י' באייר תש"פ 10:01אירוח בפורום ברוקולי
עבר עריכה על ידי ברוקולי בתאריך י"ח באייר תש"פ 19:09
 

 

חברים וחברות יקרים

בעז"ה ביום שלישי  אור לי"ט אייר (12.5) 

נארח בפורום שלנ"ו בשעה20:00 את 

 

ד"ר ציפי ריין

פסיכולוגית, מטפלת זוגית, משפחתית ומינית 

מנהלת המרכז למשפחה במכללת 'אורות' 

כותבת בירחון פנימה טור על זוגיות.

 

אשר תענה לשאלותיכם הקשורות לזוגיות, הכנה לזוגיות וכו' 

 

מוזמנים לשרשר כאן שאלות בלבד- כל תגובה שאלה אחת  עליהם ד"ר ציפי תענה ביום שלישי הבא , בעז"ה! 

[ניתן לשלוח לנו שאלות ואנו נפרסם אותם אנונימית] 

 

@קוד אבל פתוח @יעל מהדרום @ברוקולי

 

 

שדכנית הפורום - לקראת נישואין וזוגיות

בענייני שידוכים בפורום - צד ג' / כל פניה בנושא ניתן לכתוב לי מסר או שיחה אישית. תודה 

י' באייר תש"פ 10:13תודה על היוזמה!!חיים של
י' באייר תש"פ 10:30כל הכבוד לכם!!! ושאלות:כי בשמחה תצאו.
- איך מבדילים בין צורך לדמיון?
- איך מקבלים החלטה מתקופה קצרה לכל החיים?
- להתפשר: האם, על מה ועל מה לא?
- שטויות שמציקות (לא מידות, משיכה או השקפה), מה עושים?
י"ח באייר תש"פ 20:39מספר שאלותד"ר ציפי ריין

שלום

שאלת אותי הרבה שאלות

ואשתדל לענות על כולם, בתקווה שיעזור

 

1. איך מבדילים בין צורך לדמיון?

תשובה:

 

קשה להבדיל בין צורך לדמיון. אבל בעייני עדיף לשים את השאלה הזו בצד ופשוט לנסות להגיע לדייטים כמה שפתוח ולשחרר כמה שיותר. בדייט הראשון לעבוד הרבה עם השכל - ואם הבחורה ממש לא מתאימה לדוגמה היא חילונית ואתה דתי אז להיפרד. יחד עם זאת בדייט הראשון יש גם לעבוד עם הלב ולראות אם יש איזשהי מציאת חן או להיפך דחיה מוחלטת. 

אחרי הדייט הראשון כדאי לנסות לתת ללב להוביל ולנסות לעבור ממצב של דייטים לזוגיות. וכשמגיעים למצב של קשר זוגי הרבה דמיונות משתחררים מעצמם - כמו רצית מישהי בלונדינית אבל פתאום אתה בזוגיות עם מישהי עם שיער חום אבל התאהבת בה וזה נהיה ממש בסדר.

לסיכום המטרה היא לשחרר מעט ולנסות לעבור לקשר זוגי ולראות אם ניתן להשתחרר מדמיונות.... ובדרך כלל כשנמצאים כבר בקשר זוגי נשארים רק הצרכים.

 

2. איך מקבלים החלטה מתקופה קצרה לכל החיים:

 

תשובה:

אכן זה באמת ממש קשה - ואפילו לכאורה לא הגיוני - אבל זה בהחלט אפשרי!

חשוב לשים לב ל3 דברים:

1. שהבחור/ה הנו אדם בעל מידות טובות

2. שיש תקשורת טובה

3. מציאת חן/התאהבות/משיכה

 

3. להתפשר?

תשובה:

 

הדברים שכתבתי בסעיף 2 הם דברים שבעייני אי אפשר להתפשר עליהם

על דברים אחרים ניתן להתפשר - אבל באמת זו שאלה ממש נרחבת ואם אתה או מישהו אחר נמצאים כבר בקשר זוגי ומתלבטים אם להתפשר על משהו כדאי לפנות לייעוץ

 

4. שטויות שמציקות

 

תשובה

 

יש שלבים בתהליך יצירת זוגיות:

דייטים

מעבר לקשר זוגי

הוצאת הקשר מהארון

התאהבות - ואמירות אהבה

החלטה להתחתן

אירוסין

חתונה

 

כמו שכתבתי בשאלה ה-1, הרבה שטויות עוברות מעצמם ברגע שעוברים לקשר זוגי. חשוב ללמוד איך עוברים לקשר זוגי מדייטים ואם אתה או אחרים יצאתם עם הרבה ועוד לא הצלחתם לעבור שלב ממליצה לפנות לליווי מקצועי. בדרך כלל הרבה מהדברים הלא חשובים שהפריעו עוברים שם

 

 

י"ח באייר תש"פ 20:42רמה דתית ודרך חיים נעדרו בכוונה מהתשובות על 2 ו3?כי בשמחה תצאו.
י' באייר תש"פ 11:05♥שאלותהפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך י' באייר תש"פ 11:24
התבקשתי לשאול מכמה בנות


תקשורת - עד כמה? האם בקשר שיש תקשורת חד צדדית , אפשר לשנות את זה? שיהיה לשני הצדדים (כלומר הבחורה מבינה את הבחור עוזרת לו אבל הוא לא מבין אותה ולא מצליח להבין אותה וכתוצאה מכך לעזור לה)

י"ח באייר תש"פ 20:16חשיבות תקשורתד"ר ציפי ריין

שלום לך ולבנות נוספות שמתעניינות בשאלה הזו

בעייני אחד המרכיבים הכי קריטים להצלחת זוגיות זה תקשורת

עם זאת ניתן לעבוד על תקשורת

הרבה פעמים אני פוגשת בחורות שמתקשרות ומבינות טוב יותר את הבחור

השאלה היא עד כמה הפער גדול? האם הוא משתפר ולומד לתקשר איתך טוב יותר? האם הוא לומד אותך?

אם התשובה היא כן לכל השאלות הנ"ל - זה יכול לאפשר הצלחה זוגית

ואם התשובה היא לא ובכל זאת הקשר חשוב - אני ממליצה או לפנות לקבלת סיוע מקצועי של שניכם כדי שילמדו אותו כלי תקשורת (וגם אז זה לא תמיד מצליח)

י' באייר תש"פ 11:11יישר כח על היוזמה!והוא ישמיענו


י' באייר תש"פ 11:21שאלההפי
רגישות - בחור רגיש מידי לפעמים מרוב שהוא מתרגש הוא לא מספר מה עובר עליו אלא מוצף ברגש , ובגדול מחצין רגשות.. , זה אומר שאם הוא יכעס הוא כולו יכעס?
לדוג-שיחה שהוא לא יכל להיות בה מרוב שהוא מוצף רגשית ביקש סליחה והלך להירגע .. ולא חזר באותו יום נורה אדומה? שכל פעם שיהיה לו קשה יקום וילך?

י"ח באייר תש"פ 20:20רגישות/הצפה רגשיתד"ר ציפי ריין

שלום לך

אני בגדול אומרת שמה שרואים בדייטים - זה מה שאנחנו יודעים על הבחור/ה

אז לכן

אם הוא מתנהג כך בזמן שאתם יוצאים אני מניחה שכך יתנהג גם אם תשארו יחד כנשואים

(ואפילו חייבת לומר שעכשיו כשיוצאים רוצים לעשות רושם טוב - ואם כך מתנהג כשרוצה לעשות רושם יתכן שאחרי שתהיו נשואים 15 שנה יהיה עוד פחות בשליטה אם לא יקבל עזרה)

אז חושבת שיתקשה להתמודד עם הרגשות שלו גם בזוגיות וזה יהיה לא קל

 

ולבחור - ממש ממליצה ללכת לקבל עזרה מקצועית וללמוד איך להתמודד עם רגשות 

 

תודה רבה

ציפי

י' באייר תש"פ 11:22עוד שאלההפי


בחור טוב אבל יש פער בין העולמות שנוצרו כרגע הוא בחור ישיבה שעדיין לומד ..לא יעשה בזמן הקרוב תואר ולא ילך לעבוד .
זה אומר שאוטמטי הבחורה צריכה לקחת בחשבון שעול הפרנסה עליה?


י"ח באייר תש"פ 20:21עול פרנסהד"ר ציפי ריין

שלום לך

 

אני בעד דווקא לא להסיק אוטומטית ופשוט לשאול ולברר איתו

אני מכירה הרבה בחורי ישיבה שגם עובדים ומפרנסים - לדוגמה בחלק מהיום מלמדים תורה ועוד....

פשוט שווה להעלות את החשש שלך ולהבין

י' באייר תש"פ 11:23שואלתהפי

בחור שמרגיש לו שמשהו חסר בקשר וכעבור שבוע הוא רוצה לחזור ? איך אפשר לדעת שלא יעשה זאת שוב?

י"ח באייר תש"פ 20:26איך ניתן לדעת שלא יפרד שובד"ר ציפי ריין

שלום לך

 

הלוואי והיה לנו מין כדור קסמים שחוזה עתידות שהיינו יכולים לדעת תשובה על העתיד

אבל לצערי באמת אי אפשר לדעת שלא יפרד שוב

מה שכן ניתן לתקשר ולברר איתו - למה נפרד? מה גרם לו לחזור? למה הסיבה שבגללה עזב לא קיימת יותר? ואם היא קיימת איך הוא יתמודד איתה עכשיו כשחזר?

 

מעבר לכך

כדאי שאת תעשי חשיבה עם עצמך - 

בעייני כל קשר זוגי שמתחילים יש בו סיכון ויש בו סיכוי

סיכון - להיפגע אם יכשל

וסיכוי - להצליח ולהיות מאושרים ולא לבד

 

חשוב להבין שכדי להגיע לזוגיות ולסיכוי חייבים לקחת סיכון

ועכשיו כדאי שתחשבי עם עצמך - האם כדאי לך עבור הבחור הזה, עבור הזוגיות הזו לקחת את הסיכון

בהצלחה

ציפי

י' באייר תש"פ 11:28יפה מאוד, שכוייח על היוזמה!הודעה
י' באייר תש"פ 11:42שאלה אנונימית 1ברוקולי

 

היא מאד רוצה שאהיה  X. לעשות בשבילה, או לא לעשות בשבילה?

עד כמה בחירת קריירה או מסלול בחיים - או סתם עקרונות התנהלות - תלוי או מקושר לרצונות של הצד השני בקשר הזוגי?

י"ח באייר תש"פ 20:33להשתנות בשביל בת הזוגד"ר ציפי ריין

שלום לך

ותודה ששאלת שאלה כל כך חשובה

 

אני חושבת שיש משהו מאד חשוב שמישהו בקשר זוגי מקבל אותך כמו שאתה.... אחרת תמיד היא תהיה לא מרוצה וביקורתית וסימן שאלה ירחף מעל הקשר

עם זאת זה בסדר גמור שלבת זוג מפריעים דברים מסויימים - (תמיד יש כאלה) - אבל זה לא טוב שהם יהיו תנאי להמשך הקשר - כלומר בת הזוג צריכה לקבל אותך למרות הדברים האלה.

 

יחד עם זאת - זוגיות היא מראה ולפעמים בת הזוג תראה דברים שמפריעים לה שגם אתה תחליט שאתה רוצה לשנות לא רק בשבילה אלא גם ובעיקר בשבילך...... וזה מצוין

ושוב לא כתנאי לקשר

 

בהצלחה

ציפי

י' באייר תש"פ 11:43שאלה אנונימית 2ברוקולי

 

 

איך אני מבדיל בין אהבה להתאהבות ולמשיכה - והאם זה בכלל משנה? מה הוא סימן טוב בקשר, ומה מלכודת מסוכנת? מתי הרגש הוא טוב ומצדיק פשרה בתחומים אחרים, ומתי הוא מכשיל אותי בקשר שרק יזיק לי?

י"ח באייר תש"פ 20:36אהבה, התאהבות, משיכהד"ר ציפי ריין

שלום לך

אהבה - רגש של חיבה, קשר שנוצר, חברות

התאהבות - חיבה +משיכה מינית

משיכה מינית - כוללת בעיקר מרכיב גופני

 

אני ממליצה על שלושתם בקשר

אבל חשוב לעבוד גם עם השכל וגם עם הלב

שהשכל יאשר את הבחורה מבחינת המידות

שתראה שמתפתח קשר וחברות ביניכם - שיש תקשורת טובה - דבר שיוצר אהבה

וגם שיהיה מרכיב של משיכה אליה - דבר שאמור לאפשר סוג של התאהבות

 

בהצלחה

ציפי

י' באייר תש"פ 12:21שאלה אנונימית 3ברוקולי

 

כשבחורה מחפשת דברים אלמנטריים ובסיסיים בעיניה כמו רמה תורנית סבירה בתוך מכלול סביר אבל לא מוצאת במשך שנים טובות אבל כן מוצאת בחורים טובים שהמכלול נראה טוב אבל הדבר הכי מהותי בעיניה לא מספיק דומיננטי,

מתי היא יודעת שהיא צריכה לוותר על החלום וללכת על רמה פשרנית כואבת מאוד בשבילה..?

י"ח באייר תש"פ 20:38פשרהד"ר ציפי ריין

שלום לך

אני חושבת שזו שאלה חשובה האם את מסוגלת להתאהב במישהו אם אין את המרכיב הדומיננטי הזה? אם כן אולי שווה בדיקה...

בכל מקרה הדבר שהכי ממליצה עליו לנסות להבין למה את לא יוצאת עם בחורים כמו בחלום. מה מקשה את הדייטים עם הבחורים מדוייקים יותר. ולנסות להרחיב את מינעד הדייטים היותר מדוייקים

בהצלחה

ציפי

י' באייר תש"פ 20:39יוו היא אלופה. תודה!קורונה.
י' באייר תש"פ 22:17תודה על היוזמה!מחודשת.
חשבתי אולי כדאי לפתוח גוגל דוקס וששם יוכלו לשאול לגמרי באנונימיות.
י"א באייר תש"פ 13:17האם תוכלי להתייחס לשאלה (העתקתח את השאלה לפה. יעל)WHO
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך י"ח באייר תש"פ 20:00
אחרי שהשאלה הקודמת לא כל כך רלוונטית, אני מקווה שגם זו תהיה לא רלוונטית ומסיבות אחרות.

אשמח לשמוע גם מנשואים, אבל גם מאלה שבדרך....



יצאתי עם לא מעט בחורים. אף פעם לא הרגשתי שזה זה. אני לא יודעת מה זאת ההרגשה הזאת. מכירה סיפורים על אנשים שנפגשו פעם פעמיים וידעו שזה זה. לא רואה את זה קורה לי.

רוב הפעמים, את נפגשת פעם-פעמיים-שלוש, ונפרדים. אז זה די פשוט, כשרואים שזה בכלל לא בכיוון שמחפשים. כשזה עובר את השלוש פגישות, אצלי בדרך כלל הדברים הם פרווה. לא טוב מידי ולא רע מידי.





וכאן אני שואלת, איך אני יודעת שהאדם שמולי הוא זה שארצה להזדקן איתו?

זה שיהיה החבר שלי?

זה שיצחיק אותי ויצחק ממני?

זה שאכעס ואתעצבן עליו?

זה שארצה לקבל ממנו ביקורת?

זה שיקבל איתי החלטות על חינוך ילדינו?

זה שאפשר לסמוך עליו בכל דבר ועניין?

זה שאוכל לנהל איתו משק בית?

זה שנגדל ונצמח יחד?

זה שתמיד יאהב אותי, ואני אותו?

זה שיהיה שותף לחיי אישות?

זה שארצה לבלות איתו עוד ועוד?

ואני יכולה להמשיך עוד ועוד....



אני יודעת שחז"ל אומרים שבשלושה דברים האדם ניכר, בכוסו, בכיסו ובכעסו. רוב הדייטים הם דייט ספסל, ואני לא מצליחה לענות על שאלות כאלה. אז כן, היו מקרים שעשינו דברים ביחד, אבל עדיין קשה לי להכיר את האדם מולי. הרי גם אני עמוקה ומורכבת, וכמה מצליחים לתפוס מזה? איך אני יכולה לדעת שהוא קשה לכעוס ונוח לרצות? אם אני משווה את זה לחברות שרכשתי במהלך חיי, זה תהליך שנבנה לאורך זמן, כאשר נפגשים במצבים שונים של החיים. אז גם יצא לי להסתובב במוזיאונים, לטייל, לשחק משחקים – אבל אני עדיין לא מרגישה שזה נותן לי איזושהי תמונה רחבה. אני יודעת שיש גישה של ליצור מצבי קיצון בכוונה, אבל אני פחות בקטע.



אני מאמינה שיש יותר מאדם אחד שיוכל לענות על קריטריונים כאלה.

עד עכשיו, הקשרים הארוכים יותר שהיו לי היו יותר מכוח האינרציה, ולא הצלחתי סיבה טובה להגיד למה לא, אבל גם לא למצוא תשובות לסוג השאלות שהצגתי כאן.

איפה מוצאים את התשובות לשאלות האלה?

תודה רבה!
י"א באייר תש"פ 13:36ברשותך אני מוסיף גם שאלה ששאלת באחת התגובות שםנוגע, לא נוגע
י"ב באייר תש"פ 18:06פערים דתייםצהרים
מה המשמעות של פערים דתיים בין בני הזוג בחיי הנישואין? עד כמה זה דבר שצריך לשים אליו לב? מה יוכל לסמן שזה פער שניתן לגישור? ועד כמה בסופו של דבר זה בא לידי ביטוי בפגיעה בקשר במהלך חיי הנישואין או ח"ו גירושין?
תודה רבה!
י"ח באייר תש"פ 20:44פערים דתייםד"ר ציפי ריין

שלום

אני מאמינה שיש לכולנו שריר בלב שעובד כמו כל שריר אחר בגוף - שריר אהבה

ככל שהשריר הזה יותר עובד טוב וגמיש ניתן להתאהב גם באנשים ששונים מאיתנו מאד - אני מכירה זוגות שמסתדרים נפלא כשאחד חילוני והשניה דתית אבל זה לא פשוט ולכן-

 אני ממליצה לא להתחתן עם מישהו שמאד שונה מאיתנו מהותית

ככל שהשונות יותר גדולה כך זה מסב יותר קשיים בקשר

 

ויחד עם זה עוד לא פגשתי 2 אנשים זהים, כלומר עוד לא פגשתי 2 אנשים שזהים מבחינה דתית, תמיד יש פער כלשהו רק תבדקו שהוא לא גדול מדי להתמודדות, ושהשריר בלב שלכן יכול להכיל אותו

בהצלחה

י"ב באייר תש"פ 20:40איך לתת לבחורה ביטחון במצב הכלכלי?מזמור לאל ידי
ובכך שתוכל לממן אותה?
(אין לי תואר, לא מתכנן לעשות בזמן הקרוב אם בכלל,
הרבה בנות לצערי פוסלות בגלל זה.)
י"ח באייר תש"פ 20:45לתת תחושת ביטחון לבחורהד"ר ציפי ריין

שלום לך

ממש ממליצה להוכיח את עצמך עכשיו

כלומר לחפש עבודה/מקצוע וכו

ניתן להתחתן ולבחור במי שאתה עכשיו

ולא לבנות על מי שאולי תהיה

אז ממליצה להתחיל בלעבוד על עצמך כדי להיות עכשיו בחור שנותן ביטחון

 

 

בהצלחה

ציפי

י"ג באייר תש"פ 09:27שאלהכיסופי לילה
יש לי פער בין המצב האידיאלי שאני מאמינה שהוא הכי טוב, לבין המציאות הנוכחית שלי עכשיו. לדוג': אני אוהבת לצפות בטלוויזיה, אך אני יודעת בשכל שזה לא טוב, ויותר מכך, לגבר יש שמירת עיניים, וגם איני רוצה שילדיי יראו. אך בפועל, למעשה, יש לי קונפליקט בין השכל לרגש ובין ההרגל לשאיפה. וקשה לי להפסיק, אך בו בזמן איני מסוגלת לחשוב על להקים בית בלי שמירת ההלכה.
איך ניתן לפתור את הפלונטר הזה, ולדעת מה הכי טוב לי? ומה אני באמת באמת רוצה? וכן, עם איזה רמה רוחנית של בחורים להיפגש?
יש לציין שעדיין לא התחלתי להיפגש.
תודה מראש...
י"ח באייר תש"פ 20:51פלונטר בין הרצוי למצוי בעצמיד"ר ציפי ריין

שלום לך

אני ממש מבינה את הקושי

ובכלל ככל שתקופת הרווקות נמתחת ומתמשכת כך לפעמים קשה לעמוד בלהיות האדם שאת רוצה להיות

מצד שני

אני ממש מאמינה שכשיוצאים לדייטים חשוב לראות את האדם כפי שהוא עכשיו

וגם מאמינה שמי שאת עכשיו יזמן לך דייטים בהתאם - אז ממליצה להחליט מה באמת חשוב לך, איזה אדם את רוצה להיות (ולא רק עבור המשפחה שיום אחד בעזרת ה בקרוב תקימי) ולנסות לעבוד על עצמך להתחיל להתקרב להיות האדם הזה....

לפעמים צריך עזרה ומישהו שידחוף לכיוון כמו לייצר מסגרת תורנית, להיעזר בטיפול או אימון - ממליצה להיעזר אם קשה לבד

 

בהצלחה

י"ג באייר תש"פ 19:05שאלה כלליתadvfb

אלו עקרונות מנחים את יכולה להמליץ לכל מי שנמצא בשלב של קדם זוגיות?

י"ח באייר תש"פ 20:56עקרונות מנחים לקדם זוגיותד"ר ציפי ריין

שלום לך

ממליצה הרבה להקשיב ללב שלכם

כמה כוח יש לכם לצאת, מי מוצא חן בעיניכם, עם מי בא לכם לצאת ועם מי אין סיכוי - כלומר פחות להקשיב לקולות חיצונים שלדוגמה משכנעים אתכם לצאת עם מישהו שממש לא נראה לכם וכו... - כלומר להיות מאד קשובים פנימה 

אבל ממליצה גם לבחור 2-3 אנשים שאתם סומכים עליהם ואיתם להתיעץ

יחד עם זאת ממליצה שאם הרבה זמן אתם לא מוצאים זוגיות - לכו קבלו עזרה מקצועית

וגם להאמין בעצמכם שאתם נפלאים וגם אם יש דחיות אתם תצליחו למצוא זוגיות ושמגיע לכם מישהו נפלא

ולהאמין ולהתפלל לקב"ה 

ט"ו באייר תש"פ 22:23תודה על היוזמה,התפצלתי לצורך השאלות, כמה שאלותהתפצלות751

1. העלו את זה בפורום לא מזמן- מה עושים עם העניין שמי שרוצה אותי אני לא רוצה ומי שאני רוצה לא יוצא/ תפוס/ כל מיני סיבות?

2. קצת מתקשר, איך משחררים ממה שאני רוצה וממשיכים הלאה ומבינים באמת (בשכל, ברגש, בלב....) שמה ששלי יגיע לי?

3. איך אני יכולה למצוא מה באמת תוקע אותי מלהתקדם ולהעיז לעשות עוד צעדים ע"מ שיהיו הצעות רלוונטיות? מה עושים בתקופה של יובש בהצעות כשכל כך רוצים כבר להתחתן? (וכל החברות סביבך כבר נשואות עם ילדים....)

ט"ו באייר תש"פ 22:27שאלה אנונימית 4ברוקולי

 

 

בשלב שמיעת ההצעה- איפה עובר הגבול בין לברר את הפרטים לעומק לבין להחליט שלא מתאים?

י"ח באייר תש"פ 20:59ברור פרטים לפני דייטד"ר ציפי ריין

שלום לך

אני חושבת שבשלב הברור כדאי יותר להרפות

לברר דברים בסיסיים שממש עקרונים

את ברור העומק תשאירי לפגישה - פגישות 

כי הרבה פעמים גם אדם שמכיר את הבחור/ה לא יבין גם אתכם והצרכים שלכם ב-ד-י-ו-ק

ולכן כדאי שאת ברור העומק תשאירו לפגישה ותראו אם יש מציאת חן וחיבור

 

בהצלחה

ציפי

ט"ו באייר תש"פ 22:28שאלה אנונימית 5ברוקולי

 

מתי נכון (אם בכלל) לשאול את הבן/בת זוג אם נשמכים מינית אחד לשני?

י"ח באייר תש"פ 21:00משיכה מיניתד"ר ציפי ריין

שלום לך

 

קשה לי לענות על השאלה הזו כי יש בה מרכיבים של שאלה דתית/שאלת רב

 

מה שרלוונטי לגבי זה 

שבעייני לא מתחתנים אם אין משיכה מינית משני הצדדים

 

בהצלחה

ציפי

ט"ו באייר תש"פ 22:28שאלה אנונימית 6ברוקולי

 

איך להחליט מה חשוב לי בבן זוג ועל מה אפשר להתפשר?

י"ח באייר תש"פ 21:02על מה ניתן להתפשרד"ר ציפי ריין

שלום לך

בעייני יש 3 דברים שאסור להתפשר עליהם

1. מידות טובות של בן /בת הזוג

2. תקשורת טובה /תקשורת שמתפתחת לטובה

3. משיכה מינית/התאהבות/מציאת חן

 

 

בהצלחה

י"ח באייר תש"פ 23:04אני חושבת שזאת תשובה ממש חשובה....לב אוהב

כי לפעמים בשרשורים בפורום אני שמה לב שמרוב שלא מוצאים כבר מתחילים לחשוב שאפשר או שצריך להתפשר

על אחד מהדברים האלה....

 

י"ח באייר תש"פ 23:07נכון מאוד. צריך להביןadvfb

שלמצוא בן/בת זוג זאת מיומנות בפנ"ע שלא קשורה בכלל לזוגיות.

צריך להיות מומחה לבירורים ומציאות הצעות, זה בכלל לא קשור לשלב של הדייטים.

זה תחום אחר לגמרי שצריך להתמקד בו.

ט"ו באייר תש"פ 22:29שאלה אנונימית 7ברוקולי

 

יתומים שאיבדו את אחד מהוריהם- איך הם יכולים לזהות שהם מחפשים תכונות "כמו ההורים" ולא את ההורים שהם זוכרים ואיבדו?

 

י"ח באייר תש"פ 21:03יתומים בקשר זוגיד"ר ציפי ריין

שלום לך

זו שאלה מורכבת ואני מרגישה שבגלל המורכבות שלה שווה שאם יש בחור או בחורה יתומים שנמצאים בקשר זוגי ומתלבטים בשאלה הזו שיפנו לייעוץ מקצועי

 

תודה רבה

ט"ו באייר תש"פ 22:29שאלה אנונימית 8ברוקולי

 

איך אפשר להפוך קשר שעל פניו "בסדר" לעמוק יותר? עם משמעות רגשית גדולה יותר?

י"ח באייר תש"פ 21:31להפוך קשר לעמוקד"ר ציפי ריין

שלום לך

כדי להעמיק קשר צריך להבין איך הלב עובד

הלב הוא כמו בית

יש בו חדרים

יש סלון - פגישות מהסלון הן פגישות סלוניות מציגים רק דברים טובים ויפים כמו ראיון עבודה - הבעיה היא שזה מרשים אבל לא מספיק מחבר

כדי להעמיק קשר צריך לטייל בחדרים עמוקים יותר בבית - כמו בחדר משחקים - לעשות כיף ביחד

וגם להעמיק לחדרים עמוקים יותר - להביא גם חלקי מרתף - חלקים יותר רגשיים ומורכבים - מביאים אותם כמובן בהתאם להתפתחות הקשר אבל הם חלקים חשובים לבנית זוגיות

בהצלחה

ציפי

ט"ו באייר תש"פ 22:29שאלה אנונימית 9ברוקולי

 

יכול להיות שנגמר הכח להתחתן? פשוט לגמרי, כי כל פעם שאת מנסה לאסוף אותו מחדש ולהתאמץ להתמלא בחשק ולתת צ'אנס, ולבוא באמת בראש טוב לפגישה את מקבל סתירה כואבת בחזרה? שכבר עוברת המחשבה שאולי עדיף להשאר רווקה וזהו.

י"ח באייר תש"פ 21:36נגמר הכוחד"ר ציפי ריין

שלום לך

 זה כל כך הגיוני שנגמר הכוח - נראה לי שהחלום להתחתן עוד נשאר אבל נגמר הכוח להשקיע בחלום

 

במצב כזה אני ממליצה לעשות הפסקה מדייטים ולהטעין מצברים

לנסות להבין מה יחזק אותך

לקבל תמיכה מאיש מקצוע/רב/רבנית/חברה/משפחה

 

לחזק את הכוחות

 

אנשים הם כמו מכוניות

 

לפעמים נגמר הדלק ואז אי אפשר להמשיך ליסוע - יהיה למכונית בלאיייי זה לא יעבוד!

 

 

וסליחה יקרים

חייבת לסיים

לצערי הרב לא הגעתי לענות לכל השאלות

השאלות שלכם כל כך חשובות ועל אף שהקצתי שעה המשכתי לענות גןם אחרי כי לא יכלתי להפסיק עם כל העושר של הידע שרציתי עוד לתת

מקווה שהצלחתי לעזור לפחות לחלק מכם

ד"ר ציפי ריין

פסיכולוגית

מטפלת זוגית משפחתית ומינית,

טלפון: 0525619884

י"ח באייר תש"פ 21:42תודה רבה לך!י.על


י"ח באייר תש"פ 21:44תודה רבה רבה!כי בשמחה תצאו.
י"ח באייר תש"פ 21:46תודה רבהברוקולי

 

אנו מודים לד"ר ציפי על ההירתמות, על הזמן שהשקעת בנו

וכמובן על התגובות 

 

אנחנו מקווים שהיה לכם מעניין 

ניתן ליצור קשר עם ד"ר ציפי ריין בפרטים שהשאירה

 

בשורות טובות בקרוב בלח

@יעל מהדרום @קוד אבל פתוח ו @ברוקולי

י"ח באייר תש"פ 23:26אם תיכנסי לקרוא.. תודה רבה!צהרים
לפעמים בכמה מילים קצרות אפשר להסביר דברים פשוטים שלפעמים שוכחים. תודה!
ט"ו באייר תש"פ 22:30שאלה אנונימית 10ברוקולי

 

הי, הייתי בקשר משמעותי ובאמת הרגשתי שזה יכול להיות זה, הבעיה שלמדויטת היה מין חסם רגשי. גם אחרי מעל לחודשיים אינטנסיביים ובאמת טובים (גם לטענתה) היא פשוט לא הרגישה כלום... (היא ממש השתדלה ואף התחילה ללכת לטיפול) דיברנו על זה כבר בהתחלה וממש השתדלתי להכיל ולתת את הזמן להפתח. באיזשהו שלב ממש ממש העציב אותי אבל נאלצנו לסיים למרות שלי נורא התאים, עברו כבר כמה חודשים מאז ועדיין אני מרגיש פספוס ענק. לא יודע אם לנסות לחזור או לוותר וגם לא יודע מה הייתי אמור לעשות. מה עושים במקרה כזה?

ט"ו באייר תש"פ 22:30שאלה אנונימית 11ברוקולי

 

 

כיף לי איתה, לא מצליחים לנהל שיחה. טוב לי לשתוק איתה. יחסינו לאן?

ט"ו באייר תש"פ 22:31שאלה אנונימית 12ברוקולי

 

איך אפשר לשחרר ולהמשיך הלאה למרות שחושבים שהיה יכול לצאת טוב מהקשר, ולא אפשרי כרגע להמשיך..?

ט"ו באייר תש"פ 22:32שאלה אנונימית 13ברוקולי

 

איך אפשר לדעת איזה פערים הם טבעיים ואיזה גדולים מדי. במיוחד לגבי פערים בתחום התורני. הרבה פעמים אני נלחצת שהוא פחות תורני ממני/יותר פתוח וזה מפריע לי.

 

*איך נפתחים בקשר. אני אחת שלוקח לה הרבה זמן להיפתח. נפתחת פנימה רק לאנשים קרובים.

 

*איך להתנהל נכון בקשר מבחינת רגש-שכל. הרגש נסחף ולא יציב וזה לדמיונות/עליה וירידה שמבלבלת בקשר ומצד שני השכל חוקר ומשאיר אותי מחוץ לקשר.

 

*אני שמה לב לפרטים. וכשיש הרבה פרטים שמרגישים לי שונים או נראים לי שונים בסגנון ובפתיחות אני נתקעת שם... איך לא נבהלים משוני. ומצליחים להרגיש מתי השוני נכון לי. ולדעת לשחרר אם צריך.

 

*בעבר נפגשתי עם בחורים שהיו נמוכים יחסית וזה הפריע לי ולכן התחלתי לשאול על גובה ולא ללכת על הצעה כזו. לפעמים כשמגיעות הצעות של בחורים טובים נמוכים ומנסים לשכנע אותי אני תוהה לעצמי אם זה נכון.. מצד שני חבל לי להיפגש סתם ולגמור את הכוחות.

ט"ו באייר תש"פ 22:33שאלה אנונימית 14ברוקולי

 

איך הופכים את כל העניין של הדייטים מלאכותי פחות? כל הקשרים שיצרתי בחיים שלי נבנו אחרת לגמרי, עבודה משותפת שהובילה לחבריות עמוקות קרובות וטובות. הסגנון הזה, שבונים קשר כשרובו מורכב מדיבורים תיאורטיים מתסכל נורא, זה כל כך לא ככה במציאות?

ט"ז באייר תש"פ 09:54שאלה אנונימית 15ברוקולי

 

מה עושים אם הרצון להתחתן נובע(בעיקר) מרצון להשלים דמויות שחסרות בחיים שלי?

ט"ז באייר תש"פ 09:54שאלה אנונימית 16ברוקולי

האם זה לגיטימי להרגיש חוסר משיכה לארוסי? מרגישה אליו חיבה, הוא בחור מקסים, לא סתם החלטנו להתחתן. אבל כל העניין הזה שזוגות מאורסים מתקשים בשמירת נגיעה, מייחלים ומצפים ליום החתונה כדי לממש את האהבה שלהם - לא נוגעת לי בכלל. זה לא חסר לי, לא מצפה לזה, ולא מרגישה רצון להתקרב כשהוא לידי.

חו"ח לא מרגישה דחייה ! פשוט לא רצון למגע...

אולי זה קשור לכך שמטבעי אני אדם שקצת פחות מחבק? לא יודעת... רציתי לדעת אם זה בסדר. ואם לא, האם יש דרך לעורר את הרצון הזה ולשנות את זה אצלי?

כי כמובן שלבטל לא עומד על הפרק.

אציין גם כי אני לא 'מאוהבת' עם אורות בעיניים, אלא סה"כ אוהבת ומרגישה חיבה ושמחה לצידו.

י"ח באייר תש"פ 23:13היא כתבה שזה פרט חשוב... אבל מה שאת מציינתלב אוהב

זה אולי יותר מורכב מאיך שזה נשמע.

אני לא יודעת אם זה ראוי שתפתחי את זה איתו, 

אבל בואי נקווה שאין לכם פערים מהבחינה הזאת. 

וגם זאת באמת שאלה אם את ככה בכללי בד"כ בקשרים (יצא לך להרגיש יותר משיכה לבנים?)

או בכללי אחת שפחות צריכה מגע עם אנשים (למרות שבעיניי זה לא הכי קשור.)

 

ט"ז באייר תש"פ 12:40שאלה אנונימית 17ברוקולי

 

"אני בקשר של כמה חודשים ששרד ב"ה גם את תקופת הקורונה. העניין הוא כזה, אני בהחלט נמשך אליה אבל המראה לא כמו שהייתי רוצה וזה מפחיד אותי שזה משהו שאצטרך להתמודד איתו כל החיים במיוחד שמראה זה עניין שבדרך כלל לא הולך ומשתפר. בא לי להרגיש שאשתי פשוט יפה לגמרי בעייני. והמצב כרגע הוא שאני מוצא בה יופי אבל גם יש רגעים שבהם המראה שלה קצת מציק לי ואני מתבאס על העניין הזה. אני מניח שזה גם קשור לזווית הסתכלות, תסרוקת, איפור וכו' . מצד שני קשה לי לחשוב על פרידה רק בגלל העניין הזה כי באמת יש לי רגשות חזקים כלפיה וטוב לנו יחד. "

י"ח באייר תש"פ 22:40האירוח הסתייםברוקולי

 

פתחתי את השרשור לבקשת ניקים כאן שרצו להמשיך לדון בשאלות 

תהנו! 

 

פרח

י"ט באייר תש"פ 00:31תודה רבה על ההבאה שלה לפה, היה ממש מחכיםתפוחית 1
כדאי אולי לנעוץ את זה בהמשך..
כ"ב באייר תש"פ 23:43יש הקלטה?חלל הפנוי
כ"ב באייר תש"פ 23:48האירוח היה פה על גבי הפורוםברוקוליאחרונה

תוכל לקרוא את השרשור

עוד שרשורים מהפורום

י"ג תמוז 18:48אני רק שאלהכל קול קן כן

האם אתם מחפשים/חיפשתם בחצי השני

מישהו דומה או מישהו משלים?

ומדוע?

השאלה נכתבה בלשון זכר אך מופנת ל-2 מינים

ללא שום אפליה חוץ מלאום ודת(:

 

מכל מלמדי השכלתי

י"ג תמוז 18:49משליםבחור עצוב
י"ג תמוז 19:19מתחילים בדומה וממשיכים במשליםפ.א.

דומה באורח החיים, בהשקפה, במחשבות על הבית והמשפחה לעתיד

משלים בהרבה דברים אחרים - אופי, תחומי עניין, תכונות, יכולות 

י"ג תמוז 21:01בולבחור עצוב
י"ד תמוז 02:24יפה!עַלְמָה1אחרונה

אפשר לחשוב על זה כמו פאזל (:

החלקים חייבים להשלים אחד את השני כדי להתחבר, אבל לפני הכל חייבים לוודא שהם שייכים לאותה חבילה, שהם אמורים להרכיב ביחד את אותה התמונה (: 

י"ג תמוז 20:18מחפשת דומהאני:)))))
י"ג תמוז 20:52חיפשתי דומהריבוזום

ואנחנו דומים בהרבה דברים אבל גם שונים בהרבה דברים אחרים. רבים מהם - למרות שבעלי התאכזב, ואני הופתעתי לגלות את זה - לגמרי תואמי סטריאוטיפ... גברים ממאדים, נשים מנגה.

 

למה? נראה לי שזה ברור. יותר נוח ונעים לחיות עם מישהו שרואה דברים עין בעין אתך, יש לו מזג דומה, העדפות דומות וכו'. יותר נעים מאשר להיות מתוסכלת על תפיסת העולם המשונה והשגויה שלו, על שהוא לא מבין אותי, על שהוא כל הזמן רוצה X, שאני ממש לא אוהבת, ואף פעם לא רוצה Y, שאני רוצה, ועל שהוא גם מעביר את כל זה גם לילדים שלנו.

 

(אני חושבת שאפשר ליצור זוגיות טובה ולצמוח דווקא מהשוני גם, אבל הצגתי את הצד של העדפת הדומה, כי זה מה שהעדפתי...)

י"ד תמוז 00:40משלים, כי אני מחפשת גבראנימה
בדרך חיים אופי מחפשת יחסית דומה
י"ג תמוז 15:48חדשות טובות שקשורות למלחמה 😁בינייש פתוח

שורד שבי ושורדת שבי התארסו!! ❤️

מדובר בסאשה טרופנוב וספיר כהן, החטופה שהתחלקה עם הפיתה היחידה שקיבלה.

י"ג תמוז 17:40ב"ה, זה באמת מרגשנוגע, לא נוגע

גם הוא נשמע אדם מיוחד-

"לאחר שחרור של סשה מהשבי סיפרה כהן: "הוא לא האמין שייצא בחיים. סשה סיפר לי שהתפלל כל הזמן שאמצא גבר אחר שאוהב. הוא לא רצה שאחכה לגבר שלעולם לא יחזור""

י"ג תמוז 19:39שמר על מרחק ביטחון מתקוות שוואבינייש פתוח
אם בת זוג שלו השתחררה, לא הייתה לו סיבה להניח שהוא יישאר, ובטח שלא להיות כל כך בטוח.
י"ג תמוז 20:57היא השתחררה הרבה לפניוריבוזום

והוא גם היה מוחזק בידי הג'יהאד האיסלאמי. בכל מקרה, מרגש מאוד! ב"ה

י"ג תמוז 21:35הם היו חברים מלפני אבל משמח מאד😊הרמוניה
י"ד תמוז 02:25מזל טוב!! ♥️עַלְמָה1אחרונה
י"ג תמוז 00:34מרגישה שצריך לחזקעת הזמיר הגיע

לא כי אני חזקה במיוחד היום אבל סתם תחושה שזה קצת חסר לי פה. והיו לאחרונה כמה שרשורים של כמה מאוכזבים (כולל אני).


רווקות.. איזו תקופה מדהימה

אני לומדת על עצמי כל כך הרבה,

אני זוכה להכיר אנשים שלא הייתי מכירה בחיים אחרים

הקשר שלי עם הקב"ה התחזק בטירוף

יש לי זמן להשקיע בעצמי

מדי פעם אני נזכרת להסתכל קדימה ולא אחורה

מדי פעם אני מחליטה לחשוב "מה אם יהיה טוב", לשחרר שליטה.


וכשאני שואלת את עצמי האם אני באמת מפחדת?

היום התשובה היא לא.


מוזמנים לשתף מה משמח אתכם.

י"ג תמוז 01:07מחזק לא יודעת אם משמחהפי

אנשים שאוהבים אותי ששומרים עלי מלמעלה

י"ג תמוז 21:46ראיתי פעם ראיוןהרמוניה

על מישהי שבאה מרקע די קשה, והיא אמרה משפט שאני גם מזכירה לעצמי כשנראה שאין סיכוי:

"היפלא מה' דבר?!"

 

י"ד תמוז 02:25אלופה!עַלְמָה1אחרונה
איזה הסתכלות יפה, חיזקת.
י"ב תמוז 17:22אין לי כוחהפי
צחוק הגורל להתארגן עם דמעות בעיניים לדייט..
י"ב תמוז 17:24בהצלחה❤️מבולבלת מאדדדד
י"ב תמוז 22:50תודה ♥הפי
י"ב תמוז 21:37...Shandy

חיבוק ענק🤗🫂

זה קרה גם לי לא מזמן וגם בדרך לדייט עצמו עדיין בכיתי

מזדהה ברמות

לא יודעת מה הסיבה שלך ולמה זה קרה לך אבל מאחלת לך שהכל יתהפך לטובה ותרגישי יותר טוב

ושהדמעות האלה יהפכו לדמעות של שמחה🤍

י"ב תמוז 22:49תודה ♥הפי
י"ג תמוז 17:06חיבוק❤️המקורית
איך היה?
י"ג תמוז 17:41לא יודעתהפיאחרונה
י"א תמוז 13:31זה מצחיק שפרגון הורס שידוךShandy

יש לי חברה שהרסה לחברה אחרת שידוך בגלל שפרגנה😂

היא ממש פרגנה עליה בתחום מסויים וקצת הגזימה

ובמציאות היא לא כזאת

ובפגישות היא אמרה את האמת והבחור היה בשוק😅

כי הוא נפגש איתה מלכתחילה רק בגלל ששמע שהיא ככה ובמציאות היא לא כזאת

קיצר היה לשניהם כפרת עוונות יצאו לחינם

קיצר מפה לשם מה שאני אומרת

תפרגנו אבל במידה לא להגזים

נגיד משהי אוהבת להיות בטבע

תספרו שהיא אוהבת להיות בטבע

לא לומר שהיא חולת טבע וטיילה בכל העולם וחיה את הטבע

משהי יודעת להסתדר במטבח לא להפוך אותה לשפית וכו וכו....


י"א תמוז 13:36מסוג הדברים שאסור אסור להגזים בהם וליפות מציאותפ.א.
סוף האמת להתגלות 
י"א תמוז 13:46כן רק הבעיה היאShandy
שזה שמבררים עליו  לא מודע להגזמה הזאת🙃
י"א תמוז 13:49זו צריכה להיות נקודת המוצא - שהשומע לוקח הכל ברצינפ.א.

ברצינות.
 

את לא בסיטואציה של מוכרת בחנות בגדים שצריכה למכור כמה שיותר סחורה מהחנות, ותמיד היא תפאר ותשבח ותגיד לך,  שהבגד הזה שאת מודדת ממש מתאים לך ויושב עליך מושלם!

י"א תמוז 14:43מי שמפרגן מכל הלבadvfb

לא צריך להגזים ;)

י"א תמוז 14:59זה קרה לאישתי. אמרו לה "הוא אוהב לשטוף כליםדי שרוט
חולה על זה, מת על זה". בפועל "כלים" זה את האוטו שלי פעם בחודשיים.


לכן עד היום כשאנחנו הולכים לגרג היא מעיפה מבט על שוטף הכלים שלהם, מדמיינת אותי שם.

י"א תמוז 22:25מאז ומתמיד אמרתישפלות רוח

שבירורים כאלו של דודה וסבתא וחברה זה דבר נוראי ועדיין אני עומד על כך.

אין טעם בכל הטלפונים השבורים האלו. אם אני יוצא עם מישהי, מחילה חברה יקרה של פלונית, לא אכפת לי מה את חושבת עליה לטוב או לרע. וכנ"ל לסבתא ודודה של פלונית.

י"א תמוז 23:48אני לא סובל את המונח "ממליצים"בחור עצוב
צריך לספר על האדם כמו שהוא, במטרה שהצד השני יראה האם הם מתאימים.


לצערי נתקלתי בלא מעט פעמים שייפו את המציאות ואף שיקרו לי. שום דבר טוב לא יצא מזה. 

י"ב תמוז 13:32ומצד שני נתקלתי החברים שממש סיפרו רק עובדותתפוחית 1

בצורה יבשה וקרה ולא ידעו ככ לענות על שאלות, בסוף זה מוריד את החשק

כן צריך חבר שידע לספר דברים נכונים אבל בצורה חיה ושמחה 

י"ב תמוז 13:52זה לא סותרבחור עצוב

ורוב מה שאני שומע מהחברות זה לאו דווקא התוכן, אלא איך מספרים.


לגבי יובש - זו הבעיה עם בנים 😀 רובנו ככה.

פעם בהמון זמן אני נתקל בחברה יבשה וזה אכן על הפנים. 

י"ב תמוז 17:12פעם חבר שלי המליץ עלי שאני בקיא בכל התוספות בש"ס.חסדי הים
מפה לשם הבחורה בדייט שאלה אותי על תוספות חכמי אנגליה במסכת גיטין. גמגמתי לה במבוכה. היא מיד הגיבה אתה לא בקיא בתוספות במסכת גיטין, מגיע לך גט. אמרתי לה גט? הרי אשה מתגרשת בעל כורחה. אני אמור לתת לך  גט מהדייט לא את. למדת פעם גיטין? היא אמרה גיטין לא למדתי אבל נדרים למדתי ואני נודרת שאני לא מציעה עם הארץ כמוך לכל החברות המשכילות והיפות שלי, ועזבה בחרי אף את ספסל הדייט.
י"ב תמוז 17:17אני לא יודע איך להגיב לזה אחשפלות רוח
זה פשוט רנדומלי בצורה יוצאת דופן.
י"ב תמוז 18:35מזכיר לי בדיחהחושבת בקופסא

אברך ארגן סיום מסכת באולם כלשהו בישיבה.

הרב שלו מגיע, לוקח חתיכת עוגה, ואומר

"תמסור לאשתך שהעוגה ממש מוצלחת"

- "אה, לא, זה אני עשיתי"

- "טוב, אז גם שכוייח על הסיום"

- "אה, לא זה אשתי עשתה"

י"ב תמוז 19:12עולם הפוך ראיתישפלות רוח
י"ב תמוז 21:27תגיד לה שאבא שלה יפר לה את הנדרבחור עצוב
בהנחה שהיא < 12
י"ב תמוז 21:45תחליף את המספרים. היא הייתה בת 21. הצעתי להחסדי הים
שאארגן בית דין להתיר את הנדר, אבל היא אמרה שאם אהיה בבית דין כזה, זה יהיה בגדר בית דין של יושבי קרנות. אז אמרתי לה שבפשטות בית דין כזה הוא יכול להפר נדרים, ולא ברור בכלל שגם פסולי עדות פסולים להתיר נדר, כמו שמשמע בשו"ת ר' עקיבא איגר. אבל היא התעקשה.
י"ב תמוז 22:38מסקנהבחור עצוב
אל תצא עם בחורות ממגדל עוז.. 
י"ב תמוז 23:11באמת לאחרונה דחיתי בחורה ממגדל עוז אבל היוחסדי הים
עוד סיבות.
י"ב תמוז 23:17תשובתי נשארה כשהייתהשפלות רוח
כאמור..רנדומליות מוחלטת בשיא תפארתה.
י"ב תמוז 22:46איזה סיפור הזוי😳😂יעל מהדרום
לק"י


נשמע שהיא עשתה לך טובה שהיא החליטה שלא...

י"ב תמוז 22:57אהבתישלג דאשתקד
אבל עדיין יצאה אהבלה. נדר צריך לחול על משהו. נדר כזה זה יד לשבועה
י"ג תמוז 11:24אני מצטער אבל עם כל הכבוד היא יצאה אעבלהelicoאחרונה
ח' תמוז 01:35מה יהיה עם הבנים היום?צמאה לאמת

אני מרגישה שבנים היום לא כל כך בקטע להתחתן ורק הבנות לוקחות על עצמן את המשימה הזאת.

יש פה בנות שמזדהות איתי?

י"ד תמוז 05:33נראה לי הפוךבחור עצוב
אצל בנות זה בנפשן אז לא צריכות ציווי, גבר צריך בעיטה להתעורר. כנ"ל פרו ורבו. 
פרסומת
י' תמוז 01:29😔😔😔מבולבלת מאדדדד
י' תמוז 01:32...Shandy
געגועים שוב?
י' תמוז 02:16..מבולבלת מאדדדד
כנראה שאני צריכה לעשות מה שכתוב בחתימה שלך. לשנות את הסביבה לפרח. שאצליח לפרוח…


וזה קשה. כל כך…

י' תמוז 10:31..Shandy

קודם קחי חיבוק גדול🤗

מאחלת לך שבאמת תפרחי ותרגישי הכי טוב ומאושרת תמיד

אל תרגישי לא נעים לעזוב או לשנות דברים

לנתק קשרים וכו

אם זה משהו שעושה לך רע גורם לך לנבול או מקטין אותך אל תתלבטי

את אמורה לצמוח ולהיות שמחה

בהצלחה יפה שלי 🥰🥰🥰

י' תמוז 16:36חיימשלי❤️❤️מבולבלת מאדדדד
אני עוד לא יודעת מה אני עושה…


מה שלא יהיה, מקווה להיות כמה שיותר שלמה עם ההחלטה שלי…

י"א תמוז 01:20...Shandy

בעזרת ה', שיתן לך את ההחלטה הכי טובה בשבילך🥰

וזה☝️ מלווה אותי כל הזמן🙂

י"א תמוז 08:06הרעיון והכיוון טובים מאוד, הניסוח פחות מתאים למקרהפ.א.

לקבל החלטות נכונות על העתיד שלך - זה לא לוותר!

לדעת מתי לשנות כיוון, זו החלטה מתוך מחשבה מעמיקה ורצינית. זה לא נקרא לוותר.  

זה לקחת בידיך את ההגה לטובת העתיד שלך, לנתב נכון את מהלך החיים שלך!

י"א תמוז 09:05אני מבינהShandy

 קודם כל  לא אמרתי שזה בול בשבילה

רשמתי שאותי זה מלווה המון...

ואם כן נכניס את זה אליה זה יכול להתאים

כי היא מחליטה לוותר באותו מקרה

לעצור, לעשות ריסרט

כי כן לפעמים שקשה ובא לנו לשנות גישה כי אנחנו לא מוצאות את עצמנו עולה בנו הקול  שאומר, מה תוותרי עכשיו??

נו אז מה אם קשה עוד קצת...

כלומר גם בזוגיות לא בריאה

אנחנו מנסות להלחם עליה אבל צריכוות לוותר עלייה,

וויתור זה לא הפסד, וויתור זה מתוך החלמה וחמלה ויתור זה להכיר את עצמי ולדעת מתי לעצור

יש לו הצום וריאציות חוץ הפסד ולהיות פראייר

י"א תמוז 09:10💐👌פ.א.
י' תמוז 17:36נראה לי שאת צודקתארץ השוקולד
מסכים עם הנאמר אם מותר לי
י"א תמוז 00:25מותר לך. שמחה שאתה בדעה שליShandy
י"ב תמוז 01:53תודהארץ השוקולדאחרונה
י' תמוז 01:48🥺 מה קרה?קעלעברימבאר
י' תמוז 11:34זה לא בשמיים לא בסוף העולם ♥הפי
י' תמוז 15:26ליבי איתךארץ השוקולד
מאחל רק טוב
י' תמוז 22:13מה קרה?JusT BoY

יהיה רק טוב בעזרת ה'!

ו' תמוז 18:04תמונהעַלְמָה1

אתם בעד או נגד?


אשמח לשמוע דעות לכאן ולכאן

 

י"ג תמוז 20:16הכרתי סיפור דומהשלג דאשתקד

ואני זוכר שהבחור (שפסל על תמונה אחת והתחרט אחרי תמונה נוספת), התפעל כמה אותה בחורה יכולה להיראות אחרת בשתי תמונות....

אגב קורה לי שאני מבקש כמה תמונות מתוך השערה איזו תמונה תמצא חן בעיני הבחור/ה

You may like

פיקוד העורף