ח' אדר 21:45לא יכול להסתכל על אשתילא יכול

אנחנו זוג צעיר ובלי ילדים.

דוסים. 

אנחנו לא בעלי תשובה אלא שנינו גדלנו לתוך משפחות עם חינוך תורני ומסגרות תורניות. 

 

 

ביום שישי אשתי הלכה לעבודה ואני סידרתי את הבית לשבת, פתאום מצאתי כונן חיצוני שלא הכרתי עד אז. רציתי לדעת מה זה ומה יש עליו אז חיברתי למחשב ומאז אני לא יכול להסתכל עליה. 

 

היו שם קבצי וורד עם עשרות עמודים כל אחד, בתוך כל קובץ המון צילומי מסך של התכתבויות. התכתבויות שלה עם נערים באינטרנט בזמן שגם היא הייתה נערה.

התכתבויות עם מצלמה דלוקה. תראה לי ואני אראה לך. תכתוב לי מה היית עושה לי ואני אכתוב מה הייתי עושה לך. והיא עשתה צילומי מסך. צילמה את התכתבויות וצילמה את הנערים. כל שיחה כזאת הפכה להיות קובץ וורד עם עשרות תמונות של צילומי מסך. 

כל השבת חשבתי רק על שתי מילים. מקח טעות. 

לא יודע אם אפשר לתקן ולא יודע אם אני בכלל רוצה לתקן. 

סיפרתי לה מה ראיתי והיא לא הפסיקה לבכות. אמרה שזה היה מזמן והיא בכלל בכלל לא שם היום והיא לא זכרה שהדיסק הקשיח הזה עוד קיים.

כל השבת עברה בבכי. לא אכלנו ביחד וכמעט לא דיברנו.

אני מרגיש שהיא מחוללת ושהיא חיללה גם אותי. אין מספיק מילים לתחושות שיש לי עכשיו.

 

 

ח' אדר 22:26ניק מוכר, קרה לי משהו קצת דומהמוכר

כלומר, לא בדיוק, אבל אחרי החתונה גיליתי שאשתי הסתירה דברים מהותיים על משפחתה, שהשליכו מאוד על חיינו ובהמשך גילינו שזה ישב על דברים שהסתירה (נפשית) אפילו מעצמה... (הדחקה/ניתוק).

 

ברור שאתה בהלם, ברור שאתה מרגיש מרומה ומקח טעות. הכאב שלך והרגשת החילול מובנים מאוד. לגיטימי לחלוטין כל צעד שתבחר כעת.

 

כן צריך לדעת שזה המצב היום, רבים עשו שטויות בגיל ההתבגרות, השאלה אם לשבור את הכלים, או לראות איך אתם יכולים לעלות מהשבר ביחד - תלויה רק בך.

 

בהצלחה רבה מאוד

 

ח' אדר 22:30לענ"דתק

בס"ד

לא כותב בפורמים בכלל (צופה הרבה זמן מהצד) אבל גרמת לי לרצות להגיב

תכלס, בהכללה גסה, יש לך שתי אפשרויות:

1- לטעון למקח טעות וללכת בדרך של פירוק. זכותך לעשות זאת. 

2- לקחת את הפגיעה הקשה הזו, לכאוב אותה, לבכות, להיות מתוסכל ואחרי זה - לקום מהאפר ולבנות. זה כואב ונוגע במקומות הכי אינטימיים של הזוגיות ודווקא בגלל זה אם תחליט לנסות ולצמוח הרווח שיצא לך מזה בתור בן אדם ולכם בתור זוג לא יסולא בפז. במקום שבעלי תשובה עומדים צדיקים גמורים לא יכולים לעמוד. כמובן שאם זה הכיוון חשוב להיעזר באנשי מקצוע. 

בהצלחה רבה

 

ח' אדר 22:39שאלה כנהלביטה

אתה לא עשית דברים שאתה לא גאה בהם? 

היא בכתה והצטערה. 

בעיני זה כל מה שיש שם. 

 

אף אחד לא מושלם. לכולנו יש שדים בארון. 

חלקם מכוערים וחלקם פחות. 

בטוחה שהיא מתביישת מאוד במה שעשתה ולא צריכה עוד קטגור על הכתף. 

 

י' אדר 13:50תשובה כנהלא יכול

צפיתי בפורנוגרפיה. אבל לא ייצרתי פורנוגרפיה. ולא צפיתי בישראליות שאני יכול מחר לפגוש ברחוב. 

י' אדר 15:02לכן כתבתילביטה

יש שדים מכוערים יותר, ויש פחות. 

אני מבינה מאוד את הכאב והבהלה שלך, 

בעיקר כשמדובר בזוג צעיר מבתים תורניים. 

אבל זה המצב הנתון. 

מפה יש רק בחירה 

לשחרר או להתקע. 

כל אחד מהם גובה מחיר אחר. 

הבחירה היא שלך. 

 

קח זמן. תאפשר לעצמך להתאושש ולהשתחרר מההלם. 

כי אתה בהלם וזה מקשה עליך לחשוב בצורה רציונלית. 

אחר כך כשתרגע קצת, שב עם עצמך ותחליט מה לעשות ולאן להתקדם. 

 

בהצלחה וכל הכוחות בעולם 

י"א אדר 14:55כי לנשים יש התמודדות שונה בזה.כְּקֶדֶם

אם אתה מודה שאתה בעצמך נפלת למקומות האלו בעבר, אז למה אתה לא מסוגל להכיל את העובדה שגם אשתך הייתה שם? 

ח' אדר 22:44קשה מאוד מאוד. ועם זאתלאחדשה

נשימה עמוקה. ועוד אחת.

מדברת מהצד של אשתך.

אמנם לא בפורמט שתיארת אבל כן יש לי הרבה שאני מסתירה מבעלי הדוס הצדיק המתוק.

 

לכולם שלדים בארון.

כולנו בני אדם.

זה משהו שהיא עשתה, ועברה ועשתה תשובה.

האמת קצת תמוה שהכל ככה היה שמור. בדרך כלל דואגים להשמיד וכמה שפחות לשמור אבל מניחה שניה בצד.

 

יש כח לתשובה.

איך שהיא היום, אתה רוצה אותה בתור אשתך? אמא לילדים שלך?

בלי קשר למעשי העבר כי לכולנו יש חטאים.

הנפוץ שבכולם במקצה הזה הוא צפיה בתכנים פורנוגרפיים.

תאר לעצמך כל בחורה שהייתה מגלה שבעלה צפה או אפילו צופה שזה מאודדדד נפוץ גם אצל דוסים שהיא רוצה להתגרש, המצב היה שמע ישראל.

 

נשימה. זה קשה.

תרגיש את זה. תדברו על זה. תציפו.

היא גם חווה משבר לא קטן עכשיו.

תיזכר למה התחתנתם, כי זו מי שהיא עכשיו באמת. על מה שהיה בעבר, היא בטוח מתחרטת...

לא למהר לשום מקום.

להרוס מאוד קל.

לבנות- זו החכמה.

 

כולנו מתחתנים כשחקנים.

כולם מגלים דברים על בני הזוג מי יותר מי פחות.

עכשיו השאלה האם אתה נלחם או מוותר. בתכלס, אין על מה לוותר הי זה שטויות. אפילו אם היא הגיעה לאקטים פיזיים זה לא מאפיין מי שהיא בנפש. זה הכי טבעי בעולם וזה חטא בדיוק כמו לשון הרע או כל השאר. זה נתפס אצלנו כגרוע פי כמה, בתכלס זה רק חשבונות שמיים.

י' אדר 13:54היום היא 180 מעלות מהדבר הזהלא יכול

אבל זה רק גורם לפגיעה להיות גדולה יותר כי בחיים לא דמיינתי שדבר כזה יכול לקרות. 

 

אני אמור להתרגש מהאינטימיות איתה אבל איך אני יכול להתרגש כשאני יודע שעוד נערים ראו אותה כך? שזה בכלל לא מיוחד מבחינתה אלא משהו שהיא עשתה כבר הרבה פעמים מול זרים?

י' אדר 15:42זה מאוד מאוד מובן וטבעי ונורמלי מה שאתה מרגיש!לאחדשה

אשרייך, זה א'.
כמו שכתבו לך פה החברים.
יש שלבים בעיכול של העניין.
אתה עכשיו בשלב הראשון- התמודדות מול זה.
אח"כ יגיעו קבלה, הכלה, התמודדות, התגברות.
ממעוץ הציפור אומרת לך- מותר לך להתרגש גם אם אחרים ראו.
זה עדיין שלך ושלה לגמרי, בקדושה וטהרה תודה להשם.
הדבר שהוא מצד אחד יכול להיות הדבר הכי נמוך במצב של חוסר קדושה,
יהיה גם הדבר הכי טהור בקדושה.
אם השם סלח לה,
גם אתה יכול.
בזמן שלך, בדרך שלך,
אתה תגיע לשם. בע"ה.

ומה שתבנו אח"כ יהיה הרבה יותר עמוק ומשמעותי.בע"ה.

י' אדר 15:51הלוואי שהיינו יכולים לעשות כל דבר שה' יכול.סוסה אדומה

האמת היא, שיש הרבה דברים שה' סולח עליהם, ובני אדם לא, וטוב שכך.

עם ובלי קשר לנושא המדובר.

 

אני כותבת את זה כי לפעמים אנחנו הופכים את עצמנו לקורבן בשם המידות של הקב"ה.

אנחנו בני אדם, אנחנו מוגבלים, ומתוקף כך אנחנו צריכים ללמוד גם להציב גבולות.

 

אני שוב אומר שאני כותבת את זה עם ובלי קשר לנושא כאן.

פה עוד יש מה לחשוב, אבל זה לגמרי שלו, אבל יש מקרים שבהם כדאי לזכור שאנחנו לא הקב"ה.

י' אדר 17:11אני חושבת שחטאים של אדם אחר, שלו מול השםלאחדשה

אנחנו ממש לא יכולים להרשות לעצמנו לא לסלוח אם השם כן.

הפוך, השם בוחן כליות ולב ויודע בדיוק מה אדם חשב, הרגיש ומה עבר עליו.

ולמקרה הספציפי:

היא לא חטאה נגדו. לא חטאה מולו.

זה שלה מול עצמה.

אני רוצה להיות עוד יותר קיצונית ולומר שזה בכלל לא קושר אליו אבל זה כן נוגע בו בסוף.

י' אדר 20:42נסכים שלא להסכיםסוסה אדומה

בעיניי זה גובל בגניבת דעת, ואני לגמרי מבינה גבר שנרתע מעבר של מישהי שחשפה את עצמה בסדר גודל מסויים מול גברים זרים.

 

להגיד שזה שלה ובין אדם למקום בלבד זו די סיסמה.

 

בכל מצב יש משהו לא מכבד ולא אמין בלהסתיר ממישהו עבר שרלוונטי לגביו באיזשהו אופן רק כדי שיסכים להתחתן איתך.

 

אני אומרת דברים בחופשיות כי אני דנה בזה באופן תיאורטי בעיקר.

 

בסוף זו לגמרי הרגשה ותחושה שלו.

ואני מרגישה צורך בתשובת המשקל מול מי שמבטל תחושות ובחירות לגיטימיות בשם אידיאולוגיות של חזרה בתשובה וסלחנות.

 

 

י' אדר 21:14זכית שלא לעמוד בנסיוןלאחדשה

שטויות שאדם עשה פעם,

צריכות להעיב על כל חייו?

זו לא התורה שאני מכירה..

י' אדר 21:20מנין לך במה זכיתי?סוסה אדומה

ספציפית זכיתי לעמוד בהרבה נסיונות מהרבה סוגים ב"ה. ומאחלת לי ולכולנו באהבה לעמוד בכולם בגבורה.

 

אדם צריך לקחת אחריות על השטויות שהוא עשה פעם (זה חלק מהתשובה), ולכבד את הפרטנר שלו.

שלפחות ידע, שלפחות יבחר אם השטויות הללו מתאימות לו.

את לא חושבת?

 

(אגב, זה מאוד תלוי בגופו של דבר. יש דברים שאני לא חושבת שצריך לספר. אבל העיקרון המנחה הוא "ואהבת לרעך כמוך". מה שלא היית רוצה שיסתירו ממך, מה שלא היית רוצה שהפרטנר שלך ישמור באיזה כונן, אל תעשי לו).

י' אדר 22:58ממש לאלאחדשה

אני חושבת שלכולנו יש שלדים בארון,

ולגלות אותם זה לא תנאי להמשך החיים עם הפרטנר.

יש דברים שהצניעות יפה להם, בכל המובנים.

אין מצווה לגלות הכל.

מקח טעות בהלכה אלו כמה דברים מאוד ספציפים, לגלות את כל חטאי העבר לא אחד מהם.

י' אדר 23:40מבינהסוסה אדומה

אני לא בטוחה שלכולם יש שלדים בארון. כלומר, אני יודעת שלא. ואולי שם בעיקר נקודת המחלוקת בנינו.

 

אני מסכימה שאין מצווה לגלות הכל,

זו עמדתי למשל ביחס לאוננות וצפיה בפורנו (במקרים שלא מדובר בהתמכרות), מהסיבה שגם אם יש איזו פגיעה עקיפה, היא עדיין לא פוגעת בבלעדיות הקשר במובן ה"ארצי" לפחות.

 

ועם זאת אני חושבת שבמקרה הנ"ל מדובר בדבר חריג שדורש התייחסות אחרת כשזה מול דתי תורני שמתחתן עם אישה צנועה, חסודה ו*בתולה*.

הרי העניין ב"נערה בתולה", הוא לא עניין שטחי באיזו חתיכת קרום. נכון?

 

ואני לא רוצה לדון ביחס למקח טעות בהלכה, כי אני לא בקיאה מספיק בנושא, אבל יש את ההלכה ויש את עומק ורוח ההלכה, ואי אפשר לומר שאין פה בחינה של זה. ויש לזה נפקא מינה.

 

י' אדר 23:55אני לא מסכימה עם הנקודה הזולאחדשה

יש סיבה שהגדרת אשה בתולה הוא בקרום.

יש הרבה מאוד דרכים אחרות להגדיר מהי אשה בתולה, זו דרך ההלכה.

אני עושה רגע זום אאוט- אני לא מעודדת או חלילה מנרמלת את זה ממש לא!.

להבין שאנחנו חיים באחד הדורות הכי קשוחים שקיימים,

מאוש הטרןגני,

הרבה תשובה, בשלבים שונים.

לאנשים שעשו דבקים שהם מתחרטים עליהם מותר לעשות תשובה ולהתקדם הלאה. דרך אגב,  לדעתי הסתרת צךמה בךורנוגרפיה גרועה פי כמה. זה מעצב תודעה וחשקים גדול וזה מפריע הרבה יותר מקשר חולף, גרוע ככל שיהיה.

י"א אדר 15:54אוקיי חולקת על הנחות היסוד שלךסוסה אדומה

אבל מבינה שהדיון פחות לוגי ויותר רגשי בהנחה שאת מאמינה ש"לכולם יש שלדים בארון".

למי שיש שלדים בארון נוח לומר "שחררו הוא התקדם" בלי לקחת בחשבון שגם אם הוא התקדם יש למעשים שלו השלכות כלשהם והוא צריך לקחת עליהם אחריות ולקבל עליו את הדין שלא לכולם העבר שלו יתאים 

 

בשורה התחתונה אני חושבת שבמבט אובייקטיבי יותר אפשר להבין שמה שמפריע לפותח השרשור הוא לא רק עניין רגשי אלא גם עניין עקרוני.

 

מה לעשות שקיים חוזה בלתי כתוב בין שני תורניים מבית שמתחתנים, ובעיניי הסתרה של זה גובל בחוסר מוסריות מסויים.

 

ודבר נוסף, ההלכה היא עניין מעשי פרקטי, אבל היהדות קצת יותר מורכבת מדתיו•ת יבשה.

י"א אדר 18:53לפי תפיסת עולמך שאת מציגה כאןלאחדשה

כשזוג מתחתן, הם צריכים לבוא דין וחשבון אחד בפני השניה ולעשות רשימת מכולת לפי רמתם הרוחנית.איפה עובר הגבול?

יש מסמל מסודר מה מגלים מה לא?

לפי מה שהבחור מתאר, היא לא הייתה בקשרים פיזיים אלא וירטואלים.

ואם מישהי הייתה בקשר בשנות הנעורים והתגלדלה לאן שהתגלגלה, זהו, אסור לה להתחתן עם "דוס"?

מה משנה ההגדרה של הבית? מאיפה את יודעת מה קורה בבית, אולי אחד ההורים  דתי אנוס?

אולי יש מחלת נפש בכלל, המשוואה משתנה?

את מבינה כמה זה לא הגיוני מה שאת אומרת?

איך, איך אפשר לתת ציונים לאנשים, בני אדם שטועים קמים ומתקדמים?

איך אפשר להכניס את כולם לטבלה ולצוות לפי כמה ואיזה חטאים עשית?


ולסיום סיומת, רוח ההלכה והתורה נוגדת בניגוד מוחלט מה שאת אומרת.

רוח התורה וההלכה האמיתית, היא שכל יהודי הוא יהלום, ועליו לאסוף את הנקודות הטובות, ומעשיו הרעים לא מבטלים את הטובים, ויש תשובה בעולם.

וגם רבי עקיבא שהיה רועה צאן התחתן עם רחל,

וגם לא זוכרת את שמו של מי שקפץ למים כי חשב שר' יוחנן הוא אשה יפה וחזר בתשובה, היה בסוף החברותא שלו (אולי השמות זה חרטוט, ההגיון ברור).

ורבקה אימנו? מאיזה 'בית' היא באה?

איך אפשר לקלטג ככה בקופסאות מה אסור מה מותר מי ראוי וכמה?


עוד שלב קדימה, הבחור פה הודה שצפה בפורנוגרפיה- הפתעה, כמו מעל 90 אחוז מהנוער עד גיל 17 בכלל המגזרים- לכי לבדוק סטטיסטיקה.

זהו, נגמר? מותר להם להתחתן רק עם מי שגם צפתה בפורנו?


לא מאחלת לאף אחד, רק בשביל ההדגמה, כל אחד מאיתנו צריך לחשוב מה היה קורה אם הילד שלנו היה נופל בסיטואציה הזו. היית באה לילד שלך ואומרת לו, לא אתה לא מתחתן עם מישהו מבית דוס?

י"א אדר 19:31מציעה לך לקרוא שוב את דבריי.סוסה אדומה

לפי תפיסת עולמי אדם צריך להיות הוגן ולומר לצד השני דברים שעשויים להיות רלוונטים לגביו.

כולל אונס, מחלת נפש, ופריצות וירטואלית.

לתת לו את הכבוד לבחור אם ההשלכות מתאימות לו.

זה לא מאוד מורכב.


אבל אני שוב מרגישה שהדיון קצת רגשי מידי.

י"ב אדר 09:05אני לא אחראית על מה שאת מרגישהלאחדשה

תפיסת עולמי נובעת מחשיבה, רגש וגם נסיון.
אולי אני טועה, זה בסדר.
אני עדיין לא חושבת שהצדק איתך.
אונס, מחלות נפש ממש לא נכנסים יחד בפעילות כזו או אחרת ברשת.
שוב זו דעתי האישית,
לפי דעתי להתייחס לזה כך יכול להיות בעל השלכות קיצוניות,
לא תואם את רוח היהדות ביחס לכוחה של תשובה,
ויכול לגרום השלכות שליליות בלתי הפיכות.

אני חושבת שדיי הבעתי את כל מה שיש לי להציע במקצה הנוכחי.

ח' אדר 23:15במקום שבעלי תשובה עומדים אין צדיקים גמורים יכוליםאיש 8
ט' אדר 00:05משובת ילדותבאנגי

אינני חושב שזה משקף את מהותה הנוכחית, אלא סגנון קלאסי של גיל התבגרות ומשובת ילדעת, הנובעת בעיקר מסקרנות, שעוברת ככל שמתבגרים.

ט' אדר 00:44מבין אותךרק אומר

אכן מאד מזעזע ולא נעים להיחשף לכך..

 

ברשותך, אתחיל מהשורה התחתונה..

 

מבחינה הלכתית זה לא נחשב ל-"מקח טעות".

"מקח טעות", זה אם לא היית מודע למשהו שהיה קיים בזמן הקידושין.

אם היא לא עשתה את זה בתקופת האירוסין שלכם, ובוודאי אם היא חזרה בתשובה, אז אין כאן שום מקח טעות.

 

מעשה הקידושין שלכם תקף, ואם תרצו להיפרד, זה יהיה בגירושין.

בהנחה שאשתך תרצה להמשיך בנישואין, מכיוון שהיא חזרה בתשובה, בי"ד גם לא יתן לכם להתגרש בשלב זה, אלא ישלח אתכם לטיפול זוגי.

 

 

אם היא התחתנה עם בחור תורני כמוך, אני בטוח שהיא שואפת לרמה תורנית כמו שלך.

רק שבתקופת ההתבגרות היא התקשתה להתגבר על הסקרנות ועל היצר.

ואם לומר את האמת (הלא כ"כ נעימה), אם גם אתה היית מתגבר על היצר שלך, כנראה שהיית עוצר לאחר שנחשפת לתמונה הראשונה ולא ממשיך לתמונות הבאות.

בסופו של דבר, מדובר על יצר מאד חזק..

 

כשבחרת להתחתן איתה, בחרת להתחתן עם היא מי שהיא עכשיו, ולא עם מי שהיא הייתה.

אם אהבת אותה לפני שנחשפת לעבר שלה, אני מקווה מאד שתדע להמשיך לאהוב אותה.

זה מן הסתם ייקח זמן עד שתעקלו ותעבדו את החשיפה.

 

אני מקווה שתצליחו להתגבר על המשבר,

ושתחזור לביתכם האהבה, האחווה, השלום והרעות..

ט' אדר 07:09נו, באמתמוכר

להאשים אותו זה שיא החוצפה ושיא האשמת הקורבן.

מלבד שהוא לא הסתכל בגלל יצר, אלא מהלם וכדי להבין איפה הוא עומד.

ט' אדר 08:24הוא לא האשים את הקורבן בוא לא ניסחףלאחדשה

הוא נתן דוגמא למצב שהיצר הרע סוחף למעשה גם כשאתה מבין שזה משהו לא תקין.

היסחפות זה רצון לפרק את החבילה כי פעם ברווקות החצי השני עשה שטויות.

So what?

ט' אדר 09:30מחילה, גם את מצטרפת להאשמת הקורבןמוכר

להגיד שזה היסחפות - המחשבות שלו מאוד מובנות. בחור דוס, שמר על עצמו מול כל הפיתויים בגיל ההתבגרות ומגלה שאשתו לא 'נסחפה פעם אחת', אלא התנהלה באופן קבוע, כולל תיעוד ושמירה של זה, באופן מאוד רחוק מטהרה וקדושה.

 

אני מסכים שעדיף שיראו איך אפשר לעלות מזה ביחד. אבל, זה יוכל להיות אפשרי, רק אחרי שתוכר עומק הפגיעה בו.

 

לטעון שגם הוא התפתה ליצר, או שהוא נסחף - זה בדיוק לזרוק עליו את האשמה ולא לאפשר לעלות משם.

ט' אדר 09:56תקשיב שניה, בחור מוכרלאחדשה

תאמין לי שאם מישהו פה אוהב דרמות, זאת אני,
זה לא הסיפור.
מהמקום של הגילוי- אני הכי הכי מבינה את הרגשת ה"בגידה", חוסר האמון, משהו לא יאומן קרה.
זה כואב קשה ומורכב.
לא לוקחת את זה משם. ממש ממש לא.
כל רגש- ואני בכוונה מדגישה-רגש, לא מעשה ולא פעולה, רלוונטי.
הוא כתב פה לפרוק ולהתייעץ,
אני אישית שחושבת שלהראות לו שזה לא הכי גרוע שקיים- יכול לעזור לו.
ממש לא להאשים, לתת פרופורציה.
חוץ מזה שמאין לך שהוא שמר על עצמו בתור בחור?
אולי כן אולי לא. אולי לא תיעד.

לגלות דבר כזה אחרי החתונה על קשרים שהיו אחרי החתונה נגיד, מערער פי אלף לדעתי.
בשעת הגילוי התחושות קשות מאוד וקיצוניות.
לאחר מכן חשוב וכדאי שאנשים מבחוץ יתנו איזון לכיוון השני- ממש כמו שעשו פה החברים.
איפה ראית שמישהו האשים את האיש היקר- אתה אשם, אסור להסתכל עכשיו תתמודד?
זה לא המקום, ולא המצב.

ט' אדר 16:05ממש לא מאשים אותורק אומר

ברור שמי שעשה כאן את המעשה היותר בעייתי זו האשה.

רק רציתי להאיר לו כמה קשה להתגבר על היצר הזה..

 

מכיוון שהיא חזרה בתשובה, אני כן חושב שצריך לחשוב כיצד ממשיכים לבנות מכאן ולהבא.

לפרק את החבילה במצב הזה, זה לא תואם את האירוע וגם כנראה שבי"ד לא יתן לזה יד בקלות..

 

וגם חז"ל כתבו לנו שמי שמשכין שלום בין איש לאשתו, אוכל פירותיו בעולם הזה והקרן קיימת לו לעולם הבא.

(מסכת פאה פרק א' משנה א')

אז אני לפחות מעדיף ללכת עם חז"ל..

ט' אדר 16:18אני בהחלט בעד להשכין שלומוכר

אבל הדרך להשכין שלום חייבת לעבור דרך הכרה בפגיעה. אם אתה מנסה להוציא אותם 'פיתים' - זה רק דרך לזרוק עליו אחריות ולא להשכין שלום.

ט' אדר 16:22כפי שהבהרתי בהודעה האחרונה, הם לא פיטים..רק אומר

אם כי זה לא אומר שהיא "חייבת לו" כפי שהעני ממעש כתב.

 

וגם צריך לזכור שהם לא היו זוג בזמן שבו הסיפור המדובר קרה, ולכן היא לא פגעה בו אלא בעיקר בעצמה.

ט' אדר 10:13ככההעני ממעש

קשה מאוד להתמודד עם כזה אירוע. מלבד האירוע, מתלווה הגילוי של לא נודע 

 

בהיות שאשתך מסתמא בן אדם הגון, יש לברר מדוע לא שיתפה . מסתמא האירוע מבחינתה נגמר. , ואולי בסביבה הדוסית שלה לא היה לה איך לברר

 

זכותך לצאת מן הכלים .

אם תצליחו לגדול משם אז יכול להיות חזק , ובכל מקרה באופן פשוט אשתך תהיה 'חייבת לך' .

 

ט' אדר 12:12מה הקשר בין בן אדם הגון לשיתוף דברים שהיו בעבר?פה לקצת

כל עוד זה משהו שהוא נחלת העבר והיא התחתנה איתו כשהיא כבר אחרי, לא רואה שום סיבה שתספר לו.

ט' אדר 13:12היה נחמדהעני ממעש

שהיא היתה מציגה לו שמלבד שהיא עברה את זה, 

שדמות כלשהי ייעץ לה שאין עניין או צורך לשתף את בעלה

 

זה לא היה נקודתי ולא ברירת מחדל שכל נערה עושה 

 

לו היתה משתפת - ואין בדרך כלל צורך בצבעים עזים - או שהיה חותך מה שלדעתי לא היה קורה, אבל לגיטימי. אח שהיה מתקדם נכונה בקשר.

בסוף יש לזכור שהעולם קטן ודברים מתגלים.

ט' אדר 16:16לענ"ד, ממש לא נכון לקיים יחסים של "חייב/ת לך".רק אומר

כל ההתחשבנויות הללו, זה רק דבר שמזיק ליחסים בתוך המשפחה בכלל ולזוגיות בפרט.

 

אא"כ, זה באמת מגיע ממקום קצת הומוריסטי ורצון של לפנק את בן הזוג מתוך אהבה ושמחה..

ט' אדר 18:03התכוונתי בצורה מטאפורית, מעין הסיפור של הרב עובדיההעני ממעש
י' אדר 04:11סקרנית לדעת מה היא תהיה "חייבת לו"סוסה אדומה
י' אדר 06:22הכרת הטוב , זכרתי לך חסד נעורייך. כבר הסברתי לעילהעני ממעש
י' אדר 14:40מה זה אומר בפועל? לא הבנתי...סוסה אדומה
י' אדר 16:09הכרה עמוקה בעבודה הנפשית שעשה עבורה-עבורםהעני ממעש
ט' אדר 19:56בהחלט נורא ואיוםשוקולד פרה.

אם הייתי רואה התכתבויות כאלה שך בעלי, הייתי נחרדת

לא כל שכן אישה.שאמורה להיות עדינה יותר.

למה שמרה את זה? למה זה היה בעל ערך מבחינתה? שווה לקבל תשובה. זה בחלק שמטריד בעיניי.

 

הרבה אנשים קופצים למסקנות של מה התהליך שעומד בפניך.

כרגע אתה מזועזע. מאוד מאוד. עד עמקי הנשמה.

כי זה אכן משפיל מאוד. גם אותה וגם אותך.

זו גסות ונמיכות וכיעור עצום.

והיית בוודאי נותן הכל כדי שהדבר הנורא הזה יימחק מההארד דיסק שלך. כי כרגע גם אתה נמצא במצוקה מול אשת בריתך. בעיקר בגלל שאתם לא עם רקע חילוני, ולא יכולת לצפות את זה מגיע.

 

אבל... החיים הם מסע. מסע של עליות וירידות.

לפעמים הירידות הן עד לתחתית. עד לדכדוכה של נפש.עד הבורות העמוקים ביותר שיש.

ונכון שלא היינו רוצים בירידות האלו.

אנחנו רוצים חיים טובים ואידאליים. בטח זוג צעיר שעכשיו התחתן, והכל עוד צבוע בצבעים הרוצנטיים של החתונה.

 

 

אבל... הפגיעה באידאל, במה שחשבנו שנכון שיהיה,

ההתמודדות המייסרת הזאת,

זורקת אותנו לחשב מסלול חדש.

 

ואצלך זה אולי מסע של לבנות בנפש מקום למה שהוא רחוק ממושלם,

לקבל פגימות כזאת, שכל כך לא היית רוצה שתהיה, ובכל זאת ה' הניח אותה לפתחך. ולא סתם, לא לחינם.

לבנות מקום של מחילה,

של ריפוי מתוך ההבנה שהשבר יכול להצמיח משהו מחדש

 

קל לכתוב וקשה מאוד מאוד לעשות.

זאת ממש התמודדות יום יומית ואתגר רציני.

אבל אני בטוחה שאשתך שווה את זה.

זה היה בנעורים, סה לא עכשיו

 

ט' אדר 22:09מצטרפת לקודמיי ומוסיפהשירה_11

אז היה לה יצר וזה גם מתועד, ואם זה לא היה מתועד???

וחוצמזה מישהי אחרת שתיקח בטוח תהיה צדיקה תמימה???? ססביר להניח שלא.

ויכוליות שיש דברים שלעולם לא תדע.

 

היא הייתה נערה צעירה ועם יצר הרע, הבכי שלה הוהא התשובה. בורא עולם סולח אתה חייב לסלוח.

 

ואתם יכולים להגיע בזוגיות הזו למקומות שלא הכרתם רק מהחוויה הזו.

מאחלת לך להיות חכם ולנצל את זה

ט' אדר 22:30הזעזוע מובןתהילה 3>

ולגיטימי לגמרי להרגיש שבר וגם להגגיש מרומה כשנחשפת לכזה דבר.

 

סביר להניח שאשתך חזרה בתשובה על הדברים האלה.

עכשיו זה הזמן להתאבל על השבר מול הגילוי הכואב הזה, תתמקד בו.

כשתעבור את הגל יגיע הזמן לחשוב מה נכון לך לעשות לאור המצב הזה.

 

 

י' אדר 00:03תסתכל 2 צעדים קדימהconet

לא יודע מה לומר לך זו סיטואציה ממש קשה אבל אולי זה פתח והזדמנות לשינוי

עלית על משהו שאילולי היית עולה על זה כך כנראה שלא היית יודע לעולם

יש מצב שמכאן אתם יגולים לעלות למקום מטוקף בזוגיות שלכם, הרי אתה יודע משהו שרק אתה יודע עיה ואף אחד אחר לא 

אם תכיל את המקרה בצורה נכונה ותנסו לעלות ממנו בזוגיות בעולם האישות אני מאמין שתהיה לכם מכאן רק טוב

 

המון הצלחה 

ומחזיק לכם אצבעות

מקצת עיסוק בעולם החינוך אין היום כאלה שלא נפלו בצורה כזו או אחרת רוב רובם של הנוער והחברה ההצעירים ככל הנראה נפלו ונופלים...

קח את זה בקלות

תדבר איתה המון

המון הכלה ותהיה לכם זוגיות נפלאה

תסמוך עליה

אם היא לא הייתה אוהבת אותך ורוצה בית קדוש ודוסי בדיוק כמו שחשבת כנראה היא לא הייתה מחפשת אותך 

ואם הדעתם זה לזו ככל הנראה אתם משלימים אחד את השניה

 

בהצלחה גדולה

י' אדר 04:06אם זה אמיתיסוסה אדומה

אז קודם כל אני חושבת שהזעזוע מובן בהחלט.

כל התחושות שלך מובנות לחלוטין.

 

ואני אומר משהו קצת לא פוליטקלי קורקט.

 

בסוף כשאישה נחשפת מול גבר זר, היא לא פוגעת רק בכבודה אלא גם בכבוד אישה לעתיד.

 

אז קודם כל תתן את מלוא הלגיטימציה לזעזוע שלך ולתחושות שלך.

זכותך להרגיש כל מה שעולה לך, ולהחליט כל מה שבא לך.

זכותך המלאה.

 

נכון שזה היה בנערות, נכון שמן הסתם אם היא התייעצה המליצו לה לא לספר את זה, נכון שמן הסתם היא עשתה על זה תשובה,

אבל בסוף זה שמור על כונן חיצוני (בהנחה שזה אמיתי) [למה?!],

ורצה הקב"ה והמידע הזה הגיע לידך.

ויש פה גם בחינה של איזושהי פגיעה באמון, כי היום יש דרכים וירטואליות "לאבד את הבתולין" והסתירו את זה ממך.

 

זכותו של כל אחד להחליט מה מתאים לו.

 

האם זה חסר תקנה?

האם אדם לא יכול לעשות תשובה?

האם רצה כך הקב"ה שכבר תתחתנו? ושלא תדע על זה לפני כן?

מה זה אומר? מה השיעורים שאתה צריך לעבור?

רק אתה יודע.

 

זה או שתחליט לצאת מזה, או שתחליט לצמוח עם זה. אין באמצע.

ובכל מצב, תן לעצמך את הזמן להרגיש הכל, ואת מלוא הכבוד להחליט על החיים שלך בלי סיסמאות ופחדים משום כיוון.

 

י' אדר 13:46היא שמרה בשביל להסתכל בהמשךלא יכול

אמרה לי שהיא שמרה את זה על המחשב כי היא כל כך התרגשה כשזה קרה ולכן רצתה שתוכל להיזכר בזה בהמשך. וגם להסתכל על התמונות שלהם כמובן. לטענתה היא אף פעם לא באמת חזרה להסתכל וכאשר היא גיבתה את כל התיקיות שלה היא כבר לגמרי שכחה שזה שם 

י' אדר 14:37סליחה אם אני טועהסוסה אדומה

משהו בזה קצת לא עובר לי חלק בגרון האינטואיטיבי שלי.

 

מרגיש לי ניסוח ומהות לא נשית.

 

גם בהנחה שמישהי התדרדרה למשהו כזה (שגם זה בפני עצמו די הזוי למישהי, ול"דתיה" בפרט), היא באופן טבעי מתביישת בזה ולא מתעדת באופן עד כדי כך אקטיבי.

לנשים יש בושה טבעית.

ובפרט אם היא בחרה להינשא למישהו דוס. זה מעיד על איזשהם כוונות.

ולהגיד לך גם שהיא התרגשה ורצתה לשמור את זה? נשמע לי כמו יצר גברי האמת.

מוזר מידי.

 

משהו פה לא עובר לי.

 

ובכל מצב, אם זה סיפור אמיתי, אז זכותך המלאה להרגיש ולעשות כל מה שנכון עבורך, בלי רגשות אשם.

לכל החלטה שתקבל יהיו סנגורים.

י' אדר 14:40וגם לכל העונים והמגיבים בפרטי, אם ישconet

תהיו זהירים...

י' אדר 16:38לא מסכיםפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך י' באדר תשפ"ה 17:03

הרי ידוע שיש מספר מסוים  של גברים שעושים שיחות מיניות באינטרנט,

ויש מספר מסוים של גברים שמקיימים יחסים מלאים בלי שום רגש ומחויבות,

ורובם המוחלט עושה זאת עם נשים,

אז... מן הסתם יש נשים רבות מאוד שגם כן אוהבות את הדברים האלה.

 

(אם אף אשה לא הייתה נרשמת לטינדר, הם היו פושטים רגל מהר מאוד...)

י' אדר 17:12לגמרילביטה

אפשר לחשוב שעולם המין רלוונטי ומרגש גברים בלבד לפי התגובה הזו. 

יש נשים שנהנות מכל הסערות המדוברות בלי גרם בושה ומתעדות. 

להגיד שלכל הנשים יש בושה טבעית זה קצת מצחיק אפילו. 

כולנו אנשים שונים. 

יש נשים שחיות את המיניות שלהן ולא מרגישות בושה בשום מצב, בדיוק כמו גברים. 

וכי למה שאישה תתבייש וגבר לא? מין זה מין. לכל הצדדים. 

והתיעוד? מחיה את הריגוש.  

י' אדר 20:07הסטטיסטיקות מצביעות אחרת לגמרי.סוסה אדומה

ויש הבדל בין "צרכנים" ל"ספקים" באתרים, בצ'אטים, ב"קווים חמים" וכו'.

מעט ספקיות מול הרבה צרכנים, שהרבה מהצרכניות הן בכלל בוטיות.

 

בקיצור, זה שיש הרבה גברים שעושים את זה עם "נשים", זאת לא אינדיקציה.

 

אני לא טוענת שאין נשים כאלה, אני טוענת שהן מעטות בפער.

 

ואני מוציאה מהמשוואה נערות שנמצאות בקשרים מניפולטיבים בציבור הכללי, זה לא הסיפור כאן.

מדובר בנערה מבית תורני, שהתחתנה עם גבר תורני ושמרה את הכונן.

יש פה כמה אלמנטים שלא מסתדרים לי.

 

ואכן אישה מטבעה ביישנית. ב"ה.

גם מי שמאוד בטוחה בעצמה ובמיניות שלה, ודווקא זאת @לביטה, שומרת על כבודה.

י' אדר 20:23אם כבר סטטיסטיקהפשוט אני..

כמה נערות דתיות הולכות לוועדה להפסקת הריון לפני גיל 18?

י' אדר 20:26כמה? מפרסמים סטטיסטיקות על זה?קופצת רגע
י' אדר 20:46לא שידוע ליפשוט אני..
י' אדר 20:35נושא בפני עצמוסוסה אדומה
עבר עריכה על ידי סוסה אדומה בתאריך י' באדר תשפ"ה 20:47

אבל בגלל ההקשר שלו לנושא הזה, אומר אגב שדעתי האישית היא שיחסים לא וירטואלים נתפסים כהרבה יותר טבעיים ומובנים, (והרבה מהם נעשים במסגרת של "אהבה"), בזמן ששיחות וירטואליות נחשבות להרבה יותר מביכות ובעלות סיכון...

י' אדר 20:51יש פה שתי נקודותלביטה

א. אולי הסטטיסטיקות מושפעות מההסללה של החברה הדתית לראות במיניות דבר מוקצה ומגעיל ופויה, בעיקר לנשים כמובן, עד שזה בסדר ואז תתמסרי ותתני לבעלך? 

טיעון דמגוגי בעיני.  

ב. שומרת על כבודה? איפה פה היה ויתור על כבוד? בהתנסות מינית נערית? בלמידה עצמית? 

יש נשים שנולדו עם תשוקה פנימית גדולה יותר מאחרות. וכן, זה בא לידי ביטוי גם במשיכה למיניות והתנסות.  

אני מוקצה בעיניך? לא נשית? לא לגיטימית? 

ולו היית יודעת כמה כאלה אני מכירה בתוך החברה הדתית.  גם בתור נערה וגם היום כמבוגרת. 

י' אדר 21:04מדובר בסטטיסטיקות גלובליות יקירתיסוסה אדומה

ואין קשר בין זה למה שכתבת בסוף סעיף א.

 

ב. אין לי חסך בהיכרות קרובה מאוד עם נשים "מתנסות" מהחברה הדתית שהן מאוד יקרות לי ואהובות עלי.

האם כל התנסות מינית מכבדת בעיניי? לא.

ולא כל למידה עצמית, היא "עצמית".

(ולא כל דחף או התנסות מעידים על תשוקה פנימית גדולה יותר בהכרח, ולא כאן המקום להרחיב לגבי זה).

מצטערת על הישירות.

 

בקצרה אני אומר שלא חסרות נשים בעלות תשוקה גדולה ויכולות מימוש התשוקה שלהן בקלות וברווח, עם עקרונות מנחים נוספים.

י' אדר 17:15למה לומר זאת כך? מה האינטרס להוציא פה מישהו שקרן?לאחדשה
י' אדר 17:22אינטרס "להוציא מישהו שקרן"?סוסה אדומה

הפורום לא נקי מציידים וטרולים שנהנים להטריל את הפורום ואת הכותבים פה עם סיפור מטלטל שקשור במין במקרה.

 

לא ברור מה ה"אינטרס"?

י' אדר 17:35חשבת מה תגרום ההודעה שלך במקרה שזה אמיתי.?לאחדשה

שגם ככה עבר טלטלה ובא למצוא מקום מכיל ועצות?

אם זה טרול אף אחד מאיתנו לא נפגע, הכל טוב אנחנו אנשים בוגרים שבוחרים איזה תוכן לצרוך ועל מה להגיב,

משהו דרמטי קרה כאן למישהו?

ניראחי שכולם נושמים ברוך השם.

לא הייתה פה הטרדה, יש פה מנהלים שדואגים לתקינות הפוסטים.

 

חוץ מזה. שזה שאת לא מכירה, אבל בהחלט שיש נשים שהיו עושות מה שהבחורה עשתה, זה אפילו צורך דיי טבעי, בניגוד למה ש"לימדו" אותנו שאשה ביישנית וכו'.

לפעמים הלימוד הזה עושה כאלו צרות...

י' אדר 18:25כן, חשבתי על זה.סוסה אדומה

את מוזמנת להגיב כרצונך.

י' אדר 20:57כדאי לך לנסות לחשוב מה מפריע לךפשוט אני..

שהיא עברה על ההלכה?

שהיא הסתירה ממך?

שיש מישהו אחר שראה אותה לפניך?

אתה חושש שאם היא עשתה בעבר דברים לא מתוך אהבה, אז יכול להיות שהיא גם התחתנה לא מתוך אהבה? כלומר שאתה ''סתם עוד אחד''?

שהיא הסתכלה על בנים אחרים? 

משהו אחר? 

 

אתה כמובן לא צריך לענות כאן...

 

אחרי שתזקק לעצמך את מה שמפריע לך, יהיה לך הרבה יותר קל להתמודד ולקבל החלטות.

י' אדר 23:45תגובה יפהסוסה אדומה
י' אדר 23:49תתעשתshindov

אין סוף לסיפורים מהסוג הזה. משובות נעורים אלה משובות נעורים, מי יותר ומי פחות. תקופה קשה. לא היית אמור להיחשף לדברים הללו. כל אחד ואחת יש לו קופסה שחורה ששמורה רק לו או לה. אז אם היום הכל בסדר. לעבור לסדר. שכח מזה. חבל.

י"א אדר 10:51בלי לזלזל בתחושה שלך, אבל בחייך, תן לה צ'אנסדי שרוט
עבר עריכה על ידי די שרוט בתאריך י"א באדר תשפ"ה 11:26

היא בכתה, והתחרטה, ובכלל שכחה מזה. תן צ'אנס, היא אוהבת אותך.

 

אני אומר תגיד לה ככה:

מאמי, הדבר הזה הותיר אותי פשוט בהלם. סליחה שכעסתי עליך כל כך. אבל את מבינה מאיפה זה מגיע נכון? בואי נשכח מזה ונבנה לנו בית מהמם ומקסים ביחד".

ואם בא לך, תוסיף מנגינה עצובה ברקע ותגיד את זה בהילוך איטי.

 

בעצם אל תגיד בהילוך איטי היא תחשוב שקיבלת שבץ. תגיד את זה נורמלי. 

י"ב אדר 09:07דווקא יותר מתאים אנסמבל מקסיקני שעומד מתחת למרפסתלאחדשה
י"ב אדר 09:10יעני mariachi band? יש מצב.די שרוט
י"ב אדר 09:51אה אה יש גבול כמה ידע כללי יש לי.לאחדשה

מקסיקנים עם כרס, פונפונים מהכובע ושפם, זה הכי הרבה שאני יודעת

י"א אדר 14:54נקלעתי לכאן במקרהכְּקֶדֶם

כאב מאד לקרוא את החוויה שלכם. 

אבל, היא אומרת שהיא כבר ממזמן לא שם. והיא גם בכתה. אז זה לא אומר שהיא עשתה תשובה? 

יש לך מושג איזה קשה לצאת מהגועל נפש הזה ? 

 

אם היא באמת יצאה משם והגיעה למצב שהיא תורנית והתחתנה איתך ולא היה לך שום חשדות, אז קח בחשבון שהיא באמת עשתה 180. אתה אמור להתגאות בה. במקום לדרוך לה על צלקות, תאחה אותם. ותראה שיצא משם המון אור בע"ה.

י"ב אדר 14:20הזמן מרפאמפלצתקטנה

נשמע ממש קשוח . אני באופן אישי מאמינה

שלוקח זמן לקבל דברים מסוימים אבל הזמן עובר

ומקבלים פרופורציות.  כולנו עשינו שטויות ברמה כזו או אחרת בחיים שלנו. 

ט"ו אדר 23:35זה כואב וקשהעולו

הדברים שראית אלה דברים שנכנסו כמו ארס של נחש לתוך התודעה שלך וכנראה שיהיה לך מאוד קשה עד בלתי אפשרי להוציא אותם מהראש שלך.

אני ממליץ להתייחס לזה ממש ברצינות וללכת למטפל קודם כל באופן אישי ואחר כך עם אשתך. גם אם אתה בוחר להיפרד עדיף לעשות את זה בליווי מקצועי וכש"כ אם אתה רוצה להישאר.

אם תשאל מה זה יעזור, העיבוד הנכון של הזעזוע שאתה עובר וההבנה של הרקע של המעשה היא יכולה להיות גיים צ'יינג'ר. (אומנם נכון שהיא עשתה מעשים נוראיים והתרגשה מהם אבל מאוד יכול להיות שהיא היתה במצב כאוב מאוד ומעשים האלה נעשו על מנת לאלחש את הכאב ולא ממש מתוך בחירה...שזה רק תסריט אפשרי)

בהצלחה רבה

ט"ז אדר 12:58אתה עוד צעיר חבל לך על הזמן.נשוי+

תמצא מישהי נורמלית במקום לנסות לתקן משהו עקום שאתה לא יודע מתי זה יתהפך עליך.

כל הנסיונות כאן לנחם ו"לטפל" זה קשקוש.

מנסיון.

ט"ז אדר 13:03🤣🤣🤣🤣🤣🤣לאחדשה

אייייי

מישהי נורמלית....

ט"ז אדר 13:28את טוענת שאין אחת כזאת?נשוי+
שובניסטית משהו 😂
ט"ז אדר 14:07אני טוענת שמישהי שעשתה דבר כזהלאחדשה

יכולה להיום גם מושלמת.

שזה לא מעיד על מהות הנפש והמידות שלה כלום.

שכולנו נופלים וזה לא דבר כזה נורא ביחס לדברים אחרים, לדעתי האישית.

ובשמיוחד בהתחשב העןבדה שהיא חזרה בתשובה ומתחרטת, אין לזה שום נפקא מינא.


ובעיקר שכל מי שפוסל במומו פוסל. הכוונה מי שזה כל כך מפריע לו ברמה העקרוני. שהוא מנדה את אותה הבחורה מהאפשרות להיות 'נורמלית' שיבדוק למה זה פוגש אותו בנקודה כל כך משמעותית...

ט"ז אדר 14:17אולי. אבל היא לא מתאימה לו.נשוי+

מהזעזוע שלו ניתן להבין שזה לא משהו שניתן לגישור. יהיו כאלה שהיא תהיה מושלמת בשבילם.

ובאופן אישי לדעתי אישה שלא הצליחה לשמור על עצמה, תעז לעשות דברים נועזים בעתיד רק עניין של זמן. לא חושב שזה קשור ל"הפוסל במומו פוסל".

אולי הניסיון שלך שונה אבל זו דעתי. 

ט"ז אדר 17:32הזעזןע מובן וטוב שהיה זעזועלאחדשה

זה מובן.

זה לוקח זמן.

אבל ממש ממש ממש לא מפרקים בית על זה!

ט"ז אדר 18:57הם עדיין לא בנו בית. אין ילדים. שינסה להכיר אחרתנשוי+

חד משמעי. שיחפש מישהי אחרת.

אם היו ילדים זה היה משהו אחר לגמרי. חבל, עדיין לא מאוחר.

ט"ז אדר 19:37איך דעתך קלה כל כך??לאחדשה

בגלל שהיא שלחה תמונות שלה בתור בחורה הרבה לפני החתונה להתגרש עכשיו? למה?

עיקר הבית זה הקשר הזוגי, ממש בתי קשר לילדים!!!

ט"ז אדר 19:51את מתכוונת למה היד קלה על ההדקנשוי+

עברתי דבר או שניים בחיים. מדובר בתמונות עירום. עשרות כאלה. עם תיעוד בתיקיות. זה דפוס פעולה שאי אפשר להקטין אותו ל-רק "שלחה תמונות לפני החתונה".. ומי יודע מה היא לא תיעדה. סקס וירטואלי וכד' זו זנות לכל דבר.

אקצין ואשאל.. אם היא היתה מופקרת לפני החתונה היית טוענת אותו הדבר? אם לא, היכן הגבול שלך? ואולי הגבול שלו שונה משלך? ובכלל, האם יש להשוות גבר לאישה במקרים כאלו?

שאלה נוספת.. למרות שלא ניתן להשוות את ההרגשות שלך לשלך עדיין אשאל אותך - האם היית משדכת אשה כזו לבן שלך? 

ט"ז אדר 20:06יודעת מצויין מה התכוותי- איך דעתך קלהלאחדשה

דבר ראשון, הגבול שלי ברור מאוד.

אם בחורה לא בתולה ומסתירה את זה, כאילו זה מובן מאליו שכן- זה גבול.

כל השאר, זה תלוי מאוד.

זנות זה כשזה בתשלום. זה מה שאני מכירה, אולי תאיר את עייני.

אתה יודע מה הרקע? מהיכן היא באה? מה עברה?

אתה יודע אם מישהו סחט אותה או כפה עליה?

גם אני עברתי דבר אחד או שניים ותן לי לחדש לך, שלכל סיפור יש 2 צדדים


לגבי הבן שלי?

זה תלוי מי הוא יהיה ומה הוא ירצה בחיים ותלוי מי הבחורה.

מתפללת שיהיה הכי טוב שהוא יכול להיות ויזכה לזיווג משורש נשמתו מה שמתאים לו במדוייק.

הבן שלי עדיין קטן אבל רוצה להאמין,

שאם היה מספר שגילה דבר כזה על אשתו הייתי מחבקת אותו ומכילה את הקושי, מקשיבה לרגשות שלו, וכשהייתי מרגישה שהוא פרק ומחפש איך להמשיך, מאירה לו את עניין התשובה, את הנקודות הטובות בה, אם צריך זמן, אם צריך טיפול אבל הדבר הכי חשוב- אם הם עמדו יחד תחת החופה הם אחת של השני, סה טו. כל עוד הם לא פוגעים אחד בשניה באופן מהותי, כל עוד ההלכה לא מחייבת גירושין, נלחמים על הבית בכל הכח.

ומחזקת אותו להתפלל כבר מעכשיו שדבר כזה לא יקרה לו, שלא יעמוד בנסיון.


אתה יודע כמה דברים אפשר לגלות אחרי החתונה??? לחלק ככה הוראות להחליך אותה כמו זוג גרביים?

ט"ז אדר 22:39את לא יורדת לסוף דעתינשוי+

אפשר למצוא הצדקה גם להסתרת אובדן בתולין. להתפלסף אפשר. תמיד.

השאלה היא מה הגבול שלו ולא מה הגבול שלך. הוא מציין שהם דוסים והוא מתאר את הזעזוע העמוק אז להערכתי כנראה הגבול שלו נחצה כמו שאצלך יחצה הגבול בהסתרת אובדן בתולין.

ואגב, זונה שלא בתשלום היא עדיין זונה. (פשוט לא חושבת עסקית)

ואני לא מחלק הוראות. זהו פורום ציבורי. כתבתי שאני לא איש מקצוע, אני מכבד את דעתך ולא טענתי שדעתך קלה, כתבתי את דעתי האישית.

ט"ז אדר 22:50לא להמציאלביטה

זונה שלא בתשלום היא לא זונה 

זונה זה ליטרלי אישה שגובה תשלום עבור שירותי מין 🤦🏻‍♀️

 

ולא כל אישה שחיה את המיניות שלה (אולי בצורה שגויה, תפרשן איך שרוצה), היא זונה. 

על גבר בטוח לא היית אומר את זה. 

תפישת עולם עצובה ומעוותת בעיני 

ט"ז אדר 19:52זה עניין של תפיסת עולם.די שרוט
יש תפיסות שממקמות באופן דיכוטומי את מקומה של האישה ללא כחל ושרק ואת מקומו של האיש ללא כחל ושרק ואם אחד מהם גולש ולו במעט מעבר לתלם זה דיל ברייקר.
ט"ז אדר 20:07זה ברור שזה עניין דתי כאןלאחדשה

אני פשוט לא מבינה למה תופסים את זה כמשהו יותר חמור מכל עוול אחר, חמור ככל שיהיה.

למה גבר מכור לפורנוגרפיה זה לא גרוע באותה מידה?

שמדמיין את כל העולם ואשתו איתו במיטה יחד עם אשתו?

מבחינת ההלכה זה נורא ואיום, אז מה להתגרש?

ט"ז אדר 20:18זה מעבר לעניין הדתי, יש כאן גם ענייןדי שרוט

של תרבות. יש תרבויות שהאישה חייבת להיות 100% בהכל. אבל הכל. מרגע לידתה ועד יום מותה וכל תזוזה מהמשבצת הופך אותה ל"מוצר פגום". זאת תפיסת עולם, אי אפשר לקחת את זה מאנשים.

 

בסין למשל, שזאת מדינה לא דתית בכלל יש מושג שנקרא "שנג נו". שזה "שאריות נשים" שמתייחס לנשים שלא התחתנו בגיל ה 20 המאוחר והן נחשבות לסוג ב'.

ט"ז אדר 20:46מסכימה שיש יותר ויתור לגבריםלאחדשה
אני עדיין חושבת שפה זה עניין של דת, אם הם היו חילונים זה לא היה מזיז לו.
ט"ז אדר 19:51מכיר את החיים?לביטה

הוא יכול להתחתן עם ברוריה בת רבי מאיר ועדיין יכול להיות שזה יקרה.

שום דבר בחיים לא מובטח.

אם עשתה תשובה, עדיף את הלא נודע הזה מאשר לא נודע אחר. בעיקר אחרי שכבר נישאו.

ידך קלה על ההדק, ידידי 

ט"ז אדר 23:15נועלת את השרשור. מצורף הסבר קצר:נגמרו לי השמותאחרונה

א. לענ"ד השרשור מיצה את עצמו.

ב. לפותח השרשור - מציעה להתייעץ בעולם האמיתי ולקבל מענה ראוי לכל מה שמתחולל בך, וביניכם.

ג. על סמך פירוט ודיווחים בפרטי, ישנה אפשרות שהשרשור עלול לעשות יותר רע מאשר טוב,

בעיקר מהבחינה שלא יודעים במי מדובר (לא הפותח על המגיבים - כאן ובפרטי,

ולא המגיבים על הפותח - מי הוא ומה כוונותיו, האם הסיפור אמיתי, וגם על המגדר וכו' שלא תמיד מי שמציג עצמו כגבר הוא גבר ומי שמציגה עצמה כאישה היא אישה.

וגם בתוכן - לא תמיד מי שמוצג בתוכן כאישה היא אישה ומי שגבר כגבר).

גם על סמך כוויות עבר שנאמרו לי בפרטי על מצבים דומים בהם הסיפור היה לא אמיתי ולקחו ללב / נפגעו בעצמם/ן מפותח השרשור שיצר קשר בפרטי לאט ובערמומיות /

המגיבים עצמם פגעו בפותח/ת / מדובר בהטרלה / מדובר במתחזה לגבר/לאישה / אנשים ש"רוכבים" על שרשור כזה ומוציאים ממנו רע ועוד רע / אחר.

 

ואם אכן הכל אמיתי אז חוזרת להתחלה - שולחת חיזוק ואת סעיף ב'. כך או כך השירשור מוצה ורק הולך למקומות לא שייכים.

 

בשורות טובות ב"ה 🙏

עוד שרשורים מהפורום

כ"ז תמוז 10:12צימר/וילת נופשSnoopy821

הי

 

מחפש לבן משפחה המלצה ממקור ראשון לצימר/וילת נופש עם בריכה במחיר שפוי ל10 אנשים (בתוכם תינוקות) לחודש אוגוסט

עדיפות אזור ירושלים/מרכז/בקעה

 

תודה

כ"א תמוז 15:31מחפשים המלצה למטפלת זוגית/יועץ נישואים בדרוםיונה מצאה

אשמח להמלצות מהיכרות ושתכתבו בבקשה אם היא/הוא דתיים או לא. 

תודה רבה מראש

כ"ג תמוז 22:36אולי בבית מוריה בבאר שבע ידעויעל מהדרום
לק"י


ויש לך גם את @נגמרו לי השמות

כ"ה תמוז 18:19תודה יקרה על התיוג 🙏❤נגמרו לי השמות
כ"ג תמוז 23:38אולימשה
כ"ד תמוז 12:23שי וורדית אלדד - דתייםדרךחדשה_
כ"ה תמוז 19:16חרות גנודכפויית טובהאחרונה
כ"ד תמוז 12:16מחפש יועצ/ת זוגיאיזו

היי, מישהו בקהל מכיר/יכול להמליץ על יועצ/ת זוגי מנוסה ומקצועי באזור ירושלים? 


י"ט תמוז 08:25אתם אוהבים שאיך שהבן זוג שלכם ניראה?hii

היי, אני נפגשתי עם בחור כבר הרבה פגישות (אנחנו חרדים)

וסבבה לי איתו ממש, טוב לי איתו ונח לי וכיף לנו ביחד.

אבל אני מסתכלת עליו על הפנים- אני לא אוהבת את הפנים שלו!

ומצב שני הוא בחור מושלם!!!!!

מבחינת הכל! הוא עם אחלה אופי ומידות ולא יודעת אם אני ימצא משהו טוב ממנו
 

מה עושים? זה סבבה?

 

י"ט תמוז 08:46שאלה כנה, מורכבת וחשובהתדהר

קודם כל, זה טבעי מאוד — משיכה פיזית (ובפרט לפנים) היא חלק מהקשר, אבל היא רק אחת מהמרכיבים. את מתארת מצב מעניין שבו את מרגישה טוב, נוח, כיף, והוא מושלם בעינייך בכל הפרמטרים האחרים, אבל יש עניין נקודתי — חוסר משיכה לפנים.


אז מה עושים?


1. בודקים אם זה משתנה עם הזמן

הרבה פעמים, כשאדם הופך קרוב, אהוב, מוכר ובטוח — גם הפנים שלו הופכות להיות “הפנים האהובות”. יש תופעה מוכרת שבה כשנבנה חיבור עמוק, משהו בתפיסה החזותית מתרכך ומשתנה.


אנשים מספרים שלאחר תקופה של קשר טוב, האדם שפעם לא משך אותם – הפך פתאום ליפהפה בעיניהם.


2. מפרידים בין לחץ חברתי לאינטואיציה אמיתית

לפעמים אנחנו לא אוהבים איך מישהו נראה לא כי זה מפריע לנו באמת, אלא כי בראש רצות לנו מחשבות כמו:

•“מה יחשבו כשיראו אותנו?”

•“הוא לא נראה כמו ‘הטעם שלי’ הרגיל”

•“האם מגיע לי מישהו שנראה אחרת?”


שאלי את עצמך בכנות: האם באמת הפנים שלו מפריעות לך כשאת איתו — או שזה יותר עניין של תמונה בראש?

אם את לא מתביישת כשהוא מחייך אלייך, ואם את מרגישה טוב בנוכחותו — אולי זה סתם רעש.


3. בודקים מה חשוב יותר: המראה או החוויה?

בסופו של דבר, קשר ארוך טווח בנוי על איכות הקשר, תחושת השותפות, הביטחון, והכיף היומיומי. אם את אומרת שהוא “מושלם מבחינת הכל”, אז את כבר במצב נדיר מאוד.


שווה לשאול את עצמך:


אם לא היו פנים — האם הייתי רוצה להיות איתו לכל החיים?

אם התשובה היא כן, אז הפנים כנראה לא הסיפור האמיתי.


4. אבל חשוב גם לא להתפשר לגמרי

אם את מרגישה דחייה או אי-נוחות פיזית ברמה שאת לא מצליחה להימשך בכלל, זו כבר נורת אזהרה. הקשר לא יכול להחזיק לאורך זמן בלי משיכה כלשהי.


בשורה התחתונה:

תני לעצמך עוד זמן.

אם הוא באמת טוב אלייך ואת שמחה איתו — יש סיכוי לא רע שהלב ילמד לאהוב גם את הפנים, ואולי תגלי שמה שהפריע לך בהתחלה פשוט נמס.


ואם גם אחרי זמן, את עדיין מרגישה שהלב מסרב להתחבר, וזו תחושת בטן קבועה — כדאי להקשיב גם לזה.

אבל אל תמהרי לוותר על מישהו נדיר רק בגלל סטנדרט חזותי שיכול להשתנות לגמרי עם עומק הרגש. 

כ"ה תמוז 22:40ואם התשובה לשאלות האלועַלְמָה1

היא שהבעיה נעוצה ב "מה יחשבו כשיראו אותו"

איך מציעים להתמודד?

כ"ה תמוז 23:53יחשבו בכל אופן - אז שיחשבו...מישהי נשואה

גם אם לך באופן אישי לא היתה התלבטות.

את חושבת שכל מי שרואה כל אחד חושב שהוא יפה?

וגם- הוא אמור למצוא חן בעינייך

לא בעיני אנשים אחרים

שמעתי פעם מישהו שאמרה שהיא מעדיפה דווקא שבעלה לא יהיה חתיך כל כך

כדי שלא יסתכלו עליו

כ"ו תמוז 06:03תודהעַלְמָה1
כ"ו תמוז 07:05כפי שכבר הגיבו לך כאן - זו את שצריכה לחיות איתותדהראחרונה

מה חושבים אנשים אחרים- בכלל לא רלוונטי.

תמיד, אבל תמיד, אפשר למצוא דברים שלא עושים טוב בעין למתבונן מהצד. 

י"ט תמוז 20:01הוא צריך למצוא חן בעיניךסוסה אדומה

אם את מרגישה שאת נמשכת אליו, שאינטרקציה קרובה איתו לא תרתיע אותך (נסי לדמיין, ותרגישי מה זה מעורר בך, משיכה או רתיעה)...

אם את לא נרתעת מלהסתכל עליו, אלא רק "לא אוהבת" מלכתחילה את איך שהוא נראה, לדעתי זה בסדר.

 

באופן כללי הרבה פעמים הטעם שלנו מושפע גם מהרגלים ומתרבות.

ובכ"מ מציאת חן זה חשוב, אבל נראות זה חלק מאוד קטן מהפונקציה הזאת.

 

שורה תחתונה, אם הוא מתריע אותך - לא רלוונטי.

אם יש מציאת חן ומשיכה כללית והוא לא המראה שחשבת עליו מלכתחילה, בסדר גמור.

מופנה לנשים בעיקר.

כ"ה תמוז 08:51לא זה לא סבבהמישהי נשואה

תתייעצי עם מישהו בסביבה שלך

עכשיו זה רק שאלה קלילה

בהמשך בנישואין

בזמנים פחות זוהרים

זה יעלה לך כל פעם 

כ"ה תמוז 09:23חייבת להיות מציאת חן. לא להתחתן בלי זה!לאחדשה
כ"ה תמוז 12:04בסוף את צריכה לאהוב את המראה שלורקאני

לפעמים לוקח לזה זמן לקרות

לפעמים מתחברים מיד

אבל אם זה לא קורה בכלל אז לא

לא כדאי להתחתן בתקווה שתתחברי יום אחד

ט"ז תמוז 23:34החיים שלי דפוקיםרונקיפליץ

נשואה כבר כמעט 10 שנים

2 ילדים מתוקים

ופשוט לא רוצה יותר

הגעתי מבית עם המון בעיות

ואני חייה עם בעל מטורף

שרוע בי רק את הרע

מעיר לי בלי הפסקה, כועס בלי סוף ופשוט אין לי מידות טובות.


הוא מבחינתו משתדל עד שמשהו קורה והוא תמיד יגיב בקיצוניות מוגזמת

כעס חסר פרופורציות

ולאחרונה החל לזרוק חפץ בשעת כעס


אין לי לאן ללכת..

אין לי כוחות להתמודד

ואין לי כל כך במי להיעזר

כואב לי הלב שלא הצלחתי לתת לילדים שלי בית טוב

כפי שהם ראויים לו

וכנראה גם ישפיע על עתידם

להתגרש ממנו זה יהיה סיוט רציני

הוא כבר היום עושה לי "דווקא" על המון דברים


בקיצור, אין מוצא .

אין לי כבר אוויר

י"ז תמוז 01:18חיים יש פעם אחתסוסה אדומה

ושום שינוי לא מתחיל בנס אלא בהחלטה, ולפעמים בהחלטה קשה.
 

יותר רע ממה שיש לך, לא יהיה. גם אם תהיה תקופה מאתגרת איתו.

 

את צריכה לבנות לך בזריזות מערכת שתתמוך בך בתהליך.

 

אם הוא התחיל לזרוק חפצים, זה יכול להגיע בקלות לאיבוד שליטה חמור יותר.

 

וחיבוק גדול גדול.

העולם מלא באנשים טובים שירצו לעזור לך, תעזי לבקש. את ראויה.

אם אין לך אוויר, זה הסימן שלך לצאת לנשום.

 

אח"כ תטפלי בעצמך, כי יש בעיות מהבית שדורשות טיפול שורש, ועד שלא נטפל בהם, נמשיך לזמן לעצמנו את אותן בעיות כדי שנלמד את השיעור.

י"ז תמוז 08:11הזמן הוא עכשיו. כשהילדים קטנים.די שרוט
תרשמי בגוגל "תמיכה לגירושין" ודברים כאלה וזה כבר יכווין אותך מעצמו.


הצעד הראשון זאת שיחת טלפון. משם תוכלי רק להתקדם.

י"ז תמוז 08:52תזהרי ממשהסטורי
אם בשעת כעס הוא זורק חפצים, זה עלול להחמיר יותר ולהפוך למסוכן. תפני עוד היום ללשכת הרווחה בשכונה שלך ותבקשי עזרה.


יתכן שיש מה לתקן, אבל את מוכרחה ליווי!

י"ז תמוז 09:10אין לאן להתדרד אחותי- זה הזמן ללכתלאחדשה

די לצרה בשעתה-
אל תחשבי כל כך רציתי בית טוב לילדיי,
לעשות עכשיו בחירה קשה ואמיצה זה הבית הכי טוב שיכול להיות!
זורק חפצים, עכשיו עכשיו ממש עכשיו טלפון לארגון בת מלך,
ומשם הכל יתגלגל.
את לביאה וחזקה,
השם איתך,
יש לאן לעלות והמון. שום גורל עדיין לא נחרץ!
חיבוק ענק

י"ז תמוז 10:51אני אכתוב לך משהו מה שאמרתי לחברת ילדות שלישדמות בחולות

שהיתה באותה סיטואציה בדיוק.

 

אם את לא קמה עכשו ופונה לרשויות- את הכותרת הבאה בעיתון.

 

כן, זה נשמע קיצוני... אבל קחי בחשבון שאי אפשר לדעת לאן כעס יוביל.

(היא סחבה עוד שנתיים איתו ושמעתי ממנה איך דברים הידרדרו.

עירבתי את הרווחה באיזור שלהם כי לא יכולתי לראות ולשמוע יותר- פחדתי על הילדים.

 תודה לא-ל היא שבוע אחרי הגט והיא מוגנת.)

י"ז תמוז 10:58הקו האדום הגיענהג ותיק

עם זריקת החפץ.

אולי עוד היה כבר קודם אבל זה בהחלט סימן לא טוב שחייב תמרור אדום.

לפנות למישהו, משפחה/חברה קרובה, קודם כל שלא תהיי לבד בכל זה.

במקביל לפנות לאנשי מקצוע שילוו אותך, למשל ארגון בת מלך או ארגוני נשים אחרות שייתנו לך את כל התמיכה והגב שאת צריכה


את ראויה ויכולה תקבל חיים אחרים וטובים יותר

בהצלחה 

י"ז תמוז 13:29תפני לפורום מיכל סלה. אל תנסי להיפרדהמקורית

ממנו לבד

אבל גם אל תישארי במצב הזה


י"ז תמוז 20:12חיבוק יקרהתהילה 3>

נשמע חוויות קשות ומציפות, גם ההוה, שמזכיר את הקשיים מהעבר (וזה בדרך כלל ככה, חוויה שלא נרפא תשחזר את עצמה

בלבושים שונים כדי שנזכה לרפא אותה). ממליצה לך ממש לקבל עזרה ולעשות תהליך אישי שבו תתחילי לרפא את פצעי וכאבי העבר שלך, וגם מתוכו תתחזקי ותוכלי לראות אם יש דרך לתקן את הזוגיות או שנכון לפמות לדרך אחרת.

והכי חשוב, לקבל ולבנות את עצמך מבפנים❤️

 

במידה והוא מתנהג בצורה אלימה (לא הבנתי מה הכוונה לזרוק חפץ) דבר ראשון תפני לקווי סיוע ותמיכה לנשים שמתמודדות עם אלימות. יש לבת מלך ויש לפורום מיכל סלה.

כ"א תמוז 23:18כולה זרק חפץ.אדם פרו+

זו לא עילה לגירושין.

תתחילו להרגע

נראה שמעולם לא הייתם בבית דין.

אין צורך להכניס את האשה לסרטים.

לא מפרקים בית בישראל בגלל זריקת חפץ בכעס.

לא נעים אבל יכול לקרות.

כ"ב תמוז 00:13מעניין..............סוסה אדומה
כ"ב תמוז 05:14לא כזה מענייןאדם פרו+

לפי התורה אין פה עילה לגירושין.


 

וכי בגלל שאדם כעס פעם אחת או שתיים

 

מה שמעניין זה ש10 אנשים בפורום

ישר מכניסים את האשה למקרה מיכל סלה

ואם בגלל הסטרס שאתם משדרים היא

תגיד מילה או תעשה מעשה

שישאיר את הילדים האלה לגדול ללא אבא

איך כולכם כותבים מילים שיכולים לגרום נזק

לנפשות בכזו קלות וממשיכים לגלול לפוסט

הבא ולתת "המלצות" בלי שום הכשרה

ובלי שום היכרות עם פרטי המקרה

זה מה שמעניין.


 

ואני כותב בתור אחד שספג חפץ או שנים

וחווה אי שליטה במידת הכעס

אם ניסית לרמוז שאני כותב מתוך פוזיציה

לא יודע מה ניסית לרמוז עם כל הסימני נקודה...

כ"ב תמוז 13:52ספגת את הדברים האלו וזה בסוף הוביל לגירושים, נכון?חושבת בקופסא

אילו חיי נישואים מאושרים יכולים להיות עם אדם אלים וקפיריזי שלא שולט בעצמו בשעת הכעס?

אם הוא לא מוכן לטפל בעצמו, גם אם הוא לא יפגע באף אחד פיזית, האישה (או הגבר אם הוא הקורבן) והילדים לא יכולים לחיות שנים רבות באווירת פחד וחוסר ידיעה.

כ"ב תמוז 07:43קראת רק את המילים 'לזרוק חפץ' מכל מה שכתבה?קופצת רגע
איך הגעת למסקנה שזה רק 'כולה זרק חפץ'?


כ"ב תמוז 11:01מה???? לזרוק חפץ זה קו אדום!אור123456
כ"ב תמוז 13:37אני נשואה מעל 20 שנהמתיכון ועד מעון

ומעולם לא "זכיתי" שבעלי יזרוק על חפץ בשעת כעס.

זה ממש לא התנהגות נורמטיבית 

כ"ג תמוז 21:22נכון!אור123456

לא עלי ולא על שום מקום אחר

יש גבול לעצבים ...נשואה מעל 20 שנה

כ"ה תמוז 08:43מי שאומר שיש גבול לתגובה בשעת כעסמישהי נשואה
אם שופטים מצב שלא התמודדתם איתו.
כ"ז תמוז 10:00ממש לא נכון!אור123456
גם רצח יכול להיות בשעת כעס ...הגיוני? מתקבל?
כ"ד תמוז 07:37היא לא כתבה שהוא זרק עליהאדם פרו+

אלא סתם, כמו המשבר כלים בחמתו.

 

ואם הוא היה זורק חפץ מתוך כעס

זהו הייתם סוגרים את הבסטה?

 

דיי כולם פה יודעים שהצדק איתי

ורוצים להמשיך להתווכח

מחמאה בשבילי

כ"ד תמוז 11:20אם בעלי היה זורק חפץרקאני

מתוך כעס

זה היה בעיה גדולה

הייתי עוצרת הכל

שולחת אותו לטיפול ומוודאת שאין מצב בעולם שזה קורה שוב


ברוך ה' בעלי יודע לשלוט בעצמו גם כשהוא כועס

ומעולם לא הביא לידי ביטוי כעס בצורה מכוערת כזו


אני לא מבינה למה אתה חושב שכולם מסכימים איתך

זריקת חפץ זה בהחלט גבול אדום זורח

כ"ד תמוז 11:36חייבת להודות שאני ובעלי נשואים כמה שנים טובותדיאט ספרייט

ויצא לי פה ושם לזרוק חפץ.

לא עליו.

לאוויר העולם.

לשמחתי בעלי הכיל את המקרה וחזרנו לשותפות השמחה שלנו.

אני מסכימה שזריקת חפץ בלבד, אין בה בכדי לסיים נישואים.

(אך לאור שאר הדברים שנכתבו אני כן חושבת שנדרש טיפול)

כ"ד תמוז 15:49ומה הגבול?סוסה אדומה

אדם שזורק חפץ מחוסר שליטה בכעסים שלו, מסוגל כנראה לעשות עוד כמה דברים מתוך עצבים.

מי יודע מה הגבול שלו? בספק אם אפילו הוא עצמו יודע.


"המשבר כלים בחמתו" זה חמור מאוד. זה אדם חסר שליטה, ולא סתם אנשים מהלכים על ביצים ליד אדם כזה. שזה עצמו סוג של אלימות.


אז או שילך לטיפול, או שיבין את ההשלכות של זה.


וזה לא משנה אם זה גבר או אישה.

אישה אלימה זה לא פחות חמור, בפרט כלפי הילדים.

אז מה קורה כשהם מאתגרים אותה? היא צורחת עליהם? מפליקה? מקללת? אומרת מילים קשות?


שליטה בכעסים זה מינימום.

ולזרוק חפץ זה לא סביר.

כ"ד תמוז 16:50זה בוודאי לא דבר להתגאות בודיאט ספרייט

אבל על זה בלבד, לא רצים להתגרש.

ולזה התכוונתי. 

כ"ז תמוז 10:02כל המשבר כלים בחמתו כאילו עובד עבודה זרהאור123456אחרונה

זה לא תקין!!!

זה בן אדם ללא שליטה במעשים שלו ולכן הוא מסוכן!!!!

כ"ג תמוז 22:07תגגלי עוד רות דיין וולפנרגפן36
יש לה סיפורים על מקרים דומים
ט' תמוז 22:01בא לי למות זהו למה כל הניסיונות האלו 😢eoz

נשואה+2 כתבתי פה כבר לפני תקופה.

לצערי הרב מאוד התחברתי לבחור מהעבודה יחסית דיי מבוגר ממני, הוא גרוש.

היה ביננו חיבוקים ונשיקה.

ועכשיו אנייי אוכלת את עצמי לא יודעת מה עושים מכאן.

אם אני מספרת לבעלי הוא מתגרש ממני כבר אתמול.

אין לי מה להגיד , מה עושים תעזרו לי 

כ"ז תמוז 10:03זה עניין של ריגושים הרבה פעמיםהמקורית

יש אנשים שנמשכים לזה

לא מצדיקה את המעשה כמובן. אבל יש מאחורי ה- לא הצלחתי להפסיק הגיון מסוים, אם תרצי, גם אם אנחנו לא מבינים או חווינו אותו או נסכים איתו

פרסומת
י"ד תמוז 10:27איך הייתם מחלקים ירושה?צהרים

האם תכתבו בצוואה חלוקה באופן שווה או לכל אחד לפי הצורך שלו או לפי העזרה שהוא נותן להורה?

וגם בעזרה עוד בחיים, האם לפי היכולת הכלכלית של כל אחד? 

י"ד תמוז 10:35אני מאמין גדול בחלוקה שווהפשוט אני..

צורך זה מושג חמקמק, אנחנו אף פעם לא באמת יודעים להעריך מי צריך כמה.

אולי יש ילד הייטקיסט עם ילד אחד, וילד אחד עובד סוציאלי עם 8 ילדים.

 

אבל מי יודע, אולי דווקא ההיטקיסט יצטרך מאות אלפי שקלים כדי לטפל במחלה קשה ח"ו לא עלינו, וזו אולי דוגמה קיצונית אבל בחיים כמו בחיים יכולים להיות איספור סיפורים.

 

 

לכן הכי טוב בשביל לא לפגוע, לא לגרום לטינה, מריבות, כעסים, מרמור... לתת לכולם את אותו הדבר.

 

ועם זאת, אצלי יש סייג קטן:

אני מקבל מביטוח לאומי אלפי שקלים בכל חודש, בתור קצבת נכות לילד עם אוטיזם.

בגלל שזה כסף שהתקבל מהמדינה ספציפית עבורו, והוא עובר דרכי רק כי החוק לא מאפשר למדינה לשלם ישירות לקטין, אז בצוואה כתבתי שהכסף הזה יעבור ישירות אליו ולא יהיה חלק מההון שיתחלק שווה בשווה בין האחים.

 

חריג נוסף שחשבתי עליו ממש עכשיו תוך כדי הכתיבה:

אם יהיה ילד שיצטרך הרבה כסף לא בגלל בחירה שהוא בחר בחייו (כמו מקצוע או מקום מגורים או מספר ילדים) אלא בגלל משהו שלא בשליטתו, למשל ילד שלא מסוגל לפרנס את עצמו מסיבות רפואיות או אוטיזם וכו' והוא יהיה תלוי כל חייו ברווחה, או שהוא בעצמו אבא לילד מאוד חולה ולכן לא יכול לעבוד אלא רק לדאוג ולטפל בילדו החולה וכיוצ"ב, אז אני כן בעד לתת לו יותר מאשר למי שיכול לדאוג לעצמו בכוחות עצמו.

אבל אני מדגיש שזה רק במצב שמדובר בהכרח, לא כאשר בגלל בחירות שהוא בחר הוא צריך יותר כסף.

י"ד תמוז 22:02אהבתי*העני ממעש
י"ד תמוז 11:45הכי חשוב להשאיר משפחה מאוחדת. שווה בשווהbinbin
י"ד תמוז 13:38הצוואה שלנואריק מהדרום

מחולקת הכל לבן הזוג ואחר כך כל ילד רבע.

ט"ו תמוז 09:01בירושה הכל שווה בשווהעוד מעט פסח

במהלך החיים, לדעתי כמעט בלתי אפשרי לחלק שווה בשווה.

דוגמא להמחשה, הלוואי והיתה רלוונטית- אם החלטתי לעזור לכל ילד בקניית דירה עם חצי מיליון ש''ח (הלוואי אמן!)- הגדול יקבל סכום שמספיק להון עצמי, בעוד שהקטן, באמצעות אותו סכום, יוכל כנראה לקנות רק עשירית דירה.

אז למה זה נחשב שווה בשווה?


דוגמא חלופית-

כשהגדול למד לתואר, ההורים היו מטופלים בילדים נוספים, ולא יכלו לממן לו את הלימודים. כשהקטן לומד כבר יש להם מאיפה. האם 'אסור' להם לממן את הקטן בשם השוויון??

ואחד האמצעים בכלל לא רוצה ללמוד, ומבקש את הסכום בשביל לטייל בחו''ל. האם הם 'מחוייבים' לתת לו?


אני בעד שכשההורים עוד בחיים, יתנו לכל ילד על פי יכולתיהם, צרכיו, והעקרונות שהם רוצים להנחיל (למשל, בדוגמא למעלה, הנחתי שאלה הורים הרואים יותר ערך בלימודים אקדמיים מאשר בטיולים).

י"ז תמוז 14:04וואי מסכימה מאוד מאוד!רחלליאחרונה

אני גם חושבת שבירושה שווה בשווה

ובמהלך החיים לעזור לכל הילדים, כל אחד מה שהוא צריך.

יש חלק שיותר זקוקים לעזרה כלכלית,

ויש כאלה שתשומת לב מספיקה להם כדי לתת את הערך והתחושה שאוהבים אותם אותו דבר.

בתור האחות שפחות זקוקה לעזרה כלכלית ב"ה אני ממש שמחה שההורים שלי עוזרים לאחים שלי יותר,

ועדיין נותנים לי את התחושה שאוהבים אותי בדיוק אותו דבר.

י"ז תמוז 01:33אשמח להמלצה על טיפול ריגשי באזור המרכז שמתמחהסנדינה

גם בזוגיות ומניות

You may like

פיקוד העורף