי אפילו לבקש מאחד הגדולים שיבוא להיות איתה בחדר, ככה לא תרגיש מחוץ לחגיגה)

לחשוב איך הופכים בערב את המיטה למקום אטרקטיבי - אצלנו למשל: סיפור שאבא/אמא מספרים, שירים שקטים שיושבת לידה עד שנרדמת, או לשמוע סיפורים

(בד,כ כשהסיפור חדש היא נרדמת יותר מאוחר, כשמכירים כבר יותר קל לה לשחרר באמצע ולהרדם, אבל זו השקעה משתלמת). 

ואז היא מרוויחה תשומת לב של אבא או אמא, או סיפור במיטה, וזה הופך את זה לקצת יותר אטרקטיבי

(כנראה שלא תהיה ברירה מגם להציב גבולות שנשארים במיטה וכו, אבל הדגד על מה מרוויחים מזה, יהיה לך כח, תשני טוב, שתמעי סיפור, אמא איתך וכו..).

ובבוקר: 

לחשוב מה יהיה אטרקטיבי לקום-

עוגיה או שקית פקעלך (קורנפלקס, צימוקים וש. ציפס) בדרך? לרכב על אופניים לגן? סיפור בהמשכים שמספרים רק בדרך לגן?  ללכת עם אחד גדול?

תנסי לחשוב עליה מה יעודד אותה לקום.

 

וגם - לנסות לדבר איתה. להסביר לה את הרקע (ילדים צריכים לישון כדי שיהיה להם כח, כל ילד הולך לישון בשעה אחרת, כל אחד הוא מיוחד, אולי לספר סיפור על ילדה אחרת שהיה לה קשה ללכת לישון ולהעלות רעיונות ולראות מה מוצא חן בעיניה?)

 

זורקת רעיונות, יודעת שמאוד קשה ליישם, אבל אם זה חשוב לך - אז תתחילי ממשהו...

כ"ה באייר תשפ"ג 11:48תודה! רעיונות טוביםאנונימית באהב"ה

אני הרבה פעמים מספרת להם סיפור מחוץ למיטה (בעיקר כי הם בחדרים שונים) אבל אולי זה רעיון לספר סיפור רק לה ורק כשהיא שוכבת במיטה..

וממתק בבוקר באמת משכנע אותה הרבה פעמים לקום. אין ברירה אלא לעשות את זה תמיד..

כ"ה באייר תשפ"ג 13:11אני מבקשת ממךמדברה כעדן.

לא לתת לה ממתק בבוקר, כל מה שאוכלים אח"כ מתפרש בגוף יותר סוכרי כשמתחילים עם סוכר.... 

 

ובדכ שיחודים לא מחזיקים לאורך זמן ואז מבקשים משהו יותר גדול וזה כדור שלג שלא נגמר. 

 

תנסי אולי לשלהב ללכת לגן עם כלי תחבורה? קורקינט, אופני איזון...? 

כ"ו באייר תשפ"ג 08:27אני באמת מעדיפה לא לתת לה ממתק באופן קבועאנונימית באהב"ה

אבל מה לעשות שזה הדבר היחיד ש(כמעט) תמיד משכנע אותה לקום?

(הגן שלה נמצא שניה מהבית, אז אין טעם להתחיל לקחת בימבה, שזה הכלי תחבורה היחיד שיש לנו..)

כ"ה באייר תשפ"ג 11:01אני גרה בבית עם שתי קומותעוד מעט פסח

אז כשהקטנים הולכים לישון הגדולים נשארים רק בקומה למטה כדי לא להפריע להם.

ועדיין... עצם הידיעה שיש התרחשות מעניינת בקומה למטה, מעכבת את השינה (הם באים לבדוק מי דפק בדלת, ומה הגדולים הכינו לעצמם לאכול... כל מיני כאלה).

אבל אצלי בן החמש נרדם בסוף סביב 8 8 וחצי, וקם בשש וחצי בלי להתבלבל...

כ"ה באייר תשפ"ג 11:49וואי, הלוואי עלינואנונימית באהב"ה

את כל הילדים שלנו צריך "לגרד" מהמיטה, אבל חלק צריך להתאמץ איתם יותר והיא אחת מהם..

(ואין לנו שתי קומות)

כ"ה באייר תשפ"ג 13:25זה הגנים של בעליעוד מעט פסח

אפילו המתבגרים קמים מעצמם כמעט עם הזריחה.

בשנת הלימודים זו ברכה גדולה, בשבתות וחופשים קצת פחות...

כ"ו באייר תשפ"ג 08:28כן, נכון, בחופשים זה מעצבן..אנונימית באהב"ה
כ"ה באייר תשפ"ג 23:11מצב ממש מוכראורי8

הקטנים שלי הולכים לישון מאוחר, בגלל שיש גדולים בבית. גם כשהיו לי רק קטנים, מעולם לא ישנו אצלי ב 19:00.

היום זה לכיוון 21:00, ולפעמים אחרי, ובדקה שיש חופש כלשהו, זה נהיה מאוחר יותר (הקטנים בני 5, 8).

הסיבה היחידה שהם מגיעם מוקדם היא שההורים שלהם צריכים להיות בעבודה ב 8:00. ביום חופשי שלי לפעמים מאחרים.

בהשכבה הם ממש רוצים שאחד מאיתנו ישכב לידם ואנחנו זורמים, אולי בגלל שהם הקטנים שלנו, אין לנו כח להתחיל להעמיד גבולות בענין וזה גם קצת זמן מנוחה לנו ההורים.

הקטן ישן לרוב,כבר עם הבגדים לגן, כך שהוא מאורגן כבר כמעט לגמרי והילדים שמעליו כבר מתארגנים לבד, חוץ מאוכל, זה מקל.

אני בעצמי יועצת חינוכית ומטפלת משפחתית. וזה לא מטריד אותי, ההתנהלות שלי נוחה לי וזהו, אני מעמידה גבולות איפה שאני רואה צורך להעמיד אותם. אם להערכתך ההגעה המאוחרת לגן פוגעת בילדה חברתית, אפשר לנסות להגיע מוקדם יותר. אני רואה עם ילדי שאחרי חופשים שכשמעירים אותם מוקדם( כי אנחנו חייבים להגיע לעבודה). קשה להם בימים הראשונים, אבל זה גורם להם להיות עייפים בערב,וללכת לישון מוקדם יותר( 21:00 ולא 22:30 והלאה).

לא מכירה את היועצת שדיברת איתה,אם את מרגישה צורך בהדרכת הורים, תבדקי שמי שאת הולכת אליה מקצועית אבל גם מכירה מקרוב את המציאות שלך,עבדה איתי פעם פסיכולוגית רווקה. וראיתי  איך חלק מעצותיה להורים מבוססים על הספר 

ולא על מציאות החיים בבית עם ילדים.

ואם את לא מרגישה צורך, זה בסדר גמור.

 

כ"ו באייר תשפ"ג 08:33וואי, מעודד אותי לשמוע את זה מיועצת חינוכית!אנונימית באהב"ה

היועצת של הגן לא רווקה (יש לה כיסוי ראש) אבל אין לי מושג אם יש לה ילדים ואם כן אז כמה..

(ובאמת פעם אחד הילדים שלנו היה בטיפול רגשי אצל מישהי רווקה, וראינו שהעצות שלה שקשורות לכל ההתנהלות של הבית לא כ"כ מתאימות למציאות האפשרית.. טוב לשמוע שזה באמת קשור ולא רק דמיינו את זה...)

 

בכל אופן, שלשום היא נרדמה מאוחר (בסביבות 10 בלילה) והערתי אותה בכוח ב8 (קמה בסוף ב8 וחצי) ובכ"ז בלילה היא נרדמה רק ב11!! ועכשיו שוב הערתי בכוח ב8 (ועכשיו היא סופסוף התלבשה אחרי מיליון ויכוחים), ובטח שוב זה לא יעזור לה להירדם מוקדם בלילה..

מתחילה לחשוב שאולי יש לה בעיות שינה (יש לנו עוד ילד שהוא ככה כבר שנים, ושום דבר שניסינו לא עזר)

כ"ו באייר תשפ"ג 09:06לפעמים לוקח זמןמדברה כעדן.

לגוף לשנות הרגלים. תני לה זמן, תקופה של שבועיים שכל ערב הבית חשוך ומדברים בשקט, אין מסכים, אוכל... אלו דברים מעוררים שמפריעים להפרשת הורמון השינה (מלטונין) 

כ"ו באייר תשפ"ג 09:19את אמא הרבה יותר מנוסה ממני, אבל רק מזכירהקופצת רגע

את העיקרון של שינה גוררת שינה, 

 

אצלי אני רואה ממש, שאם אני עוברת השעה ( כל ילד והשעה שמתאימה לו)

הרבה יותר קשה להם להרדם ולפעמים השינה עם פחות איכותית- מתעוררים מוקדם בבוקר/באמצע הלילה. 

 

זאת אומרת שאחרי יומיים כאלה, לפחות אצלנו, להקדים לתשע לא יעזור, צריך להקדים לסביבות שבע ואז יש יותר סיכוי שבאמת יירדמו מעייפות.

 

דבר נוסף, אולי תתייעצי עם רופא על מלטונין? 

ט' בסיוון תשפ"ג 06:24לא נשמע כמו בעיית שינהדבוריתאחרונה

היא נשמעת טיפוס ערב

יש טיפוסי בוקר ויש טיפוסי ערב ויש בזה רכיב גינטי ולא רק סיבות סביבתיות

יש לי שני ילדים טיפוסי ערב מובהקים עוד מימי העוברות שלהם, וזה מאוד מאתגר כי הם פשוט ישנים מאוד חזק בשעות הבוקר ונהיים עיריניים בערב וזה לא משנה מתי הלכו לישון ולא כלום.

אומרים שטיפוסי ערב היו שומרי הלילה בתקופות קדומות

כ"ה באייר תשפ"ג 23:35אני מזדהה...אביול

וממש מוזר שיא הםנתה אתך לייעוץ. מירה הבה שמזדהים עם זה.

כ"ו באייר תשפ"ג 08:34תודה על העידוד וההשתתפות!אנונימית באהב"ה
כ"ז באייר תשפ"ג 19:59לא משנה מתי היאבשורות משמחות

תעלה לישון

בבוקר בשעה רבע לשמונה אני יוצאת מהבית. ומי שלא מאורגן יוצא אכשהו ומתארגן בדרך לאוטו.

תני לה את האחריות והשליטה, אל תתרגשי מבכי וטנטרום בימים הראשונים, לא לכעוס אבל להגיד באסרטיביות שאת יוצאת בשעה מסויימת וזהו.

גם מה שעוד עזר לנו זה עזרה בהתארגנות לילד, אני מקציבה שתי דקות לעשות קוקו אם היא לא מנצלת את הרגע הזה, אני לא חוזרת להתעסק בזה בהמשך ההכנות בבוקר, כנל לגבי הלבשה וכד'

 

בכל אופן זזה משפיע על זמן השינה -הם קמים מוקדם כי הבינו שאין ברירה, ומתעייפים ונרדמים מוקדם בלית ברירה

ב' בסיוון תשפ"ג 21:11תודה לך ולשאראנונימית באהב"ה

השיטה שהצעת לא מתאימה לבת שלי. היא צריכה רכות ואורך רוח.

בכל אופן, כרגע החלטנו לוותר לגמרי על המבצע הזה. ראינו שהוא רק מוביל ליותר חיכוכים בבית. הסברתי לגננת שחבל להרוס לה את המקום הבטוח שיש לה בבית (כי בגן כנראה אין לה מספיק את המקום הזה) והיא הסכימה איתי (נראה מה היועצת תגיד)

ובאמת מאז שוויתרנו רשמית על המבצע היו פעמים שהיא קמה מעצמה מוקדם (אפילו שהלכה לישון מאוחר) והתארגנה בזריזות לגן. היום היא אפילו אמרה לי שזה ממש כיף להגיע מוקדם כי יש זמן לדבר עם הגננות.. והיא אמרה שהיא רוצה תמיד לקום מוקדם ולהגיע מוקדם לגן. (הרצון הזה לא עוזר לה כרגע להישאר במיטה.. כנראה שהיא עוד קטנה מככדי להפנים את הסיבה והתוצאה שבזה. ובכל אופן, יש סיכוי שבכ"ז היא תצליח מוקדם..אז אני אומרת לה שתחזור למיטה ותשכב, אבל משתדלת לא להגיע ללחץ ולכעס..)

ב' בסיוון תשפ"ג 21:25טוב לשמוע! נראה לי שהרבה מזדהות עם הקושי הזהיעל מהדרום
ג' בסיוון תשפ"ג 06:46וואי ממש לא פשוט אבלאו'ר

רוצה להביע הערכה כלפי הגננת שזימנה שיחה בנוכחות גם יועצת. זה נראה שהילדה חשובה לה.

ולי אישית יצא להיחשף לשירות הפסיכולוגי של העיר והיה מדהים. העבירו סדנא להורי הגנים בעניין התקפי זעם, ואח"כ אפשר היה להיעזר ב2 מפגשים פרטניים. 

ספציפית פה היה מדובר בחרדית ברוכת ילדים מקצועית ביותר ואנושית ממש.

לנו עשה שינוי בבית. לטובת הילד וההורים המותשים...

לא תמיד אנחנו מצליחים לצאת מהתמונה ולראות פתרונות, וגם הורים מנוסים יכולים לקבל כלים להתמודד עם היומיום.

 

רק אומרת, כביכול יש בזה משהו מעליב שהציעו לך עזרה מצד שני כולנו יכולים ללמוד קצת ענווה להבין שלקבל עזרה זה לא פוגע ביכולות שלנו זה רק כדי להעצים אותנו עוד יותר...    

עוד שרשורים מהפורום

כ"ג תמוז 23:30סקר שעלה בשבת משפחתית וקצת טילטל אנשיםאור123456

אם הייתם מגלים שהילד שלכם הוחלף בלידה ויש לכם אופציה להחליף עם הביולוגי או להשאר עם המוחלף אבל רק 1 מהם!

מה הייתם בוחרים?

כ"ד תמוז 14:19השאלה אחרי כמה זמן מגלים את זהשדמות בחולות

לקוב אם מושקעים כבר בילד תקופה ארוכה- אני מאמינה שהרבה לא יחליפו את הקיים

כ"ד תמוז 16:10הגדולים שלי 20 ו22 רצו להרוג אותי שאמרתיאור123456
שלא הייתי יכולה לוותר על הבילוגי
כ"ד תמוז 16:46חחח למהרקאני

אבל הם היו מגלים שאמא שלהם אי שם לא רוצה אותם

ומעדיפה מישהו אחר שהיא גידלה ולא ילדה....


וואלה שאלה קשה

כ"ה תמוז 19:05הם אמרו שבכל מקרה היו נשארים איתנואור123456
גם אם היו הורגים את השניה...הייתי מוחמאת אבל הרגשתי שאיכזבתי אותם
כ"ה תמוז 20:00זה אם היו מגלים שהם לא ביולוגיםרקאניאחרונה

אבל הם הביולוגים

אז מה אם הם היו מגלים שיש להם אמא ביולוגית אי שם? והיא מעדיפה את אלה שהיא גידלה על פניהם.. 

י"ד תמוז 08:22משחקים מומלצים לגילאי 8+🙏🙏חזקה בעורף

לקראת החופש מחפשת להעשיר את ארון המשחקים שלנו, בעיקר לגדולים.

אשמח לשמוע המלצות למשחקים מוצלחים במיוחד.

וגם כאלה שאפשר לשחק לבד.


 

מעדיפה לא משחקים יותר מידי תחרותיים (כמו ג'ונגל ספייד) יש להם מספיק רעיונות על מה לריב, לא צריכה להוסיף להם עוד😅

אם יש משחק שכולם נגד המשחק (כמו השועל החמקמק לצעירים...) זה הכי טוב.


 

קצת ממה שכבר יש לנו:

מונפול

קאטן

רמי

אוצרות אוצרות

צוללות

בול פגיעה

קלפים

טאקי 

י"ד תמוז 09:10האי הנעלם - משחק שיתופי, שכולם נגד המשחקיראת גאולה
טיקט טו רייד זה משחק ארוך וכיפי, בסגנון אסטרטגיה. (הוא אמנם תחרותי, אבל אני אוהבת לשחק בלי לספור בסוף נקודות, עד שמגיעים לסוף כבר מתעייפים מלספור נקודות ונהנים ככה מהתוצאה בלי תחרותיות יתר)
י"ד תמוז 09:35האי הנעלם נראה פצצה של משחק!! תודה!חזקה בעורף

לגבי טיקט טוב רייד... (נתן לי קצת הרגשה של שואה🤦😅)

הייתי צריכה להוסיף בהודעה הראשונה שכמה שיותר קצר יותר טוב🤭


בחופש אני אוהבת לשחק איתם, בסוג של זמן אישי, ואין לי סבלנות לארוכים האלה 🙈

י"ד תמוז 10:52לשחק איתם אני אוהבת דאבל, ורייסיראת גאולה

דרך אגב, יש בעלי אקספרס דאבל עם ציורים יהודיים.

גם סבאטור הוא משחק חביב, מיועד לכמה שחקנים, והתחרות לא אישית (כן בין השחקנים, לא כולם נגד המשחק, אבל זה לא אישי).

י"ד תמוז 10:07טיקט טו רייד מוצלח גם אצלנו, בגזרת המשחקיםקופצת רגע
השיתופיים פנדמיק נראה טוב( לנו אין אבל הילדים שלי שיחקו כמה פעמים במשפחה המורחבת ונהנו מאוד)
י"ד תמוז 11:33לגוoo
י"ד תמוז 16:16ספלנדורכתבתנו

פינות (משחק קלפים)

שוקו תות (קלפים)


 

אני במשחקים אובר תחרותיים משתמשת בזמנים שהם בפרץ אנרגיה מוגזם וצריך לתת לזה מסגרת. נגיד כשמתחילים להשתולל סביב שולחן שבת וכד'

י"ז תמוז 22:37בול בפוניאור10

משחק זריזות והבחנה, מעורב מזל, אז לא בהכרח הכי מהיר מנצח. בלי תורות כולם ביחד.

כן תחרותי אבל משחק קצר ומשעשע

י"ח תמוז 23:59חתחתול מתאים גם לגיל צעיר יותר. מוצלח מאדאמהלה

ויש גם שרלוק- שזה מבוסס על זכרון ממש מוצלח

כ' תמוז 12:09משחק תורני ומלמד וכיפי-שדמות בחולות

מיליונר המצוות.

 

כ"ד תמוז 15:27המבוך הקסוםרק טוב!

סט

אליאס

מאצ מאדנס

קטמינו (משחק חשיבה שאפשר לשחק לבד. מתאים למגוון גדול של גילאים)

תפוס תכוס

שעת שיא (משחק חשיבה ליחיד)

דיקסיט (לא זוכרת לכמה משתתפים מתאים. בטוח יותר מ2. אני לא אהבתי אבל יודעת שיש הרבה שכן ממליצים)

כ"ה תמוז 13:16בדיוק פירטתי מלאא במקום אחרטארקואחרונה

אבל מנסה לדייק למה שאת מחפשת


רלוונטי משחקים "גדולים" יותר? כאלה שדורשים אסטרטגיה משמעותית יותר לאורך זמן וגם נמשכים יחסית יותר זמן?


כמה שחקנים משחקים אצלכם בדכ?


מתחילה בשיתופיים:

האי הנעלם, המדבר הנעלם- זה בגדול אותו משחק בתמות שונות. הוא טיפה-יותר מהשועל החמקמק אבל לא בהרבה. משחקים אותו אצלנו מגיל 5-6 בערך. החיסרון הגדול שלו בעיני זה שאם יש שחקן אחד שיותר מתקדם מחשבתית מהאחרים הוא עלול לנהל את המשחק והשאר ישחקו רק טכנית אבל הוא יבצע את כל הפעולות ויגיד מה לעשות וכל התכנונים וכו.. זה נכון גם לשועל החמקמק אז אם שם זה לא מפריע לכם אז גם פה כנראה לא יפריע מאוד.

פנדמיק- קצת יותר מתוחכם מהאי הנעלם אבל דיי דומה להם פשוט רמה מעל. אותם חסרונות(אנחנו משחקים בפער גילאים גדול אז זה משמעותי)

The mind- לא שיחקתי בעצמי אבל נראה חמוד, המטרה להצליח להניח קלפים ברצף בין השחקנים בלי לדבר ובלי להיפסל.(כלומר ביחד ליצור את הרצף)

הצוות- שמעתי שהוא מעולה ממש, גם שיתופי מבחינת מטרה משותפת אבל כל אחד משחק לעצמו והוא בנוי בצורה שאי אפשר להשתלט לאחרים. הוא בנוי שלבים שכל שלב קצר יחסית אז אפשר לעשות רצף של הרבה או לעשות רק שלבים מסוימים

סימילו- משחק קטן וחמוד ממש, לנו יש סימילו חיות. המטרה משותפת- צריך לגלות מה הקלף שנבחר, ובעצם צד אחד נותן רמזים לצד השני- הרמזים הם לא מילוליים אלא רק מניחים קלפים שהם דומים לקלף או שונים מהקלף הנבחר.


אם תרצי גם משחקים שהם לא שיתופיים אבל יחסית מעט השפעה בין השחקנים, בשמחה.

י"ז תמוז 14:59אשמח לרעיונות מה אפשר לקנות מתנה לצוות של מורותבכינוי אחר

בכיתה קטנה? יש תקציב של 60 ש''ח לכל אחת

וזה מההורים של הילדים.

י"ז תמוז 17:44להיכנס לנעמן או לפוקס הוםשואלת12

ולנסות להרכיב מתנה נחמדה:

קערת סלט עם כפות הגשה

כוסות ומגבות..

כאלה

י"ז תמוז 19:37^^^ זה נחמד, ואפשר להחליף אם רוציםיעל מהדרוםאחרונה
לק"י


והכי חשוב, זה התודה מהלב🙏

י"ד תמוז 20:06עשיתי רשימה של מקומות שמתאימיםשדמות בחולות

לטייל אליהם למשפחות עם מגוון גילאים (גם קל להגיע בתח"צ):

פארק נחל שניר – גליל עליון – מים רדודים לפעוטות – שכשוך וחקר טבע לילדים – מסלול נעים לבני נוער

פארק נחל דן – קיבוץ דן – שבילים נוחים – מעיינות קטנים – מסלול קל ונעים לכל גיל

פארק נחל עמוד – צפון הגליל – הליכה מוצלת – שכשוך ונוף פראי – אתגר קל לנוער

גן לאומי נחל רובין – ליד פלמחים – מסלול קל לעגלות – טבע פתוח ומגוון – תצפיות נוף רוגע

פארקים עירוניים ואזוריים:

פארק הירקון – תל אביב – מדשאות ומשחקים לפעוטות – מתקני משחק לילדים – אפשרות לשיט, מיני גולף או רכיבה לנוער

פארק רעננה – רעננה – גן חיות קטן – סירות פדלים ומתקנים – הופעות קיץ לנוער

פארק נחל לכיש – אשדוד – מסלול רגוע לאורך הנחל – גשרים ופעילות בטבע – שיח וספורט חופשי לנוער

פארק נחל חדרה – חדרה – שבילים נוחים לעגלות – מרחב לחקר טבע – תצפיות ויומן מסע אישי

פארקים מדבריים:

פארק נחל צין / עין עבדת – מדרשת בן גוריון – תצפית מדברית לפעוטות – חקר סלעים לילדים – מסלול קניוני לנוער

פארק נחל ערוגות – עין גדי – מים רדודים וצל טבעי – שכשוך וחיפוש – מסלול נוף מדברי למבוגרים ונוער

 

 

🌟 ירושלים – אטרקציות חינמיות למשפחות 🌟

פארק טדי – מול שער יפו, בסמוך למתחם ממילא – מזרקות מים מוזיקליות, גן פתוח, מרחבים מוצלים – מתאים לילדים קטנים ונוער, אפשר לשלב עם טיול בעיר העתיקה – פעיל גם בערבים, חווייתי במיוחד בימים חמים

גן סאקר – קרוב לקריית הממשלה – מדשאות, מתקני משחק, פיקניק משפחתי – מתאים לפעוטות, ילדים ונוער – נגיש מאוד בעגלה

פארק נחל רפאים – מסלול הליכה ירוק סמוך לעיר העתיקה – נקודת התחלה מומלצת: קרוב לשער יפו – מתאים לכל גיל, כולל עגלות – טבע עירוני, פינות ישיבה, שילוב מושלם עם פארק טדי

טיול סובב חומות ירושלים – מסלול הליכה מקיף סביב העיר העתיקה מבחוץ – עובר דרך שער יפו, שער ציון, הר ציון, שער האשפות ועוד – מתאים לילדים ונוער: צילום, ניווט, תצפיות – מסלול פתוח, חינמי, עם סיפורים היסטוריים ותחנות מרתקות – ניתן לבצע בשלבים, לפי יכולת הגילאים

 

🌟 חיפה – אטרקציות חינמיות למשפחות 🌟

הכרמלית – רכבת תחתית עירונית שמחברת בין העיר התחתית למרכז הכרמל – חוויה תחבורתית לילדים ונוער – מחיר סמלי (כרטיס רגיל: 5.90 ש"ח)

הגנים הבהאיים – גנים מדורגים מרהיבים עם תצפית על המפרץ – סיורים מודרכים חינמיים בהרשמה מראש – מתאים לילדים גדולים ונוער (לא נגיש לעגלות בכל חלקיו)

המדעטק – המוזיאון הלאומי למדע – תערוכות אינטראקטיביות, גן מדעי, פעילויות לגיל הרך – מתאים לכל הגילאים – הכניסה בתשלום, אך לעיתים יש מבצעים או ימי כניסה מוזלים

פארק הכט – פארק ענק עם מתקנים, סקייטפארק, שבילי רכיבה, גישה לחוף שקמונה – מתאים לפעוטות, ילדים ונוער – פתוח 24/7, חינם

גן האם – פארק ירוק במרכז הכרמל עם מתקני משחק, דוכנים והופעות – נקודת יציאה לכרמלית ולגן החיות – מתאים לכל המשפחה

גן הפסלים – גן שקט עם תצפית מרהיבה ו-29 פסלי ברונזה – מתאים לפעילות רגועה, צילום, משחקי "חיקוי פסלים" – חינם, פתוח בשעות היום

פארק הקישון – מסלול הליכה לאורך הנחל, פינות ישיבה, טבע עירוני – מתאים לפעוטות, ילדים ונוער – פתוח בשעות היום, חינם

גן החיות הלימודי – מגוון בעלי חיים, גן בוטני, מוזיאון ארכיאולוגי – מתאים לכל גיל – הכניסה בתשלום סמלי (לרוב עד 25 ש"ח)

פארק הכרמל – שמורת טבע – מסלולי הליכה, תצפיות, פינות פיקניק – מתאים למשפחות מטיילות – חינם, פתוח כל השבוע

המוזיאון הימי הלאומי – תערוכות על שודדי ים, ספינות, ארכיאולוגיה ימית – מתאים לילדים ונוער – הכניסה בתשלום סמלי, לעיתים יש מבצעים

 

י"ד תמוז 20:49ואוו מקסים¡ תודה על השיתוף ❤️לפניו ברננה!
י"ד תמוז 21:50יפה מאדחילזון 123
ט"ו תמוז 09:27מהמם תודה רבה!!! רק לעניין התשלום בכרמלית- מחיראמהלה

הנסיעה כבר מזמןןןן לא 5.90. לצערנו המחירים מזנקים כל הזמן. כרגע זה עומד על 8 ש"ח כמו נסיעה באוטובוס.

י"ז תמוז 21:19🔸️קרית גת- מרכז מבקרים "במבה"יעל מהדרום

לק"י


מקום מתוק.

מיועד לילדים מעל גיל 4, סיור של שעה בערך, צריך לקנות כרטיסים מראש.

י"ז תמוז 21:21🔸️אזור ירושלים- עין חמדיעל מהדרוםאחרונה
י"ד תמוז 09:59התייחסות לחוצפה של טרום מתבגרת..אנונימית באהב"ה

הגדולה שלנו בת 11.5.

ילדה מקסימה, בוגרת, נבונה מאוד, עוזרת הרבה בבית. אני ממש יכולה לסמוך עליה עם שאר הילדים.


וגם ממש ממש חצופה😬 (לא יודעת מאיפה זה מגיע, אני בחיים לא הייתי מעיזה לדבר ככה להורים שלי)


היא יכולה לכעוס עלי, לצעוק אלי, להאשים אותי בטעויות שלה, לנסות "לחנך" אותי כמו שאני מחנכת אותה. היא אשכרה חוזרת על משפטים שאני אומרת לה, נגדי.  


גיליתי שהדרך הכי נכונה להתייחס אלי זה פשוט להתעלם🤷

לתת לה לצרוח, לכעוס, להאשים, לחנך אותי. ופשוט לשתוק.

אם אני עונה לה, זה רק יותר מעצבן אותה, מוסיף לה עוד סיבות לכעוס ולהתחצף, גם אם אני מדברת איתה בשקט ובהגיון.

כי בסופו של דבר, ברוב מוחלט של הפעמים היא תעשה מה שאני אומרת / מה שצריך לעשות, לא משנה כמה רעש וצילצולים יש מסביב. וגם הרבה מאוד פעמים, אחרי שהיא נרגעת היא יכולה לבוא לבקשה סליחה, להשאיר לי מכתב התנצלות, "להודות" שהיא לא הייתה בסדר (וזה בא לגמרי ממנה, בלי שדרשתי את זה) וכו'...


אבל לאחרונה עלתה לי שאלה חינוכית, האם זה הגיוני פשוט לעמוד בשקט ולספוג את כל הכעס והחוצפה??

משהו מרגיש לי מאוד לא תקין לאפשר לילדה לצעוק/לחנך/להתחצף לאמא שלה, בלי שהאמא מגיבה באותו רגע. כן יוצא לי לדבר איתה על זה לפעמים, אחרי שהיא נרגעת, היא מבינה, היא יודעת שהיא עושה משהו לא בסדר. אבל זה חוזר על עצמו שוב ושוב.


היו פעמים שהרגשתי שהיא ממש חצתה את הגבול. אז ניסיתי לעצור אותה במילים(בדרך כלל היא לא מתייחסת או רק מגיבה ביותר חוצפה)  או פשוט לשלוח אותה לחדר כי "אני לא מוכנה שיהיה דיבור כזה לאמא בבית שלנו" אבל מרגיש לי שהיא כבר עברה את הגיל.


קיצר, תוהה לעצמי איך הכי נכון לפעול. גם באותה רגע וגם אח"כ כשנרגעים.


אשמח לשמוע את דעתכן🙏


י"ד תמוז 11:05פעם שמעתי, בהקשר אחר, ואימצתי לייראת גאולה

בגיל גדול, לומר 'זה לא בסדר' וזהו.

לא להיכנס לדיון או להסברים או להערות,

אבל גם לא לשתוק,

פשוט לומר בקול רגוע - 'ככה לא מדברים לאמא' / 'זו חוצפה לנסות לחנך את אמא' / 'בבית שלנו לא צועקים' או כל משפט אחר שפשוט אומר שההתנהגות הזו לא בסדר.

וזה מספיק להם. היא הרי מבינה בעצמה שזה לא בסדר, לא צריך לענות לה בשביל שהיא תדע את זה...

אבל ככה בעצם הגבת, לא שתקת, היא לא תחשוב שזה מקובל עליך,

ובסוף בסוף אני מאמינה שזה גם מטפטף אליהם.

אם היא עוברת את הגבול, את יכולה לומר משפט כזה או אפילו כמו שכתבת 'אלו משפטים מעליבים, אני לא מוכנה שידברו אלי ככה', וללכת בעצמך! לא לדרוש ממנה להיכנס לחדר, היא גדולה, וזה סתם פתח להתכתשות מיותרת שמסיחה את דעתה מהבעיה האמיתית. אבל את לא צריכה להמשיך לשבת ולהקשיב לדיבורים הלא יפים, אם את הולכת בעצמך, זה לא יגרום לה להסלים את התגובה... לא יהיה למי...

י"ד תמוז 11:30בעינייoo

הדרך הטובה ביותר לחנך ילדים זה 1. לתת להם דוגמא אישית טובה

2. ללמוד להוביל אותם ולא לתת להם להוביל אותך


אם רוצים שהילדה לא תכעס/ תצעק/ תאשים בטעויות/ תנסה לחנך

צריך לא לעשות את זה בתור הורה


בסיטואציות מרגיזות צריך להיות המבוגר האחראי ולהרגיע את הרוחות


אם רוצים להעיר

לעשות בעדינות ובחוכמה


אם רוצים לשים גבול

לשים אותו באסרטיביות מנומסת 

י"ד תמוז 11:39א. היום מתייחסים לגיל הזה כגיל ההתבגרות לכל דבר!❤️קמה ש.

בס"ד


אומרים שזה מתחיל היום בגילאי 9-10….


ב. נראה לי שכן צריך להשתדל להגיב תוך כדי במטרה להפסיק את ההתנהגות. בעיניי זה סביר לשלוח לחדר עדיין בגיל הזה, במקרים חריגים. אבל לכל הפחות לומר בטון חד משמעי "לא מדברים ככה לאמא".


ג. מעבר לזה, לא חושבת שיעיל לנסות להרגיע או לחנך תוך כדי התקף עצבים או חוצפה של ילד. הוא לא פנוי רגשית להקשיב. אבל כן הייתי מנסה לדבר על זה יותר איתה בזמנים שהיא במנוחה רגשית ואת והוא פנויות לזה. ושם להסביר מה מקובל ומה לא, איך אפשר לדבר לאמא ומה לא שייך וכו'. מצד אחד לא חייב אחרי כל אירוע. מצד שני, חינוך הרבה פעמים זה אוסף של מעשים חינוכיים שחוזרים על עצמם, כמו ליטוש של יהלום, אז הגיוני שזה יקח הרבה שיחות.


ד. זה שהיא מעצמה מתנצלת הרבה פעמים זה מקסים!!! מתוקה… זה אומר שהיא מבינה מה נכון ומה לא. היא רק לא תמיד מצליחה ליישם (כמו כולנו, אבל ילדים ונוער מתקשים עם זה עוד יותר). אז במסגרת השיחות האלה אפשר לחשוב איתה על אסטרטגיות לניהול העצבים שלה, כדי שלאט לאט היא תשלוט יותר במה שיוצא לה מהפה.


זה מה שעולה לי…

גם אני מופתעת מהחוצפה של הילדים שלי,

שהיא רחוקה שנות אור ממה שאני הייתי כשגדלתי.

אבל אני רואה שעם זמן ועבודה, יש שיפור ב"ה 🙏🏻


בהצלחה לנו ❤️

י"ד תמוז 14:21בעיני את עושה מה שצריךכתבתנו

ואת לא צריכה לשנות. אי אפשר לריב עם עצמך, ואם את לא משתפת איתה פעולה היא תאבד עניין.

אם היא יודעת שזה לא בסדר ומתחרטת בעצמה, עד כדי בקשת סליחה, נשמע שהכי טוב זה באמת להתעלם/ להגיד איזה משפט שמעמיד במקום ולא מוסיף שמן למדורה. בעיני אפשר לשלוח לחדר גם בגיל כזה. תמיד אפשר להגיד 'אני לא רוצה לשלוח אותך לחדר, את בוגרת ומבינה שזה לא תואם לגיל שלך, אבל אם תמשיכי לדבר באופן הזה אני אעשה את זה בכל זאת'. כלומר, להזמין אותה להרגע בעצמה, אבל אם זה ממשיך ובלתי נסבל אז כן להרחיק את ה'מריבה' ממרכז העניינים.

לא קל, אבל אם זה מנחם, זה מסימני הגאולה..

והיא נשמעת מאוד מיוחדת, מודעת וכנה וגם יודעת לבקש סליחה- תכונות מהממות, היא בע"ה תגיע רחוק, ואשרי הוריה 🧡

י"ד תמוז 15:17למה חייבים להגיב באותו רגע?אמאשוני

חינוך לא נמדד לפי מהירות תגובה אלא לפי תהליך עומק.

זה לא אומר שצריך לתת לה לדבר איך שהיא רוצה כמה שהיא רוצה,

זה אומר שאם מה שמפריע לך זה עצם העיקרון שצריך להגיב מיד, אז לא חושבת שזה נכון וזה בסדר גמור גם להגיב אח"כ.

את מתמללת ומשקפת לה תחושות? ראיתי שהיית מאוד נסערת וכו'.

אם אתם רגילים לשיח הזה אף אפשר לומר לה,

ראיתי שכעסת והיית מאוד נסערת. אני מבינה את זה, באמת קשה כשאת מרגישה שלא רואים אותך או לא מתחשבים בך, לשמור על איפוק.

בואי נחשוב איך אפשר לעזור לך להביע את ההרגשה שלך בלי "לאבד את זה"

אולי להירגע בחדר? אולי מקלחת? אולי לדבר עם חברה בטלפון? אולי לכתוב ביומן? אולי לצאת לסיבוב בחוץ?


אם את מרגישה שאת סופגת את הכעס, אז זה לא תקין. אבל תנסי גם בזמן אמת, להכיל ולא לספוג. להבין שכל הצקות האלו הם רק הדרך שלה לדבר ותו לא. כמו כוחים בקבוק מוגז כבר מצפים מראש לתסיסה ולא "סופגים" את הגזים שמשתחררים בבת אחת, ואח"כ כשנרגע נהנים מהמשקה.

אז אותו דבר,

היא עוברת חוויות, קשה לה לווסת את זה, זה מתפרץ, נרגע ואז אפשר להנות ממנה.

אז בזמן ההתפרצות אפשר לחכות פשוט שירגע בחיוך ולא כספיגה.

אבל כן הייתי שואפת שמפעם לפעם יהיה תהליך למידה כלשהו ולא יתבסס ההרגל שהדרך לשחרר זה בצעקות וכעסים ודברי חוצפה. שתהיה לה אלטרנטיבה אפקטיבית.

ט"ו תמוז 11:13קצת בשוק מהתגובות המכילותאור123456

לא!

להגיד באסרטיביות ככה לא מדברים בבית שלנו

להגיד לה להכנס לחדר ואם היא לא נכנסת

לקחת את שאר הילדים ולצאת ( אולי אפילו לאיזה גלידה בלעדיה)


אם התרבות שלכם לדבר גם ככה בצעקות זה לא ממש יעזור אבל אם יש כבוד הדדי אז דיבור אסרטיבי פעם אחת אמור לנער אותה


אין מה להכיל כזה דיבור ...מה גם שהקטנים רואים


הרביעית שלי בגיל הזה ובחיים לא דיברו בחוצפה

פעם אחת הבת 12 טיפה עברה את הגבול אמרתי משפט אחד בקול גבוה שלא משתמע ל2 פנים וזה נעצר במקום ואחרי כמה שעות דיברנו על זה והיא הבינה שזה לא לעיניין

ט"ו תמוז 16:50רק שאלה-איזמרגד1

כשאת עונה לה כשהיא מתחצפת, מה את עונה? כי אני חושבת שאם עונים בלנסות להסביר, שהיא מנסה לחנך אותך לדוגמה ואת מנסה להסביר למה, זה מציב אותכם בעמדה שווה של יכולת להתווכח... ונראה לי מה שצריך להגיד במקרה כזה זה כמו שכתבו פה, להבהיר לא מדברים ככה ואן היא רוצה תשובות/ הסברים/ להגיד משהו היא צריכה להגיד בצורה מתאימה ומכובדת.

(ואולי זה בכלל לא מה שקורה, אבל אם כן שווה לחשוב על זה.)

ועוד משהו שאפשר לשאול זה מה היא מרוויחה מזה, ולמה היא חוזרת על זה גם כשהיא יודעת שזה לא נכון ומתנצלת פעם אחרי פעם...

י"ז תמוז 01:41להפריד בין התוכן לצורה.בלוטאחרונה

אני מאמינה שאין רגש או מחשבה שאסור לבטא, אבל צריך לדעת איך לבטא אותם בצורה מתאימה. זה לא משהו שילדים יודעים באופן טבעי, צריך ללמד אותם.

נניח, לא לגיטימי לצעוק שאת תמיד מטילה עליה את המשימות הכי קשות בבית. כן לגיטימי להגיד: אמא, אני מרגישה שאני מקבלת מטלות קשות. תוכלי לתת לי מטלות קלות יותר?

לא לגיטימי להעביר ביקורת על צורת החינוך שלכם, כן לגיטימי לשאול למה אתם מתנהלים בצורה מסוימת ולא בצורה אחרת (אגב, זה שלגיטימי לשאול לא אומר שאת חייבת לענות. יכול להיות שיש לך שיקולים שאת לא רוצה לחלוק איתה).


בפועל, כשהיא צועקת עלייך, את יכולה לומר משהו בסגנון של: אני שמחה שאת משתפת במה שמפריע לך, אבל לא ככה. כשתרגישי שאת מסוגלת לדבר על זה בכבוד, את מוזמנת לפתוח את זה איתי.

אפשר להוסיף גם: אם את צריכה עזרה לנסח את התחושות שלך בצורה מכובדת, את מוזמנת לבקש עזרה.


בגילאים צעירים יותר, ואולי גם בגיל הזה, אפשר להגיב לאמירה לא מתאימה במשפט חלופי. לדוגמה:

אמא: לכו ללבוש פיג'מות.

ילד: אוף, אין לי כוח. אני הולך לישון עם בגדים.

אמא: אמא, קשה לי ללבוש פיג'מה, אפשר בבקשה ללכת לישון עם בגדים?

(את אומרת במקומו את המשפט שהיית רוצה שהוא יאמר. זה מלמד אותו לבטא את עצמו בצורה ראויה.)

י' תמוז 23:53המלצה לסדנת ציור לילדה בת 8.5 ממש מוכשרתמדברה כעדן.
דיגיטלית... תודה רבה! 
י"א תמוז 11:17את מתכוונת לאיור דיגיטלי או לסדנה מקוונת?-קול ברמה-
י"א תמוז 12:03סדנה מקוונת, תודה על הדיוק!!!!מדברה כעדן.
י"א תמוז 15:38אני בקבוצת וואצאפ של מישהי שיש לה קורס כזהאוהבת את השבת

היי אהובות 💛


שולחת לכן הדרכת ציור חינמית, קלילה וכיפית במיוחד! 🎨

מתאימה גם למתחילות וגם לפעילות משפחתית עם הילדים 🧑‍🎨👨‍👩‍👧‍👦


הפעם נצייר *ציור מינימליסטי ענפי לבנדר🪻*–

והנה מה שצריך להכין מראש:

🟡 דף עבה (כדי שלא יקרע מהצבע)

🟠 צבעי אקריליק/גואש

🔵 מכחול

💧 מים

🧻 וטישו לניגוב


📽️ קישור להדרכה:


תהנו מההדרכה!

– יהודית 💛

_________________

💫 נ.ב.

נשארו *8 קופונים בלבד* להצטרפות למועדון שלי ב10 שקלים לחודש הראשון!

הערב בשעה 20:30 מחכה לנו לייב ציור של עין ריאליסטית – הולך להיות מרתק 👁️


אם עדיין לא בפנים – זו ההזדמנות שלך להצטרף עכשיו >>

קוד קופון: 1010

מועדון הציור – עולם הציור והצבע

י"א תמוז 16:27תודה רבה רבה!מדברה כעדן.
י"ד תמוז 11:51זה עוד עובד הקופון?חילזון 123
י"ד תמוז 11:58אין לי מושג...אוהבת את השבת
י"ב תמוז 09:18יש לשירי כהן המהממת, מותאם לילדים מוכשריםאמהלה

שירי כהן – דף נחיתה – קורס דיגיטלי

 

ממליצה ממש

והרבה נחת

איזה כיף לילדה שלך שראית בה כשרון ואת רוצה לעזור לה להתפתח

כל הכבוד

י"ב תמוז 09:33יש לנתנאל אפשטיין סדנה לציור קומיקס124816
י"ג תמוז 00:42תודה שכתבת, יש לו עכשיו משהו שנראה ממש מוצלחבארץ אהבתי

ובמחיר יחסית לא יקר בכלל.

אני אראה אם הילדים שלי מעוניינים...

פרסומת
ד' תמוז 20:22רואה את הילד לא שמח במיוחד וזה משפיע עלי...אור123456

בן 15 ילד מדהים מלא חברים אבל רגיש מאד ומידי פעם מזכיר לי שהוא לא שמח במיוחד

יצירתי בשלן על לומד גמרא עם חברים

מתעמל מלא יוצא עם חברים לטיולים וקניןת אבל שם לב שזה כואב לי ואז מידי פעם אומר

היום לא אמר כלום רק לא מחייך וזה מציף אותי ממש ...😔

ה' תמוז 08:54אחת העבודות הקשות שלנו כהוריםמתואמת

היא ליצור נפרדות מהם...

זה נראה הפוך מההיגיון - הרי הילדים הם ממש חלק מאיתנו, בטח מהאימהות, שממש גידלו אותם בתוך הגוף! אבל זה חשוב, גם בשבילנו וגם בשביל הילדים. לא נוכל לעזור לילדים שלנו אם נהיה מעורבבים איתם יותר מדי - אין חבןש מתיר את עצמו מבית האסורים...

הרבנית רחל בזק מדברת על זה לפעמים, שווה לשמוע שיעורים שלה...

ה' תמוז 10:20זה קשוחאחינועמית

וצריך לראות אם אפשר לשנות את זה.

ילד צריך להרגיש שההורים הם עוגן ולא יתמוטטו אם קשה לו.

האם זה יושב על רגשות אשמה? או על עצב שיש לך? או חוויות קשות שהיו גם לך בתור נערה? או שגם את רגישה מאוד ופשוט מזדהה איתו?


בני נוער, כמו ילדים ומבוגרים, לא תמיד שמחים... ככה אנחנו כבני אדם.

זה בסדר וזה טבע העולם (אלא אם כן את רואה אצלו משהו קיצוני שדורש התערבות... אבל נשמע מהתיאור שלך שלא).

אז תראי איזו עבודה עצמית את יכולה לעשות כדי להיות שם בשבילו, בלי שזה יערער אותך.


בהצלחה יקרה, זו עבודת חיינו...

ו' תמוז 12:14רגישה יותר ממנו ומזדהה איתואור123456
ז' תמוז 21:08כמה כיווניםקדם

תקחי מה שמתאים לך...

קודם כל זה גיל כזה, ההתבגרות מלווה בזמנים כאלה ובדרך כלל זה עובר. אם אנחנו לא נלחצים השדר הזה עובר- וגם הם מקבלים אמון בעצמם. מעבר לזה, מישהי חכמה אמרה לי פעם שאדם צריך ללמוד שהוא אחראי על השמחה שלו, לא בריא להתרגל להיות מסכן ולצפות שמישהו ישמח אותך. מה שכן, לדאוג שהמעטפת טובה לו- שההורים משדרים אכפתיות ואהבה וכו'. אפשר גם לדבר איתו על זה, שהוא נראה לך לא שמח ואיך אפשר לעזור לו, ולהסביר שהכדור אצלו, שהשאלה היא איך הוא עוזר לעצמו ואיך אנחנו יכולים לעזור לו לעזור לעצמו. זה גיל שהאחריות עוברת אליו, לא קל אבל חשוב. ואם צריך אפשר לתת כמה שיחות ייעוץ אצל יועץ/מטפל

ז' תמוז 22:18תודה!אור123456

הוא אומר שהוא לא שמח מצד שני זה נראה לי ממש דרך לסחוט ממני תשומת לב

כי עם חברים אני רואה שהוא סבבה לגמרי ויוזם איתם מלא דברים


פעם אפילו צחק ממש ואז נעצר ואמר חצי בצחוק אני לא אמור להיות שמח


ילד אינטלגנט בצורה לא נורמאלית

גם רגשית


בע"ה יעבור אני רק חייבת להתנתק ריגשית

י"ג תמוז 23:05להיפךאפונה

לא להתנתק רגשית אלא להתחבר.

אם אני קוראת אותך נכון, החוסר שמחה שלו מעורר בך רגשות בלתי נסבלים, את לא מסוגלת לעמוד בחוויה הזו ולכן את חייבת או שהוא ישמח או להתנתק.


הפתרון הוא דוקא להיפך, להתבונן בפנים מה התעורר? מזה אומר לך, אומר עלייך? מה את רוצה בשבילך ובשבילו בסיטואציה הזו? לעשות עבודה שתרגיע אותך ולא תהיי כ"כ מופעלת, ככה תוכלי להיות בשבילו באמת.

כ"א תמוז 14:17זה ממש טבעיתהילה 3>אחרונה

קודם כהורים, להיות מושפעים מזה שטוב או לא טוב לילד שלנו.

ההשפעה הזאת עוזרת לנו לזהות ולנסות ליצור שינוי כשמשהו מרגיש לא נכון, והיא נובעת מזה שבעומק כל הורה רוצה שלילד שלו יהיה טוב, שהוא יצליח וישמח.


בעיני נכון להתמודד ב2 דרכים:

1. עבודה עצמית להבין איפה זה נוגע בך. הדברים שמפעילים אותנו בהקשר לילדים שלנו ובכלל, הם קריאה למשהו עמוק בתוכנו שזקוק לעזרה ולרפואה.

(בדרך כלל כדאי לקבל או הכוונה לעבודה כזאת)


2. כשתהיי פנויה ונינוחה, אחרי עבודה עצמית, תוכלי גם לנסות לעזור לילד שלך. לדבר איתו, להבין מה כואב לו, לראות אם זה משהו שאתם כהורים יכולים לעזור או שצריך משהו מעבר


ה' תמוז 18:27מחפשת המלצות לספרים למסיימת כיתה א'יעל מהדרום

לק"י


שיהיו מעניינים, אבל לא עם הרבה מלל וכתב קטן.

שיהיה לה מעניין לתרגל את הקריאה (כי בואו נגיד שהספרים של ראשית קריאה ועל הטקסטים למיניהם די משעממים).


ראיתי ספר שנקרא "טפיתי" (משהו כזה). מכירות? ממליצות?

ה' תמוז 19:41אני אוהבת אותופאף
ממש מתאים בעיני למסיימי כיתה א, הוא קצר, מנוקד, ועם תמונות.
ה' תמוז 19:42ומעניין!פאף
ה' תמוז 19:46יעל מהדרום
ה' תמוז 19:55הבת שלי ממש אוהבת את "מפי הטף"מאוהבת בילדי

כי זה לא הרבה מלל ויש הרבה ציורים, זה גם מצחיק אם היא מבינה את הבדיחה.

חוץ מזה כל הספרים של אמא של לאהלה, דברה בנדיקט, סיפורים קצרים של מנוחה פוקס.

 

אני לוקחת אותה לספריה ושם היא בוחרת מה שהיא רוצה.

ה' תמוז 20:26תודה! אין לי ספריה זמינהיעל מהדרום
לק"י


אבל לאבא שלי יש מלא ספרים. הזכרת לי לחפש אצלו!

ה' תמוז 20:15טפיטי מעולה!!! נשמע בול. הבן שלי ממש אוהבטארקו
למרות שהוא ברמה קצת מעבר כבר..


ה' תמוז 20:27תודה! אולי נקנה אחד וננסהיעל מהדרום
ה' תמוז 20:18קומיקסים גם מתאים?אין כמו טאטע!
ה' תמוז 20:27גם אפשריעל מהדרום
ה' תמוז 20:21אולי 'ג'ורג' הסקרן' יכול להתאיםבארץ אהבתי

אני קניתי אותו למטרה הזו. בסופו של דבר לרוב הקראתי את הסיפורים לילדים.

אבל לאחרונה הבן שלי שסיים כיתה א' התחיל לקרוא אותו לבד לפעמים (הוא ידע גם לקרוא לפני כיתה א', אבל עד עכשיו לא ממש קרא ספרים סתם לעצמו. עכשיו קצת התחיל עם הספר הזה, כי זה יחסית לא הרבה משפטים בכל עמוד אז זה פחות מרתיע).

ה' תמוז 20:26שווה קניה? כי ספריה זמינה אין לייעל מהדרום
ה' תמוז 20:42אצלנו לקחנו בהתחלה מהספרייה ואחר כך קנינובארץ אהבתי

בעיני זה שווה. זה הרבה סיפורים חמודים בספר אחד, כיף גם להקראה וגם לראשית קריאה.

והסיפורים חמודים ומשעשעים לטעמי...

זה ספרים שתורגמו מאנגלית, אמא שלי הכירה אותם באנגלית בתור ילדה.

ה' תמוז 20:45יעל מהדרום
ה' תמוז 21:05אתם יכולים להקשיב לחלק ניכר מהסיפורים שם ביוטיובבארץ אהבתי

ואז לראות אם הסגנון מתאים לכם...

(בהרבה סרטונים אפשר ממש לראות את הסיפור מתוך הספר)

ה' תמוז 21:24תודה!יעל מהדרום
ה' תמוז 21:14צפרדי וקרפדתוהה לעצמי
ה' תמוז 21:25זה ספר ילדים. לא? אני מחפשת משהו קצת יותר ארוךיעל מהדרום

לק"י


לא פירטתי, אבל יותר פרקים/ בהמשכים. אולי ימשוך אותה יותר מספרי ילדים.

אבל תודה. אם הוא מעניין, אולי נקנה אחד.

מקסימום יתאים לקטנים יותר.

ה' תמוז 22:44דווקא הוא כן קצת יותר.. סיפורים קצרצריםטארקו
ה' תמוז 22:52יש גם באותה סדרה סיפורים של דובי דובבארץ אהבתי

שתי אלו גם סדרות קלאסיות מתורגמות מאנגלית.

אצל ההורים שלי יש בבית ספר של דובי דוב באנגלית שאמא שלי קיבלה ליום הולדת 3 שלה🙂

 

דובי-דוב

כזה. ויש עוד בסדרה...

 

הם מתוקים. וכיף גם להקריא לקטנים יותר.

ה' תמוז 22:57תודה!יעל מהדרום
ה' תמוז 22:57תודה!יעל מהדרום
ו' תמוז 05:54אותי עניין בשלב הזהתוהה לעצמי

ועדיין אני חושבת שזה ספר מתוק ממש.. אבל מתאים באמת גם לגיל קטן יותר. סיפורים קצרים. כמו שכתבו בתגובה אחרת כדאי להסתכל בספריה או בחנות.

ו@בארץ אהבתילא הכרתי את דובי דוב, כיף לשמוע שיש עוד בסגנון, נבדוק גם אותו.

ו' תמוז 07:09יעל מהדרום
י' תמוז 21:56מעניין, אני הרגשתי דווקאריבוזום
שצפרדי וקרפד מבחינת התוכן עלול להיות מפוספס חלקית או אפילו לא מתאים כשמדובר בילדים צעירים. יש שם כמה סיפורים שההומור שלהם או הנקודה המרכזית יותר בוגרים. וגם כמה שהם קצת מפחידים...  
י' תמוז 23:11מפחידים לא טוב לי....יעל מהדרום

לק"י


אולי כדאי שאלך לחנות ספרים בעצמי ואסתכל שם בספרים.

אז תודה שכתבת!

ו' תמוז 13:22חפשי את הספר עלילות בנצי, נראה לי שיתאיםמתואמת
וגם היומן של דבי של מנוחה בקרמן.
ו' תמוז 13:35תודה!יעל מהדרום
ז' תמוז 17:02כן (באמת לא זכרתי את השם במדויק)מתואמת
ז' תמוז 17:03תודה! זה קומיקס?יעל מהדרום
ז' תמוז 17:03לא, זה סיפור בשילוב ציורים.מתואמת
ז' תמוז 17:24יעל מהדרום
ו' תמוז 14:15טפיטי ממש נחמדאן אליוט
ויש גם את סדרת איזדורה מון. אצלינו הבנות מאוד אוהבות
ו' תמוז 14:18תודה!יעל מהדרום
ז' תמוז 12:54יודעות אם אפשר לקנות בכרטיס של הסתדרות המוריםיעל מהדרום

לק"י


באתרים של סטימצקי וצומת ספרים?

יש שם מחירים טובים עכשיו 

י"ז תמוז 02:28ספריית מחנייםאמאשוני

יכול להיות שזה טיפה ארוך לסוף א', אבל תמיד אפשר לספר בפעם הראשונה חלק כדי ליצור את הגירוי ואז הם ממשיכים לבד.

חורשים אצלי את הספרים בב-ג.

אפשר לקנות בסופרים של חרדים (יש חסד, רמי לוי ועוד)

י"ז תמוז 10:07תודה!יעל מהדרוםאחרונה

You may like

פיקוד העורף