ז' בתמוז תשע"ז 22:20אירוח בפורום שלנ"ו ניצנים
עבר עריכה על ידי ניצן_מ בתאריך כ"ו בטבת תשע"ח 20:54
עבר עריכה על ידי ניצן_מ בתאריך ח' בתמוז תשע"ז 18:37

 

בשעה טובה ומוצלחת ולאחר מאמצים מרובים

 

ביום חמישי הקרוב י"ב תמוז 06/07/2017 בשעה 21:00 בערב 

 

נארח כאן בפורום שלנ"ו את: 

 

הרב שלמה שיבר - ר"מ בישיבת רמות

ומנחה סדנאות אימון לחתונה 

 

אשר יענה לשאלותיכם שקשורות בנושא זוגיות, הכנה לזוגיות וכו' 

 

מוזמנים לשרשר כאן שאלות בלבד עליהם הרב יענה ביום חמישי בע"ה.  

כמה מילים לפתיחה והצגת עצמי - לקראת נישואין וזוגיות

 

ז' בתמוז תשע"ז 22:42מזל טוב על היוזמהעלומה!

עד איזה שעה?

 

חבר'ה להתחיל לאסוף שאלות בראש

ז' בתמוז תשע"ז 23:36בין שעה לשעתייםניצנים

נראה לפי כמות השאלות  

ז' בתמוז תשע"ז 22:45כל הכבוד! שאלהSquadron
איך מבררים אם האדם שמולי הוא האחד? מה אני אמורה לבדוק? חוץ ממידות, דרך חיים וחיבור נפשי..
י"ב בתמוז תשע"ז 21:18מה חשוב לבדוק?ש.י.ש

היסודות החשובים לכל קשר של חברות ובפרט לקשר הזוגי הם:

תקשורת טובה(וכנה), ערכים משותפים, רצון הדדי ללכת לדרך משותפת, וחשק פנימי להעניק ולתת לבן/בת הזוג.

באופן כללי, צריך גם להרגיש הערכה כלפי בן הזוג, וגם שאני מוערך/ת על ידו.

ז' בתמוז תשע"ז 22:48אחלה של מנהלת יש לנו.זית שמן ודבש


ז' בתמוז תשע"ז 23:35תודה רבה ניצנים


ח' בתמוז תשע"ז 00:32שאלותהפואנטה
א. באלו דרכים אפשר להתכונן לחיים עם בן זוג? על מה צריך לעבוד עכשיו כדי שיהיה קל יותר בהמשך?

ב. האם המיועד חייב להיות בדיוק באותה השקפה/רמה דתית שלי? (מה יהיה על חינוך ילדים, האווירה של הבית וכו'..)
י"ב בתמוז תשע"ז 21:29עבודה לקראת זוגיות והתאמה זוגיתש.י.ש

אפשר לומר באופן פרדוקסלי, שצריך לעבוד על שני דברים הפוכים לגמרי, שכל הזוגיות בנויה על האיזונים הנכונים שביניהם. מצד אחד צריך לברר ולגבש היטב את הזהות שלי, ומה חשוב לי בחיים, ולהיות עד כמה שיותר מדוייק וברור, ולזה לחפש שותף או שותפה לדרך. ומצד שני לבנות את יכולת הגמישות וההכלה את מי ואת מה ששונה ממני. כי כל החיים נצטרך להתאים את עצמנו זה לזה. הסוד של הצלחת הזוגיות תלוי באיזון שבין שניהם. באופן כללי החלק הראשון מתייחס יותר לעקרונות של החיים, והחלק השני ליישום שלהם והגשמתם בפועל בכל מצב.

מזה נבוא לשאלה השניה, המיועד לא חייב להיות באותה השקפה שלי או באותה רמה שלי, אבל בהחלט צריך שהתשתית של ההשקפה והערכים שעומדים ביסודה יהיו דומים.

למשל, יתכן שאני חסידה והוא קוקניק, אם הבסיס המשותף הוא עבודת ה' זה בסר גמור. אותו הדבר אם הוא ממלכתי והיא לא. הוא רוצה לעלות להר הבית והיא מתנגדת וכו' וכו'. אבל אם הוא מחפש להינות בחיים ואני מחפשת לעבוד את ה', זה ממש לא ממולץ!

ח' בתמוז תשע"ז 01:21כל הכבוד על היוזמה! !דובשניה
ח' בתמוז תשע"ז 01:27כל הכבוד על הטירחה והאכפתיות!אז נרשמתי


ח' בתמוז תשע"ז 02:23איזו יוזמה מבורכת!!!לב טהור:)

בס"ד

 

@ניצן_מ אלופה ומהממת שאת!!!!

ח' בתמוז תשע"ז 02:45יפה כל הכבוד👏מתן תורה
ח' בתמוז תשע"ז 08:14כל הכבוד ניצן!! כמה שאלות..מישהי 1
1. עליות וירידות ברגש-מה עושים עם זה? זה סיבה לחתוך?
2. אומרים שההרגשה עוזרת להרחיק אותנו ממה שלא טוב לנו.אז איך יודעים אם זה פחד או בא 'להציל' אותי?
3. איך עוזרים לרגש להופיע יותר?
י"ב בתמוז תשע"ז 21:39הרגש המתעתע...ש.י.ש

1.עליות וירידות ברגש במהלך הפגישות זה טבעי לחלוטין. בד"כ ככל שזה יותר נוגע בי במקום פנימי זה יותר מטלטל אותי, וככל שזה יותר חיצוני אני יותר אדיש. וכפי שאני רגיל לומר בסדנאות, אי אפשר להתחתן בלי פחד! מי שלא מפחד לא מבין את גודל העניין שהוא נכנס אליו ואת גודל האחריות. מצד שהי, גם אי אפשר להתחתן עם פחד שמשתק אותך. צריך למצוא את האיזון הפנימי הנכון שבעיקר נשען על הרגש החיובי, שטוב לי, שאני שמח, שאני מתגעגע וכו'

ולהרגיש שהרגשות החיוביים הם הרבה יותר עמוקים ויציבים, והרגשות השלילים או המטלטלים הם יותר חיצוניים וארעיים.(לפעמים עבודת ההבחנה הזאת דורשת עזרה של אדם מבחוץ, שאינו מעורב רגשית)

2."על כל פשעים תכסה אהבה"- זה נכון שכשאוהבים לא מתמקדים בדברים הלא טובים, ולפעמים זו גם הדרך לכתחילה, כנגד התמקדות יתר שאינה מאוזנת.

אבל כדאי תמיד לבחון, אילו מחשבות מלוות את הרגש, האם יש שם משהו שמאיים? או משהו בי או בו שמפריע לי או לא טוב לי?

3.הגברת הרגש היא ע"י שיתוף וכנות ממקום חדש ופנימי יותר, שלא נעשה עד היום.

בכל אופן חשוב מאד לזכור, שרגש הוא בא באופן ממלאי, ולא על ידי שמסים להביא אותו בכח.

פתאום הלב מתחיל ללבלב... 

י"ב בתמוז תשע"ז 21:55האם רגש הוא שיקול רציני בכלל?שומו שמים
אם אני רואה שהרגש מגיע סתם בגלל המצב רוח ולאו דווקא בגלל התאמה.
י"ב בתמוז תשע"ז 23:44בירור רגשותש.י.ש

אז אתה יודע שאין לו קשר לקשר.

לטוב ולמוטב.

ח' בתמוז תשע"ז 10:09שאלות-לב שמח~

-איך יודעים להבדיל בין דברים שמלחיצים/ מורכבים לי בקשר כי זה בחור לבין זה שזה הבחור הספציפי? (לדוגמה- אני מרגישה חוסר נעימות להפגיש אותו עם משפחה או חברות, איך אני יכולה לדעת אם זה רק בגלל שהוא גבר או בגלל האדם הספציפי שהוא?)

 

-איך יודעים לתת משקל נכון לדברים במהלך הקשר ?

 

 

 

-וכשאין הצעות-

איך אפשר למצוא פתרון כולל ומערכתי לבעיית ההצעות בציבור שלנו, איך יכול להיות שבחורות טובות ואיכותיות יכולות להעביר חודשים ארוכים בלי שום הצעה גם כשהן עושות השתדלות (כמו ללכת לשדכנים וכו')? יש כ"כ הרבה מורכבות בקשר אבל יש כ"כ הרבה שאפילו לא מגיעות לשם כי פשוט אין הצעות...

ח' בתמוז תשע"ז 10:59אפשר לענות?על אין הצעותזוהרת בטורקיז

כי נוצר מצב של ביצה ותרנגולת.

 

הרגילו אותנו הבנות שקודם מבררים עם הבנים,ורק אחרי שיש אישור "שהבן רוצה תבת" אפשר לפנות לבת.

 

נוצר מצב שבנים מקבלים המון המון הצעות,חלקם בכלל לא רלוונטיות,אבל האפקט גורם לבנים(מה ששמעתי מבנים) שאפשר לסרב בקלות על הצעה,כי יש עוד כל כך הרבה בדרך.

ואז נוצר מצב שבת איכותית וטובה,אבל הוא מקבל עוד 10 הצעות כאלה,ושוב חלקן רלוונטיות לו וחלקן לא.

וחלק פשוט נופל אצל הבן בלא.

יכול להיות בתקופה שאין הצעות,כן הציעו את הבת ללפחות חמש בנים,פשוט כולם אמרו לא,ולא מרוע,כי יש עוד חמש הצעות בזמן הזה ומחברים יותר טובים,אז למה להגיד כן?

 

ואז נוצר מצב שאם מציעים קודם לבת,והבן חלילה אומר לא,זה ממש פוגע לבת בביטחון העצמי כי הבן אמר לא

 

מה שבנים מתמודדים   עם לא ולוקחים את זה בבאסה,אבל באותו זמן בת שדיברו איתה קודם וביררו עם הבן שסירב,תיקח את זה הרבה יותר קשה.

 

וכל זה שוב מביצה ותרנגולת.

צריך לעשות שינוי,הוא קשה,אבל אפשרי.

ח' בתמוז תשע"ז 19:22אני חושב שזה לא ככ נכוןבעוז ואמונה
את יודעת כמה הצעות הזויות בנים מקבלים מאנשים שמכירים אותם וכשהם אומרים לא אומרים שהם בררנים?
ואני לא מדבר על פרט קטן ושולי אלא על דברים מהותיים כמו אופי תכונות או פרטים כאלה ואחרים רק בשביל לצאת ידי חובה?
מה גם שמי שמציע מציע בצורה צולעת לפעמים.
קחי דוגמא ממני:בשישי קרוב משפחה הציע לי מישהי,מה שהוא אמר לי זה בערך שלוש שורות עליה. כשביקשתי טלפון של חברה אמר שאני יכול לדבר עם ההורים שלה להתייעץ אם אני רוצה (מה?!).
זה באמת ובתמים לא כמו שנדמה לך שבן סתם פוסל.
י"ב בתמוז תשע"ז 21:54לאמץ את הגישה החרדיתש.י.ש

כדי למנוע את הבעיה המתוארת כאן שהבנים מקבלים הצעות והבנות לא וכו'

אני חושב שראוי לאמץ חלק מהגישה החרדית, שמבררים על בחורים ובחורות בלי קשר אם כעת הולכים להיפגש איתם. לכל אחד יש מאגר של כמה בחורים וכמה בחורות שהם רלוונטים, וכשפנויים נפגשים.

אמנם, יש עם זה בעיה, כי מי שיודע שיש לו עוד הצעות מתאימות שמחכות עבורו, לא ירצה להשקיע אף פעם בהצעה הנוכחית, מה שאצל החרדים נמנע שאת כל הבירורים האלו עושים ההורים.

אבל אני מאמין שמי שבאמת רוצה להתחתן, יוכל להתגבר על זה ולראות את כל הטוב במי שהוא פוגש.

י"ג בתמוז תשע"ז 00:46סוג של..כמעין הנובע
י"ב בתמוז תשע"ז 21:48מורכבות בקשר ובעיית חוסר ההצעותש.י.ש

הקושי שאת מתארת בקשר עם הבחור, הוא בד"כ ביטוי לכך, שזה עדיין לא מתאים לרמת הקשר שנוצרה ביניכם.

המעשים שאנו עושים אחד כלפי השני בתוך הקשר, וכל שכן בין שנינו כלפי הסביבה, הם צריכים להיות תואמים את רמת הקרבה, רמת האמון, ורמת הודאות שלנו בקשר. ככל שאלו יתחזקו נוכל בקלות יתר לבטא זאת במעשים כלפי חוץ.

לגבי בעיית ההצעות בציבור שלנו, כבר אמרו גדולים וטובים ממני, שצריכה להיות נורמה בציבור, שעל כל שידוך שמצליח משלמים הרבה כסך, משום שזה לא פחות מהצלם, התזמורת וכו' וזה יתן מוטיבציה לאנשים העסוקים מאד במרוץ החיים ופרנסת ביתם גם להירתם למשימה חשובה זו.

אני הקטן מציע הצעה נוספת, אם כל משפחה דתית לאומית, תאמץ לעצמה רק בחור או בחורה אחת שהם דואגים לו ומשתדלים עבורו/ה עד שיתחתנו, בודאי תיפטר הבעיה בקלות.

ואולי גם שני הפתרונות צריכים להיות קשורים זה בזה, ונפתרה כל הבעיה.

י"ג בתמוז תשע"ז 00:48גםכמעין הנובע
י"ג בתמוז תשע"ז 01:01געוואלד
(עם זה אני מסכים לגמרי, עם הקודם פחות)

אבל תודה
ח' בתמוז תשע"ז 10:45הרב יעביר בזמן הנ"ל שיחת וידאו פה בפורום?בינייש פתוח
ח' בתמוז תשע"ז 11:15איך יודעים שזה זה?קוד אבל פתוח
י"ב בתמוז תשע"ז 21:55הרגש מעידש.י.ש

כשיש לי רגש פנימי שזה שלי. זה שייך לי ומתלווה אליו חשק רב להעניק ולתת מעצמי עבור השני.

כשזה מגיע יודעים...

ח' בתמוז תשע"ז 11:54הו..משיח בן דוד

 

שאלה-

למה בעולם הדייטים מדריכים בחורים לנתק את הרגש שלהם בכדי לקדש את המטרה של החתונה?

האם הרב חושב שאהבה מדומה שנוצרת ע"י עבודה בלבד (אהבה לא רומנטית ששוות ערך לאהבה שאני אוהב את אחותי) מתאימה להיות בין בני זוג ? איזה טעם יש לחיבור הזה בלי אהבת נפש?

 

י"ב בתמוז תשע"ז 22:00אהבה או התאהבותש.י.ש

יש להבדיל בין אהבה להתאהבות. התאהבות בנויה על ריגוש של אדם חדש ומסקרן שאני נפגש איתו, ובד"כ זה גם רגש שמסנוור אותי מלראות את התשתית היציבה והבריאה של הקשר הזוגי.

אהבה לעומת זאת, בנויה על הזדהות והערכה, נתינה אין סופית מהמקום העמוק ביותר, וזו יכולה להיווצר רק אחרי שהקשר ממוסד במסגרת הנישואין, שקשרנו את חיינו זה בזה לגמרי.

אמנם, צריך לראות שיש את הבסיס והתשתית כבר בשלב הפגישות, אך העיקר זה אח"כ בכל החיים.

י"ב בתמוז תשע"ז 22:36כבוד הרב (אני מקווה שאני לא טועה וזה הניק של הרב)משיח בן דוד
עבר עריכה על ידי משיח בן דוד בתאריך י"ב בתמוז תשע"ז 23:08

 

אם התאהבות , מה שאני אגב מכנה אהבה , כי לדעתי היא היא האהבה האמיתית (אני לא קורא לזה פרפרים או כל לשון אחרת , כי יש הבדל ענק בין התרגשות מבנות לאהבת נפש)

היא ריגוש סתמי איך הרב מסביר את העניין שהאהבה הזו היא דבר נדיר ?

הרי ידוע וכל אחד יעיד ואני בעצמי מעיד שהתאהבתי רק פעם אחת בחיי ואפילו יש משפט ששזור בלשון העם "אהבה יש רק פעם בחיים" , 

 

אין לי בעיה עם אהבה אחרי נישואין של הדדיות אבל לדעתי

אי אפשר להתחיל להכנס לקשר בלי אהבת נפש מוקדמת

י"ב בתמוז תשע"ז 23:26אהבה בחיריתש.י.ש

אהבה היא אינה דבר נדיר ויחודי.

האהבה תלוי בהחלטה הבחירית שלנו אם לאהוב או לא, שזה מאד תלוי בנכונות שלנו להקריב ולהתמסר עבור הדבר הנאהב.

וכבר אמרו חכמנו, שהעולם טועים לחשוב, שאני רוצה לתת ולהעניק למי שאני אוהב, אבל האמת היא שלמי שאני נותן ומעניק אני מתחיל לאהוב, כי אני נותן לו מעצמי, ובעצם אני נותן לו את עצמי...

 

בהצלחה!

י"ג בתמוז תשע"ז 00:51....משיח בן דוד

 

זה מושג שהוא מאוד רדוד שלא ראוי להקרא אהבה ..

אם אני נותן לה ומעניק לה אז אני מתאהב בה?..אז אין כאן שום דבר רומנטי ונפשי

זה יכול לקרות לי עם בת משפחה גם .. אהבה כזו היא לא אהבה ...

חבל לי שככה פועלים בשידוכים

 

בכל אופן מעריך את ההתייחסות של הרב 

תודה רבה

ח' בתמוז תשע"ז 12:40תודה רבה! שאלותנשים דעתן כלה
1. איך אפשר לזהות, לדעת באמת, אם אני מוכנה ובשלה לחיי נישואין על כל מה שכרוך בזה?
2. אם יש חיבור מאוד מאוד טוב, שאיפות דומות, משיכה ורצון, אבל גם כמה הבדלים מהותיים (עדות שונות מאוד, רמת חיים אחרת, וכו') מה בא על חשבון מה? בהכרח שבגלל החיבור יהיה אפשרי לצלוח את הפער המהותי הזה, את ההבדל והשוני?
3. המשך ל2- אם הבחור מחובר מאוד מאוד למשפחה שלו, יש משפחה קטנה והם גרים מאוד קרוב, בעיר מרכזית, וגם הוא רוצה לגור שם, לידם ולהיות קרוב,
גם הבחורה מאוד רוצה להיות קרובה למשפחה שלו, ולגור בעיר הזו, אבל גם בהתחלה רוצה לעשות תואר כמה שנים בעיר רחוקה מאוד, שדורשת מגורים רחוקים מהמשפחה, מאוד.
בתור זוג נשוי שיהיו במצב הזה זה שאלה אחת, איך מחליטים הרצון של מי יותר חשוב, אבל בתור זוג שרק יוצא, יש חיבור טוב ורצון בקשר, והנה זה שוב, הבדל מהותי, איך מגשרים עליו? אולי כדאי לא להכנס לזה מראש?
סליחה על האורך, אודה מאוד לתשובת הרב.
ח' בתמוז תשע"ז 17:10מצטרף לשאלה הראשונהע מ
ומוסיף שאלה:
הגבר משפיע, האישה מקבלת. מה המשמעות המעשית של העובדה הזו? עד כמה זה בא לידי ביטוי בקשר לפני חתונה (והאם יש הבדל בין הביטוי של זה לפני חתונה לאחרי החתונה)?
תשלום בפגישות, יזימת שיחות, יזימת התקדמות בקשר, או יזימת התחלת קשר בכלל, אלו דברים שנהוג שהגבר עושה, זה סתם בשביל הנוחות והכללים או שבאמת כך צריך להיות לפי סדר העולם?
(הכל שאלה אחת.)
י"ב בתמוז תשע"ז 22:16גבר משפיע ואישה מקבלתש.י.ש

חובת החיזור היא מוטלת על הגבר כלפי בת זוגתו. וכמו שאומרת הגמרא, שהוא מחפש אחר אבדתו(זה לא מונע שהבחורה יכולה ליזום ולהציע, אך החיזור הוא שלו). הוא צריך לרצות אותה ולגרום לה לרצות אותו. האחריות על הובלת הקשר היא שלו. זה נכון גם אחרי נישואין וגם לפניהם.(הרבה פעמים גברים אחרי נישואין כבר מפסיקים לחזר אחר נשותיהם, שחושבים שהקשר כבר מובן מאליו, וזה יוצר הרבה בעיות...)

י"ב בתמוז תשע"ז 23:08שלום לכבוד הרב, מקווה שלא מאוחר מדיהדוכס מירוסלב

התורה אומרת "ואל אישך תשוקתך והוא ימשול בך". הרב רוצה לומר שע"י שהוא יקיים "והוא ימשול בך" (כלומר יוביל את הקשר) אז יווצר מצב של "אל אישך תשוקתך"?

כי אמנם זה מדרש מאוד יפה, אבל זה קצת מוציא את הפסוק מפשוטו...

אני תמיד הבנתי שזה טבע האישה לרצות את הגבר, רק שהגברים הפכו לקצת פחות גבריים ולכן אין לאישה אל מי להשתוקק...

 

עריכה: במחשבה שניה, אולי זה בכלל אותו הדבר...

י"ב בתמוז תשע"ז 23:19איש ואישהש.י.ש

כשהאיש יהיה איש אז האישה תהיה אישה.

אבל כשהאיש הוא לא איש אז גם האישה היא לא אישה.

י"ב בתמוז תשע"ז 23:49תודה רבה כבוד הרב הדוכס מירוסלב


י"ג בתמוז תשע"ז 00:54חבל שלא מדריכים את זה בישיבות בגיל מוקדםלב אוהב

לפחות מאיך שראיתי, לא כולם "בקיאים" באומנות הזאת.

תודה על התשובה הזאת!! 

י"ב בתמוז תשע"ז 22:11בשלות לנישואין והתאמהש.י.ש

1.א.כשהזהות שלי מגובשת ואני יודעת מה אני רוצה לעשות בחיים? ומי אני רוצה להיות?

ב. יש בי רצון פנימי לבנות משהו חדש, לעבור שלב בחיים.

ג. יש בי בגרות ורצינות להתמקד בעיקר ולוותר על הטפל.

ד. יכולת הכלה וגמישות גם במה שלא בדיוק כמוני(בנוי על ג')

2.העיקר אם הביחד שלכם הוא אמיתי וגדול, אז לא רוצים לוותר עליו בגלל כל הדברים הצדדים. אבל זה גם תלוי מאד ביכולת הגמישות וההכלה של כל אחד מהצדדים למה שלא בדיוק מסתדר על פי הציפיות שלו.

3. צריך לבדוק שאין שם מצב של תלות בהורים שלו, ושבן/בת הזוג הם במקום הראשון! שאם צריך בשבילם לעזוב את ההורים, אז עוזבים. זהו הבסיס לכל קשר זוגי, כפי שמפורש בתורה-"על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו"- אם לא עוזבים נפשית, אי אפשר להדבק בבן הזוג באמת ולהביא את כל כולך לבפנים. 

ח' בתמוז תשע"ז 13:24שאלה מחברה שליבונים מגדל
במהלך קשר עם בן למטרת חתונה. כאשר הקשר מתקדם ב"ה לכיוון הרצוי,מה מותר ואסור הלכתית בשיחה ביניהם?
מילות חיבה, מצד אחד מחזקות את הקשר. מצד שני-מותר בכלל עם מי שעוד לא התחתנת איתו?

זכור לי שבעלי למד את הנושא בתקופה שיצאנו. אבל לא זוכרים פרטים בוודאות, וחשוב לא להטעות את מי שרוצה לפעול הכי נכון וטהור שאפשר...
י"ב בתמוז תשע"ז 22:26מחמאות ומילות חיבהש.י.ש

בעיקרון עדיף לשמור כמה שיותר לשלב של הנישואין(בשלב האירוסין יש עם זה הכי הרבה תקלות ובעיות..),

גם מצד ההלכה וגם מצד הדמיונות והציפיות שזה יוצר, שלרוב אין לזה כיסוי ברמת הקשר בהווה.

אבל, לפעמים זה נצרך בשביל קידום הקשר, וגם הצד השני מצפה לזה, ולכן כדאי מאד לשים לב לכמה דגשים:

1. לומר רק את המינימום נדרש בשביל לקדם את הקשר ולא מעבר לזה- העיקר יהיה שמור לאח"כ.

2. לדבר תמיד בלשון סובייקטיבית ולא אובייקטיבית. כלומר, לא לומר- את ממש מדהימה ומהממת, והיית נפלאה וכו' וכו' אלא היה לי מאד נעים בפגישה איתך, השאיר לי טעם של עוד, וכיו"ב

3. להתייחס לארוע מסויים או מעשה מסויים שנעשה שבעקבותיו באה המחמאה ולא לתת על כלל האישיות.

4. לנסות להיות כמה שיותר כללי בחיבה ופחות ספציפי. היה לי טוב, היה לי נעים, היה משמח וכו'

וככלל אלו דברים המסורים ללב(תרתי משמע...)

ונסייים במילתא דבדיחותא, שהיה כדאי שהנפגשים ילמדו מהנשואים, איך להיות יותר מנורים, ולא מביעים רגשות יותר מידי, והנשואים ילמדו מהרווקים, את הרצון והחשק, לא להפסיק לרצות להרעיף מחמאות ומילים טובות אחד על השני.... ובא לציון גואל.

ח' בתמוז תשע"ז 22:04שאלות לרבפדות

א) איך יודעים לסנן הצעה? מצד אחד זה רק פרטים טכניים ואי אפשר לדעת עד שפוגשים את האדם בעצמו, מצד שני לפעמים ההצעה לא נשמעת מתאימה ואין כוחות.. כי נשחקים. איפה יודעים מתי זה דמיון ומתי זה עובדות?

ב) אני לא מרגישה שאני יודעת להסביר טוב לשדכנ/ית מה אני מחפשת וכשאני מסבירה זה יוצא באופן כללי, תכונות שאפשר להגיד על הרבה בחורים, איך אפשר למקד יותר?

 

 

תודה רבה!!

י"ב בתמוז תשע"ז 22:30סינון הצעותש.י.ש

א. יודעים מה העיקר שרוצים לבנות, ולומדים מהפגישות הקודמות, אילו דברים נגעו בי במקומות הכי עמוקים והוציאו ממני את הטוב הכמוס בתוכי.

ב. להביא דוגמאות של בחורים, מקשרים משמעותיים וטובים שהיו בעבר.

מה היה שם שעשה את זה טוב ומשמעותי בעבורי.

ח' בתמוז תשע"ז 22:19ניצן, כל הכבוד לך!!!שמן פשתן


ח' בתמוז תשע"ז 23:29ניצן יישר כח יזמה מעולה ומרעננת לפורום. שאלה-אמונה ואומנות
אשמח לשמוע מה שעת הרב על
1. בדיקות גנטיות בדיקות כגון דור ישרים או דורות. האם כדאי לעשות? מתי הכי כדאי?
2. מה חשוב לברר בשבלב הבירורים? עם מי חשוב לברר? אשמח לשמוע מה דעת הרב על הבירורים? למה הם חשובים?
3.במהלך קשר אלו דברים חשוב לבדוק שאנחנו חושבים באותו ראש ומה פחות חשוב.
תודה הרב ולשליחה ניצן
י"ב בתמוז תשע"ז 22:39בדיקות גנטיות ובירוריםש.י.ש

1. הבדיקות הגנטיות של דור ישרים הם מאד מאד חשובות, היום כבר יש להם בדיקות עבור כל העדות, עם כל המחלות הגנטיות השייכות לאותה עדה. רצוי מאד לעשות את הבדיקות האלו לפני שמתחילים להיפגש, ובתחילת קשר, כשרואים שזה מתחיל להיות רציני, להתאים עם הצד השני. ואם הוא לא עשה בדיקות לשלוח אותו לעשות.

לבבות רבות נשברו כאשר אנשים נאלצו לבטל אירוסין, שרק אז גילו שאין התאמה גנטית, ועוד יותר לבבות נשברו כאשר לא עשו בכלל בדיקות ונולדו ילדים עם מומים קשים שהיה אפשר למנוע זאת מראש.

אצל החרדים זה נבדק כבר בשלב השידוך ומונע את כל הבעיות אח"כ.

חייבים להכניס זאת לנורמה אצל כל הנפגשים.

מלבד זאת, יש כאן חשבון כללי של חילול ה'. שרוב הילדים הפגועים הם דתיים, שכן החילונים על פי רוב עושים הפלה על כל בעיה שכזאת,...

2.  בירורים-

א. עולם ערכי דומה פחות או יותר. ב. מידות טובות והתחשבות בזולת.

לברר עם הרבנים שלו ועם החברים שלו.

3. חשוב מאד, שהבירורים והבדיקות יהיו רק לפני הפגישה ולאחריה, אך בזמן הפגישה אנחנו רק פותחים את הלב ומנסים להתקשר זה לזה, שם אין מקום לבירור שכלי שהוא רק חוסם.

י"ב בתמוז תשע"ז 22:44לגבי תשובה 3שריקה

בפגישות אין מקום לבירור שכלי?

מבירורים אף פעם אי אפשר לדעת שהשקפת העולם אכן תואמת, ורק מבירור מול האדם אפשר לדעת, ואילו דברים חשובים. למה שאני אפתח את הלב ואנסה להתקשר לאדם שאולי רחוק ממני מדי השקפתית?

ובנוסף, אי אפשר לעשות את שני הדברים יחד- לפתוח את הלב, ולעשות זאת מתוך שיחה על ענינים שחשוב לשנינו לברר?

 

תודה רבה!

 

י"ב בתמוז תשע"ז 23:14השכל והלבש.י.ש

הקשר הרגשי הוא בלב ולא בשכל.

השכל מחליט האם לפתוח את הלב או לא.

כשבוחנים מישהו בשכל הלב לא יכול להיפתח.

עם השכל צריך להשתמש לפני הפגישה או בשלב הבירורים, אבל בזמן הפגישה צריך לפתוח את הלב, כי הנושא של הפגישה הוא להתחבר ולהתקשר.

אין לך מה לחשוש אם פתחת את הלב בפגישה, כי את לא הולכת להתחתן אחרי פגישה אחת, וגם הלב לא יפתח בעומקים גדולים מידי. אבל אם לא יפתח הלב שום דבר לא יקרה ביניכם בפגישה, מלבד ראיון עבודה...

הכלל בכל נושא פתיחת הלב והציפיה מהפגישה, שאנחנו באים רק לראות האם היה לנו מספיק טוב ונעים ביחד לעשות עוד פגישה נוספת. ולא חושבים בכלל על חתונה, נישואין זוגיות וכו'

רק בצעדים קטנים, מפגישה לפגישה.

בהצלחה!

י"ב בתמוז תשע"ז 23:17מה זאת אומרת לפני הפגישה?שריקה

איך אם לא בפגישה אני אלמד אם אפשר לפתוח את הלב לאדם שמולי?

 

תודה רבה!

י"ב בתמוז תשע"ז 23:23לפני ואחרי פגישהש.י.ש

גם בבירורים לפני שנפגשים, וגם הניתוח של הפגישות שביינו, בין הפגישות, אבל בזמן הפגישות להיפגש.

כשאת נפגשת עם חברות שלך, את מנתחת את הקשר בינכם בזמן הפגישה בינכן?

כאן זה אותו הדבר, אנחנו מחפשים חבר/ה לחיים, ובפגישות מנסים להתחבר.

אחרי הפגישות, וביניהם, אנחנו מנתחים מה היה שם? מה עשה לי טוב? מה לא עשה לי טוב וכו'

השכל והרגש לא יכולים לעבוד יחד באותו הזמן בהקשר זה, וצריך לתת לכל אחד מהם את המקום הראוי לו.

בהצלחה!

י"ג בתמוז תשע"ז 01:03אם כברגעוואלד
י"ג בתמוז תשע"ז 01:25מור ולבונה
ח' בתמוז תשע"ז 23:53שאלה נוספתע מ
מה המינון הנכון בין השתדלות לביטחון בקב"ה בנושא הזה של זיווג?
כיצד ניתן לבחון האם אני לא משתדל מספיק וזורק את האחריות על הקב"ה או משתדל יותר מידי ולא נותן מספיק מקום לקב"ה לעזור לי?
י"א בתמוז תשע"ז 00:41..ע מ
עבר עריכה על ידי ע מ בתאריך י"א בתמוז תשע"ז 01:21

לא כל כך הבנתי למה זאת שאלה שאני צריך לשאול דווקא את עצמי.
אני לא שואל האם אני לא משתדל מספיק או משתדל יותר מידי, אלא מה המדד לבחון את זה.
כל שאלה אני יכול לשאול את עצמי ואני יכול לשמוע דעות נוספות.
אולי יהיה לרב מה לחדש, איזה מקור מעניין, וכו'.
עניתי על השאלה שלך?
י"ב בתמוז תשע"ז 22:41בטחון והשתדלותש.י.ש

להשתדל בכל מה שנראה לי הגיוני לפי השכל, ולפתוח את הלב והאמונה שה' מוביל אותי בהשגחה פרטית מדוקדקת בכל התהליך, כולל במחשבות ששולח למוחי, מה נראה לי הגיוני להשקיע בו.

י' בתמוז תשע"ז 23:09ועוד שאלה-לב שמח~
אם יש התאמה מבחינות רבות ונעים ונחמד-אך מבחינת הרגש הבחורה מרגישה שהיא יוצאת עם חברה, ו/או להיפך, הבחור מרגיש שיוצא עם חבר... יש איך לפתח את הקשר? או שאם אין את המשיכה בין המינים היא גם לא תהיה ולא תתפתח? איך יודעים מה הגבול של ההשתדלות שצריך לעשות ולנסות עד לגבול שבו יודעים שעשינו את כל המאמץ אבל יחד עם כל הצער וכאב הלב זה פשוט לא מתאים?
י"א בתמוז תשע"ז 10:57כשאת עם חברה הכי טובה שלךזוהרת בטורקיז

טוב לך איתה?את מרגישה שאת הכי את ,אתן מדברות על הכל.

זה לא אמור להיות שונה עם בן זוג.

אם ההתחלה ככה לדעתי זה מעולה,צריך שיהיה לך כיף איתו ולהרגיש שאת יגולה לספר לו ולדבר איתו על הכל,לא להרגיש שאת במבחן.

מוסיפים רגש שאת שואלת שאחות על רגש,אם הוא משתף אותך נגיד במשפט כמו:אני ממש אוהב לטייל,(סתם ממציאה עכשיו משהו) את יכולה להגיד וואי איזה כיף,גם אני ,הכי אוהבת לטייל בצפון וכו וכו ולהמשיך שיחה כזאת.שזה מעולה.

ואת יכולה לרדת קומה למינוס אחד ולשאול,איך אתה מרגיש שאתה מטייל? ונגיד הוא יגיד,אני אוהבת את הטבע,את המרווח,את המטרה לסיים מסלול משהו כזה.

ואז למדת עליו,מה הוא אוהב בטיולים,והכנסת רגש(רגש או עומק זה לאוו דווקא בעניין הקשר בין בני הזוג,אלא רגש אישי של כל אחד)

מקווה שהובנתי

י"א בתמוז תשע"ז 10:58עכשיו ראיתי על משיכה גם זוהרת בטורקיז

טוב זה מעניין מה הרב יגיד

י"ב בתמוז תשע"ז 22:44לעבור שלבש.י.ש

מה שאת מתארת זה ודאי בסיס טוב, אבל העמקת הקשר תלויה בשיתוף של מקומות אישיים.

ככל שיש יותר שיתוף פנימי(באופן הדדי), כך נוצר קשר פנימי יותר ואמון גדול יותר.

מצד שני, כשמגיע השלב הזה, ולא עושים אותו, ונשארים בחוץ מרגישים חסימה וריחוק.

י"א בתמוז תשע"ז 00:14יישר כח. שאלה-ציון חמדתי
באילו פרמטרים חשוב שבני הזוג יהיו דומים בהם, ובאילו פרמטרים חשוב שבני הזוג דווקא יהיו שונים בהם?
תודה רבה!
י"ב בתמוז תשע"ז 22:47דומים-שוניםש.י.ש

אין בזה כללים, אבל צריך לראות ששניהם רוצים לבנות יחד משהו גדול ומשותף, שכל אחד מהם לבד לא יכול ורק המשותף מאפשר זאת. ובתוכו כל אחד מביא את הייתרונות שלו.

כלומר, הבסיס משותף, היישום ע"י ההבדלים.

(מהר"ל בתחילת נתיב אהבת ה'- אהבה יש בין הדומים. כדאי לעיין שם)

י"א בתמוז תשע"ז 16:35שאלה102938
איך יודעים על מה להתעקש ועל מה לא?

נניח ויש חיבור אבל לא מסכימים בהקשר של מקום מגורים?
הכל תחת שיקולים אמיתיים, אבל שונים. וחוץ מזה סה"כ יש הבנה.
י"ב בתמוז תשע"ז 22:49דרך היחדש.י.ש

הגישה הכללית צריכה להיות, מה טוב בשביל היחד של שניינו, בלא שום תחרות בין אחד לשני, אז מוצאים יחד את הפתרון הנכון בכל מצב.

י"ב בתמוז תשע"ז 23:26קודם כל תודה!102938
שנית-
לא מדובר כרגע על זוג נשוי, זוג בתחילת הקשר שמתגלים פערים בנושא של דיור, לדוגמא.

אולי זה משהו עקרוני לעמוד עליו? ואולי זאת סתם גחמה שחבל להתעקש עליה?
י"ב בתמוז תשע"ז 23:41עבודה זוגיתש.י.ש

זו דרך מצויינת להתאמן יחד איך לפתור בעיות משותפות.

ובתוך זה לשים לב,

להאם אחד בא לקראת השני?

איך כל צד מתייחס לשיקולים שהשני מעלה? בכובד ראש או בזלזול?

כמה משקל נותנים לכל שיקול?

וכו'

י"ב בתמוז תשע"ז 23:56לפעמים מתייחסים בכובד ראש102938
אבל עדיין נעולים על משהו.
אפשר להתייחס ולהנהנן לאישור; אבל בסופו של דבר לא להסכים.
י"א בתמוז תשע"ז 16:37איך יודעים אם זה בדידות או בשלות שמביאה רצון להקים בית?זוהרת בטורקיז


י"ב בתמוז תשע"ז 22:49עניתי למעלהש.י.ש

עניתי למעלה

י"ב בתמוז תשע"ז 21:05תשובות לשאלות החשובות בנושא הכנה לחתונה וזוגיותש.י.ש


י"ב בתמוז תשע"ז 21:12כמה מילים לפתיחה והצגת עצמיש.י.ש

בס"ד

שלום וברכה לכולם.

ראשית רציתי לחזק אתכם בעמידה האיתנה בדרך לחיפוש בן/בת הזוג, שהיא לא קלה ולא פשוטה כלל. אני חוויתי אותה באופן אישי במשך 12 שנה, עד אשר מצאתי את רעייתי, והיא מצאה אותי.

הרבה אמונה ברבש"ע שרוצה בטובתנו, ומכשיר אותנו כל הזמן, שנהיה ראויים להגיע לטוב הראוי לנו.

חשוב מאד להפיק את המרב מהתקופה הזאת, ולראות איך צומחים בה, ואיך מרוויחים ממנה ולא חלילה ההפך. ואיך דווקא על ידה מגיעים לחתונה בשלים וראויים יותר לעבודה הזוגית המשותפת.

 הדרך העיקרית לצמוח ולגדול בתקופה הזאת, היא ע"י הגברת המודעות העצמית שלי לעצמי,       מי אני? מה אני? אילו ערכים חשוב לי לממש בחיי? במה אני יכול לתרום לעם ישראל? איזה בית אני רוצה להקים? ולאיזה שותף/ה אני זקוק/ה לדרך? איזו מערכת יחסים זוגית אני רוצה לבנות?

תהליך הלמידה הוא נעשה בעיקר בפגישות, שכל אדם שאני פוגש הוא גם מראה בשבילי להכיר את עצמי וגם התנסות ממשית לראות איך אני מתנהל בתוך מערכת יחסים זוגית, לפי מה שהפגישות מאפשרות. אם עושים את זה נכון אפשר ללמוד הרבה מאד על עצמנו, אך לא פחות גם להתקדם ולגדול בכל התחומים הללו. (לפעמים אפשר ללמוד זאת לבד, ולפעמים צריך עזרה מבחוץ שתאיר את עייננו, כל "כל נגעים אדם רואה, חוץ מנגעי עצמו...")

זה לא קל, אבל זה ממש שווה! תזכרו החיים הם כמו נסיעה באופניים כשזה קשה אתה בעליה...

לצורך משימה חשובה זו, אני מעביר סדנאות לקראת חתונה לבנים/ לבנות/ ומעורבות.

וכן נותן יעוץ ומאמן אישי לבנים לקראת חתונה.

ועוד דבר אחרון, אם מישהו רוצה לשאול אותי שאלה באופן פרטי שלא דרך הפורום או להתייעץ באיזה עניין בתחום זה, יכול בשמחה לפנות אלי בכתובת המייל  pnima1234@gmail.com שפתחתי במיוחד לנושא זה.

ועכשיו ניגש ישר לשאלות שלכם, שהם ממש ממש חשובות, ונוגעות בנושאי הליבה של הקשר הזוגי.

שלמה שיבר

י"ב בתמוז תשע"ז 21:48שאלהמבקש אמונה
עבר עריכה על ידי מבקש אמונה בתאריך י"ב בתמוז תשע"ז 22:01

בחור שחושש שאין לו מספיק ידע בחינוך ולא ראה מודל טוב לחיקוי בביתו שלו

האם זה נכון\צריך לחפש דווקא בת זוג שבאה מבית כמו שהוא היה רוצה, בתקווה שהבית יסתמך על המודל לחיקוי שהיא ראתה בבית שלה?   

 

(השאלה נכתבה בלשון זכר מטעמי נוחות.. ואשמח לדעת אם יש הבדל בים גבר לאשה בעניין)

 

תודה רבה ישר כוח

י"ב בתמוז תשע"ז 22:56הבסיס לזוגיות בריאהש.י.ש

זוגיות אינה צריכה ידע בחינוך.

היא צריכה קשר של אמת וכנות, שבנוי על חברות טובה וערכים משותפים. ולב טוב ומידות טובות.

משקעי העבר אינם חשובים, אף על פי שהם קיימים בתוכינו, ובהחלט יש לנו בחירה חופשית להיכן לקחת אותם.

ישנם הרבה מאד ילדים להורים גרושים שדווקא בגלל משקעי העבר, הם מחליטים שהם רוצים מאד להשקיע בזוגיות, ולבנות קשר יציב ואיתן, לעומת ילדים שבאים מבתים 'טובים' ואינם משקיעים כל כך.

אם יש רצון של אמת, לבניה, ונכונות להשקיע, להתמסר, להתאמץ, להתמדק בעיקר ותמיד לוותר בשבילו על הטפל,

אין שום מניעה לזה. ואין הבדל בזה בין בנים לבנות, לכולם יש בחירה חופשית.

י"ב בתמוז תשע"ז 22:33שאלההייזל
שלום וברכה!
ראשית, תודה על הזמן שאתה מקדיש לנו...
סיפרת שחיפשת את אשתך 12 שנים.
האם יש תהליך כלשהו שעברת, משהו שבו אתה יודע שהשתפרת, והשינוי הזה הוא נקודת המפנה שמבחינתך הובילה אותך למציאתה?
תודה.
י"ב בתמוז תשע"ז 23:03כל התורה על רגל אחתש.י.ש

בודאי שעברתי הרבה תהליכים ושינוי פנימי, ואי אפשר לסכם 12 שנה במשפט אחד.

בסדנאות שאני מעביר אני מספר את הסיפור הפנימי שלי ומה עברתי ואילו כלים רכשתי בדרך.

 

ובאופן כללי, היכולת להיות מודע לאיפה אני בתוך הקשר, ומה הקשר מוציא ממני.

כל קשר עם מישהו מוציא מאיתנו דברים פנימיים, ובודאי ובודאי קשר זוגי.

ככל שהוא נוגע יותר במקומות הזהות שלהו, ומוציא מאיתנו את האוצרות הפנימיים הכמוסים בתוכנו ואת הערכים שבשבילם אנו מרגישים ששווה לנו לחיות, אנחנו מוצאים את עצמנו מביאים את כל הטוב שבנו לידי ביטוי, ומשהו טוב מתחיל להתרקם בין שתי הנפשות הנפגשות, בדרך להיות אחד.

בהצלחה!!!

י"ג בתמוז תשע"ז 07:52תודה לך.הייזל
ושבת שלום!
י"ב בתמוז תשע"ז 23:35קושי להיפתחא.ח.
לרב שלום.
מה עושים כאשר גם הבחור וגם הבחורה שקטים וקשה להם להיפתח? אחרי שלב השאלות הבסיסיות, על מה מדברים? יש הרגשה מסוימת של כימיה וקשר טוב, אבל לא מעט רגעי שקט וניסיון לחפש על מה אפשר עוד לדבר.
איך מקדמים את הקשר וגורמים לדיבור פתוח יותר?
תודה
י"ב בתמוז תשע"ז 23:48שיתוף וסיפוריםש.י.ש

א. לשתף בחוויות אישיות. ולהתעניין אצל הצד השני, איך הרגיש כששמע זאת. 

ב. סיפורים, סיפורים הם מאד מחברים, ובפרט בדברים שהיו לך, והם גם מזמינים את הצד השני לספר סיפורים.

אין שום בושה להכין בראש(או בדף בכיס), כמה סיפורים או חוויות אישיות שמתכנן לספר ולשתף בפגישה.

בהצלחה!

י"ב בתמוז תשע"ז 23:51תודה רבה!א.ח.
י"ג בתמוז תשע"ז 11:37אני רוצה להודות לרב שהיה איתנו כאן ניצנים

תודה על התשובות המושקעות והמדויקות

 

כמו שהרב כתב מי שמעוניין לשלוח שאלות נוספות אפשר לשלוח למייל pnima1234@gmail.com 

 

כמו כן אני רוצה להמליץ על הסדנת אימון לחתונה שהרב העביר 

אני השתתפתי בסדנה וקיבלתי הרבה כלים ותובנות 

י"ג בתמוז תשע"ז 12:14יישר כח!שקט רועם
נראלי כדאי לנעוץ את השרשור למעלה. מעט הכמות ורב האיכות. או לעשות אליו איזה קישור...
י"ג בתמוז תשע"ז 13:18^^הדוכס מירוסלב


י"ג בתמוז תשע"ז 17:41נעצתי את השרשורניצנים


י"ג בתמוז תשע"ז 18:25שכוייח! שבת שלום=)שקט רועם
ט"ו בתמוז תשע"ז 10:24צריך עיון
ט"ו בתמוז תשע"ז 01:53לא צריך לנעוץבסדר גמור
ט"ו בתמוז תשע"ז 02:58למה לא?ניצנים


ט"ו בתמוז תשע"ז 02:59כן צריך הדוכס מירוסלב


ט"ו בתמוז תשע"ז 10:19למה?בסדר גמור

אני מפספס משהו?

ט"ו בתמוז תשע"ז 10:25כי יש כאן הרבה דברים יפים שיהיו רלבנטים גם להמשךצריך עיון
למה לא לנעוץ?
ט"ו בתמוז תשע"ז 03:11צריךלב אוהב


ד' באב תשע"ז 10:27שאלהעדן ירושלים
מה מקום ההורים בהחלטת תאריך החתונה?
אם הזוג רוצה להתחתן מוקדם וההורים רוצים שנאחר את החתונה
ד' באב תשע"ז 11:17שימי לב שהאירוח כבר היה...ענבל
ד' באב תשע"ז 16:03שמי לב למין השואלע מ
ד' באב תשע"ז 18:15עדן היה נשמע לי בת ולא היה לי כוח לפתוח גיבומאי ענבל
ה' באב תשע"ז 11:49חח אני בן..למה כולם חושבים שאני בת???עדן ירושלים
גן עדן זה זכר...
ה' באב תשע"ז 16:19לא כתוב שם גן עדן...ענבל
ד' באב תשע"ז 11:18מי משלם?בסדר גמור
ט' בשבט תשע"ח 01:17האם להתחתן בתוך השירות הצבאי?Shira336
חבר שלי ואני (19,18) כבר שנה וחצי ביחד.. לפני חודשיים הוא התגייס לנצח יהודה ואנחנו ממש לא רוצים למשוך עוד את הקשר הזה מחוץ לנישואים... השאלה היא האם כדאי בתוך השירות הצבאי ? (קרבי) או לחכות עוד שנתיים לסיום השירות ?
אנחנו מאוד מתלבטים מה לעשות ונשמח מאוד לעזרה ויעוץ שלכם.. תודה
ט' בשבט תשע"ח 08:59שלום שירהניצנים
האירוח בפורום היה חד פעמי

אם את מעוניינת לשאול את הרב שאלות את יכולה לשלוח לו מייל לכתובת הבאה: Pnima1234@gmail.com

אני מאחלת לכם הצלחה

ג' באב תשע"ח 00:49כיצד לעמוד על דרישות חשובות ולחסוך אמירות פוגעניות מצד השדכןתל אורות


א' באייר תשע"ט 16:23הדדיות בקשרטיפה של אורר
הוא מקסים וחכם וצדיק. אבל אולי זה גדול עליי?
בהתחלה הייתה הרגשה שיש חיבור נשמתי, כי היה המון דיבור על עומק. אבל מה עושים כשנגמר העומק? אני מרגישה כאילו זה נושא השיחה העיקרי..
הוא חכם נורא, ולפעמים אני מרגישה לא מספיק טובה בשבילו. אני נחשבת בחורה מאוד אינטליגנטית וחברותית, אבל לאחרונה אני פשוט נאטמת. ככל שהוא משתחרר יותר, אני נאטמת.
מאוד חבל לי לפספס בחור טוב שכזה, מצד שני- האם עליי לוותר על תחושת הביטחון שלי?
תודה
א' באייר תשע"ט 17:28אולי לנעול את השרשור כדי למנוע טעויותחידושאחרונה


עוד שרשורים מהפורום

כ"ב תמוז 17:37לדעתכם לגיטימי לחפש בן/בת זוג ששייך לעדה מסויימתעַלְמָה1

ולסנן את כל השאר? 

כ"ב תמוז 17:42לגיטימי? כןבחור עצוב
טפשי? גם כן. 
כ"ב תמוז 17:43ברור… טבעי לרצות מנטליות מוכרת של מוצא עדתי מסוייםפ.א.
כ"ב תמוז 17:44חבל מאודהסטורי
הכל לגיטימי, אבל חבל לטפס על סתם עצים
כ"ב תמוז 17:56ואיי מה יהיה עם כל הטרולים האלה היוםשיט נחסמתי
כ"ב תמוז 18:46הסבא מנובהרדוק מביא משלים התכלת

"ונציג דוגמה כללית, כי אמרו החכמים, שעל האדם להתלמד מן טבע הצבי, כמו שאמר הכתוב השבעתי אתכם בצבאות או באילות השדה, וטבע הצבי הוא, בעת שהצייד רודף אחריו להשיגו, בורח הוא ממנו אל היער, ורץ בתוכו להימלט על נפשו, ולפי שיודע שענפי האילנות מפריעים אותו על דרכו, כי יסתבך בהם בקרניו המפוצלות, לכן מיד כשנכנס אל היער, שובר מקודם את קרניו באילן, ואחר־כך הוא מתחיל לרוץ ריצה חופשית בלי מפריע כלל. כן האדם, יש לו עולם אשר יפריע לו על דרכו ומסתבך הוא בו, כל שכן שצריך לראות את הנולד ולשבור מידותיו הרעות, כדי שלא יילכד על־ידי האורב הפנימי.

 

אמנם, אם נתבונן בהנדון נראה כי הבדל גדול יש בין היער של הצבי, ובין היער של האדם. כי שם יש יער במציאות, ואם לא ישבור את קרניו, וודאי שיפריע לו היער על דרך מרוצתו. אבל בהנדון של האדם אין יער במציאות כלל, ואין היער גורם מה שהאדם מרגיש קשיים ועיכובים להשיג בחירתו. אלא אם יש עיכוב, אם מרגיש שאין לו חירות בעולמו, וקשור הוא כבעבותות עגלה – וכל דבר שנמלך בעשייתו ישקול רק מה יאמר זה, ומה ידבר זה, ואם יהיה נרצה בעיני העולם – אין העולם עיכובו, אלא הוא בעצמו, הקרניים שלו עושים להם יער, וללא הקרניים אין יער במציאות כלל [...] כן בעיניו הוא רואה דמיון בתוך דמיון. [...]"

 

במקום לבוא עם מיליון דעות קדומות, שמפריעות רק לדמיון שלנו של איך דברים צריכים להיראות ו"הזוגיות המושלמת", אפשר פשוט להכיר את האדם שמולנו ולראות שטוב ונחמד לנו.

 

האם זה שהחתן יהיה מעדה מסוימת, ערובה לכך שהנישואים יהיו יותר טובים, ואם יהיה מעדה אחרת, הם יהיו גרועים יותר? ובכן, תלוי עד כמה אנחנו מאכילים את הראש שלנו בדמיונות ופנטזיות ותרחישים היפותטיים.

כ"ג תמוז 20:50אהבתיכל קול קן כן
כ"ג תמוז 21:36מבינהעַלְמָה1
אבל אם זה לא מתוך דעות קדומות לגבי עדה מסויימת, אלא מתוך רצון להלכה או מסורת מסויימת?
כ"ג תמוז 21:38בדיוק חשבתי על זה עכשיוים התכלתאחרונה

שיכולה להיות אחת שלא יכולה לחיות יום אחד בלי אורז

ומה תעשה עם אשכנזי בפסח.

נוסח השאלה גרם לזה להישמע כאילו זה יותר נוגע לענייני דעלמא

אבל אם מישהי רוצה ספציפית להידבק בעדה מסוימת ובמסורות שלה וכו' אז OK אני מניח?

 

ועדיין יש כל־מיני פתרונות, אם חשוב לה ניגונים אשכנזיים אז יש ספרדים משתכנזים ואפשר במקרי קיצון גם ללכת לבתי כנסת שונים

כ"ב תמוז 18:48מיותרבינייש פתוח
אחרי דורות שאנחנו חיים באותם ערים והיינו באותם בתי ספר מקומות עבודה וגדודים, לכולנו יש את אותה התרבות
כ"ב תמוז 18:56נראה לך שקל ופשוט לבחור/בחורה ממוצא אתיופי להקיםפ.א.
זוגיות עם בן/בת עדה אשכנזית למשל? 
כ"ג תמוז 20:55יש עדות יוצאות דופןבינייש פתוח

לא יודע עד כמה זה נכון בימינו לגבי אתיופים, אם בכלל.

פעם בחורה בדייט סיפרה לי שיש קהילות של בריה"מ לשעבר (קווקז, בוכרים וכדומה) שאצלם אישה היא עקרת בית וצריכה ללמוד לבשל בדיוק כמו האמא של הבחור.

במצבים כאלה אפשר לצאת עם הבן אדם ולהקשיב לו ולבדוק האם יש דברים לא מתאימים במערכת האמונות שלו.

כ"ג תמוז 21:07בדיוק - יש מקרים שזה כן מתקבל בהבנה ובטבעיותפ.א.

ולכן צריך לדון כל מקרה לגופו, בהתאם לנסיבות החברתיות, קהילתיות, סטנדרטים מקובלים - של מי שמעדיפים להכיר ולהתחתן עם אותו מוצא עדתי.  


לומר שזה לטפס סתם על עצים, מתעלם מהעובדה שיש כאלו שאצלם זה מאוד לא מקובל.

ויש מגזרים וקהילות ששיעור הנישואים המעורבים בהם הוא בשיעור עצום, אפילו רוב הזוגות הם כאלו (למשל בחברה הדתית לאומית שאני חי בתוכה).  

כ"ג תמוז 21:27מכיר כאלו וטוב להםהסטורי
כ"ג תמוז 21:35^^^עַלְמָה1
כ"ב תמוז 19:05אין לך מושגהפי

כמה נשים אמרו לי מי שפוסל עדה מסוימת לא לשדך להן

גם אם הבחורה מהעדה שהוא רוצה – אני לא אשדך אותה למי שפוסל עדות אחרות.


 

גם להן וגם לי אין אמונה באנשים צרי עין שמסתובבים עם סטיגמות.


 

לא נעים להגיד אבל שידוך טוב מתחיל בלב פתוח, לא ברשימת פסילות..


 

ולכן אנשים כאלה לברוח ...

 

אז מה כן? אני מבינה רצון בסגנון מסוים ,שיהיה חם, עומק, חיבור לתרבות שגדלת בה. 

זה טבעי ובסדר .

 

 אבל ויש אבל גדול 

 

יש הבדל בין העדפה אישית לבין פסילה גורפת , שזה גורם לי לאלרגיה .

 

חברה של חברה רצתה מאוד שאני אציע לה בחורים 

.. במשפט האחרון היא זרקה לי .. תשדכי לי את כל הסגנונות רק לא אשכנזים ..

 

אמרתי לה למה את מתכוונת? תסבירי

 

היא אמרה פשוט מאוד מי שהוא אשכנזי לא יתאים לי..

 

אמרתי לה מותק אני לא מעוניינת לשדך אותך..

 

אם היית אומרת לי אני מעדיפה שזופים או סגנון חם הייתי אומרת סבבי ..

אבל לפסול עדה שלמה? מי את? ממש לא יקום ולא יהיה.. זה גזענות .

כ"ג תמוז 21:35אבל מה עם העניין הזהעַלְמָה1

שלפעמים אישה מחפשת בחור מעדה מסויימת כי חשוב לה המסורת?

לא פוסלת את האדם, אבל רוצה להמשיך את המסורת שלי. זה לא "צרות עין".. 

כ"ג תמוז 20:50כןכל קול קן כן
כ' תמוז 17:49כיסויי ראש לנשיםמוקי_2020

אם מכל סיבה שאני מפספס, זה לא צנוע לדבר על הנושא, אז למחוק בכיף.

א. האם לבנים (דתיים) זה משנה בכלל איזה כיסוי ראש האישה שלהם תשים  ? או שזה בכלל לא עניינם או לא מעניין אותם ?
ב. האם  סוג כיסוי הראש קשור לתת-קבוצה במגזר הדתי-לאומי ? או שכל אחת..לפני מה שהיא בוחרת ואף אחד לא ירים גבה ?


לדעתי ללבוש יש משמעות די גדולה בכל מה קשור למה שבן אדם משדר. אני לא מדבר על אופנה. אלא על הקו הכללי.


נכון שתאורטית אפשר לומר שהלבוש לא עושה את הבן אדם, אבל זה תאורטית, במציאות יש לזה השפעה מאוד גדולה. 


מה שכן, אני חושב שבן אדם צריך ללבוש את מה שמשקף אותו ולא להגזים.
 למשל אם הייטקיסט יתלבש כמו מנכ"ל או מנכ"ל יתלבש כמו שליח..זה יראה מוזר. אותו דבר (נראה לי) גם באמונה. 
אם האמונה מאוד מאוד חזקה, זה מסתדר לי מאוד שזה יבוא לידי ביטוי בלבוש.

אוקי, לתכלס...

מסקרן אותי משהו לגבי כיסוי ראש.
לדעתי זה (תמונה מצורפת)  הכיסוי ראש הכי יפה לבחורה מאמינה שבטוחה שעוד בחייה היא תזכה לראות את בית המקדש.

אבל תקנו אותי אם אני טועה,  יש עדיין כאלה ?  אם כן זה בכל הקשת השל המגזר הדתי לאומי או בקבוצה מסויימת ?

כ' תמוז 18:05זה שיהיה בית מקדשתמיד בבטחה

לא אומר שכולנו נחזור להתלבש כמו פעם. לכן אין קשר בין "בחורה שמאמינה שתראה בית מקדש בחייה" לבין הכיסוי ראש שבתמונה. זה רק עניין של אופנה.

 

כמובן שיש הבדל בין כיסוי ראש מלא לחלקי, אבל זה עניין אחר

כ' תמוז 21:10ברור שמשנה. פאות היום רובם איסורי דאורייתא. חסחסדי הים

ושלום אני מקווה שלא אתחתן עם אשה שתלבש פאה.

כל כיסוי אחר זה מצויין, רק שלא תגלה יותר מטפח משערה.

היא יכולה לבחור כובע יפה ומהודר כמו ימימה מזרחי. אני אישית יותר אוהב מטפחות, אבל יש כל מיני סגנונות שתבחר. זה בגד שלה היא מתיפה בה בצניעות. היא צריכה להרגיש טוב בזה.

כ"א תמוז 04:15קישקוש מוחלט.ימח שם עראפת
אתה לא יכול לומר איסור דאורייתא כשלא ברור שכיסוי ראש זה מדאורייתא. ועוד יותר אתה לא יכול לומר שזה איסור דאורייתא, כשהאיסור הוא לגלות את שיער הראש.
כ"א תמוז 08:46"ראשה פרוע דאורייתא היא דכתיב (במדבר ה, יח)חסדי הים

ופרע את ראש האשה ותנא דבי רבי ישמעאל אזהרה לבנות ישראל שלא יצאו בפרוע ראש" (כתובות עב ע"א)

"ולא יראה בך ערות דבר" (דברים כג, טו)- "שער באשה ערוה" (ברכות כד ע"א).

צריך להיות עם ראש עקום לחשוב שלשים כיסוי שנראה כשער ממש ואפילו הרבה יותר יפה, זה נחשב בדין כוונת התורה ככיסוי ראש.

כ"א תמוז 09:47אתה יודע טעמי המצוות?פשוט אני..

אם המטרה היא שהאשה לא תהיה יפה,

למה מותר לאשה להתאפר?

למה מותר מטפחות מהממות וזוהרות שמושכות את העין ואת הלב פי אלף משיער טבעי?

למה רק בפרשת אשת יפת תואר כתוב שהיא צריכה להתכער, ולא נאמר כן על כל נשות ישראל הנשואות?

ואם השיער עצמו לא צנוע, למה עד החתונה מותר לגלותו? (כן, אני יודע שיש שפסקו שגם רווקות צריכות לכסות את ראשן בתפילות וכיוצ"ב, אבל לא מצינו שהפסיקה התקבלה על רבבות נשות ישראל).

 

 

 

כ"א תמוז 10:28לא התכוונתי לטעם ולא התכוונתי שאשה לא צריכהחסדי הים

להראות יפה (אם כי עיקר יפיה של אשה לבעלה).

התכוונתי לגדר הציווי. גדר הציווי היא לכסות שיער, משום צניעות וערוה, כמפורש בפסוקים וחז"ל שהבאתי. לקחת שיער שבד"כ במצב הרבה יותר טוב ולשים על הראש, אין שום הבדל בין זה לשיער עצמו, ואין בזה את הצניעות וכיסוי הערוה שההלכה הזאת דורשת.

כ"א תמוז 10:37לפי מה אתה קובע שאין שום הבדל?פשוט אני..

זאת מחלוקת עתיקת יומין, לא נפתור אותה כאן...

 

 

כ"א תמוז 11:29אם ככה לרב עובדיה יש ראש עקום.ימח שם עראפת
ועיין בתרומת הדשן שאומר שלדעת הרמב"ם כיסוי ראש דרבנן. וכך סוברים גם הרב יוסף בורלא, והרב משאש, שבכלל סובר שכיסוי ראש זה רק מנהג המחייב לפי מה שנהוגות אנשי המקום.
כ"ב תמוז 13:16*הרבנית* ימימה מזרחי.מדרשיסטית20
היא תלמידת חכמים עצומה. לא חברה שלך.
כ"ב תמוז 17:43*גמרת לחלק תארים? *בחור עצוב
רבנית היא אשתו של הרב. זהו. 
כ"ב תמוז 17:49כמו כן אם מישהו חולה אז הכי טוב להקיז את דמופשוט אני..
כ"ב תמוז 17:52צודק. תמנה אותה לדיין ותצרף אותה למניין.בחור עצוב
כ"ב תמוז 18:12לא מצינו שאלה כישורים נדרשים לרבנותפשוט אני..
כ"ב תמוז 18:36אכן. מצינו שכישורים לרבניותבחור עצוב
זה להיות אישתו של הרב. 
כ' תמוז 21:15מכירה מישהי אחת ששמה בסגנון הזהיעל מהדרום
לק"י


(לא יודעת אם עדיין).


בציבור הדת"ל יש מגוון בסגנונות. אבל אני מניחה שיש מקומות/ קהילות, שבהם מקובל יותר סגנון מסויים. ויש מקומות שיש מגוון.

כ' תמוז 21:28והאם זה מעניין גברים? את חלקם, כמו כל דבר...יעל מהדרום
כ' תמוז 21:16אם אני לא טועהפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ' בתמוז תשפ"ה 21:28

היום בעיקר נשים מזרחיות מבוגרות הולכות עם כיסוי כזה...


 

וכן,

כיסוי ראש הוא נושא מגזרי. כמובן לא אחד לאחד, אבל בגדול.


 

דתיות לייט - ללא כיסוי או כיסוי סמלי, סרט קטן עם פרח או בנדנה וכו'.


 

דתיות מיינסטרים - מטפחת. היותר דוסיות משאירות קצת שיער מקדימה בחוץ, הפחות דוסיות משאירות גם קוקו או פזור בחוץ, הממש דוסיות לא משאירות שיער בחוץ בכלל. המטפחת עשויה להיות אביזר אופנתי לכל דבר ועניין, עם דוגמאות ונצנצים וקישוטים ומה לא.


 

אצל חרדיות ספרדיות תהיה מטפחת פשוטה בדרך כלל, צבע אחד ובלי הרבה קשקושים, וגם הקשירה תהיה יותר פשוטה ופחות וואו.


 

נערות גבעות - מארג' סימפסון.


 

חרדיות אשכנזיות ליטאיות ובחסידויות מסוימות - פאה. בחלק מהחסידויות יש כובע קטן מעל הפאה.


 

בציונות הדתית האשכנזית פאה פחות פופולרית אצל צעירות, אבל אצל הסבתות זה להיט.


 

 

ויש כובעי בארט, כיפות ענקיות... יותר שכיח אצל דתיות בנות 40 פלוס כזה.


 

הכל ממה שאני מכיר ואולי אני טועה.

 

 

בתמונה:

Gpt מנסה ונכשל לאייר את התשובה שלי.

למשל הכובע על הפאה אמור להיות אשה חרדית ולא ציונות דתית, 

ואני לא יודע מה זה נערת בעות אבל אני מציע שמישהו יוריד ממנה את קערת המרק ששמו לה על הראש...

 

כ' תמוז 21:27אני לא חושבת שנשים מזרחיות מבוגרות הולכות ככהיעל מהדרום

לק"י


אני רואה עולות מתימן עם משהו כזה. אבל זה הלבוש המסורתי שלהן.

וכובעים היום באופנה גם לצעירות דת"ליות.

כ' תמוז 21:29כשאני הולך לבתי כנסת ספרדיםפשוט אני..
אני רואה הרבה מאוד נשים בנות 70 פלוס עם כיסוי כזה, לדעתי הן הולכות איתו רק בבית הכנסת... ברגע שיוצאים אז הכיסוי נעלם.
כ' תמוז 21:32מעניין על מה אתה מדבריעל מהדרום

לק"י

 

אולי הן רק מניחות על הראש לכבוד בית הכנסת?

בשאר הזמן הן בלי כיסוי ראש?

 

כ' תמוז 21:32בדיוקפשוט אני..
כ"ג תמוז 21:30כן, נפוץ מאודים התכלת

גם אימא שלי (שאמנם אינה בת 70, וגם אינה ספרדיה, אם כי הולכת לבית כנסת ספרדי...) שמה כיסוי ראש רק בבית כנסת

כ' תמוז 22:24נערת גבעות בטח😂😂 פישל שם...יעל מהדרום

לק"י

 

בכללי יש לי קושי לצייר נשים יהודיות עם כיסוי ראש. הוא צריך פירוט מדוייק, וגם אז לא תמיד הולך לו.

כ"א תמוז 00:39דווקא לי יצא מגניברקאני

כ"א תמוז 11:47נתת לו פירוט מלא?יעל מהדרום
לק"י


כי לי פעם הוא צייר נשים עם פאות ומגבעות🤦‍♀️😂

כ"א תמוז 11:59פירוט מלא לגמרי חחחח השקעתירקאני
כ' תמוז 21:25..שפלות רוח

כן מאוד

לא יודע

ולגבי התכלס..יש כיסוי ממש יפה של מטפחת שאולי קצת מזכיר את התמונה פשוט עבדך אינו בקי..אבל בכל מקרה הוא מצוי לרוב במגזר החרדי פחות בדת"ל

כ' תמוז 21:34אני ראיתי שרה בקבינט עם כזה.אריק מהדרום
כ"א תמוז 11:35למה לנסות לג'נרט כשאפשר לחפש שנייה בגוגל את המקור?חושבת בקופסא
ככה נראות נשים מהגבעות.


כשחפשתי הגעתי לסיפור על כך שהנשים האלו מהמאחז "קומי אורי" התראיינו על החיים בגבעה שלהן, וכל מה שהתקשורת התעניינה זה מה יש להם על הראש.

כ"א תמוז 11:36 לא כולן הולכות עם כאלה מגדלים על הראשימח שם עראפת
כ"ג תמוז 21:36דעתי בנושאים התכלתאחרונה

א. המשנה אומרת שלא לשים כיסוי ראש זאת מספקת עילה לגירושין

 

ב. לגבי סוג כיסוי הראש תראה אני אישית אוהב כיסויי ראש בסגנון של, טוב, לא יודע איך להגדיר את זה יותר טוב מאשר כיסוי ראש פשטוני? יעני, מקפלים את כיסוי הראש למשולש, שמים את הצלע הארוכה על המצח, מעבירים את שתי הזוויות מסביב לראש וקושרים מאחורה (אם זה מובן... בנות, הצלנה אותי)

 

ג. אני לא מתכוון להיכנס למלחמות עולם סביב זה אבל מלכתחילה אמשך פחות לבנות שרוצות כיסוי ראש מינימילי מינוס או כל־מיני קונסטרוקציות סיקיות מוזרות

כ"ב תמוז 12:27יוצאים כבר חצי שנהאנונימית ללנ״ו

והוא לא זכר את התאריך, וגם ככה יש קשיים...

 

חושבת על להיפרד וזהו... רק חבל לי על חצי שנה שהשקעתי בקשר, אולי שווה להתאמץ עוד? 

 

אין פואנטה. סתם פריקה. 

 

(ולא, אני לא טרול. מי שמזהה אותי בבקשה שלא יכתוב)

כ"ב תמוז 12:36נקודה אחתבחור עצוב

אל תתרגשי מתאריכים. גברים ממש לא חזקים בזה.

בטח ב"חצי" של משהו. לא רואים בזה משהו ובטח לא זוכרים.


לגבי השאר - המון בהצלחה! 

כ"ב תמוז 13:08מסכימה איתך בתור אשהיעל מהדרום

לק"י


אני גם לא זוכרת הכל.

אם יש עוד סיבות להפרד, אז תחשבי עליהן.

הנקודה הספציפית הזאת היא לא סיבה🤷‍♀️

כ"ב תמוז 12:44כמה נקודותפשוט אני..

א. לא נפרדים בגלל אי ציון תאריך, בטח לא ''חצי'' תאריך. לא כתוב בשום מקום שזה אירוע שחייבים לציין.


ב. הוא לא קורא מחשבות, וגם כל גבר אחר שתצאי איתו לא יידע לקרוא מחשבות.

רצית לציין אירוע? מעולה, דברי איתו על זה. אל תקווי שיזכור ויתכנן, הוא לא את.


ג. תמשיכי להשקיע בקשר אם את רואה סיכוי לחתונה, אם טוב לך איתו, אם את חושבת שאפשר לעלות על דרך המלך.

אם את רוצה להמשיך רק כי ''חבל על חצי שנה'' - אז אל.

כ"ב תמוז 15:12מה שהוא אמרברוקולי
כ"ב תמוז 14:11גם אני לא זוכרת מתי אני ובעלי הכרנוהמקורית

לפעמים אנחנו שוכחים שבדיוק היום יום הנישואין אפילו🤭


לדעתי אבל, התאריך הוא לא הבעיה השורשית. לעניות דעתי יש משו מתחת, כמו תחושה שאת לא חשובה, או שלא רואים אותך, והתאריך הוא רק טריגר

אם יש משו במה שאמרתי, אזשתדעי שזה יכול לחזור על עצמו בכל מיני סיטואציות עם כל בחור בעולם, כי זה פצע שלך שצריך להירפא בלי קשר לבחור כזה או אחר


ולגבי שאר הבעיות - אז תלוי מה הן. ממליצה להתייעץ עם מישהי שאת סומכת עליה. גם אם זה מטען שהוא כביכול רק שלך, יש מה לעבוד ורצוי לפני החתונה

אם זה באמת עניין שהקשר לא מתאים, אז לא חבל. יותר חבל להתחתן עם מישהו שלא מתאים לך ולסבול ולהתחרט

כ"ב תמוז 15:22מה זה השטויות האלהסוסה אדומהאחרונה
סליחה. אבל שאלו יהיו ה"בעיות" שלך.


בכלל לא טרול.

כ"א תמוז 18:42בדיקות גנטיותארץ חדשה

מישהו עשה פה פעם בדיקות גנטיות דרך קופח או פרטי ויודע כמה זמן לוקח עד שמקבלים תשובה?
רוצה לשלול חשד לנשאות או מחלה

כ"א תמוז 18:48עשינו דרך הקופה אחרי שהתארסנוחושבת בקופסא

אחרי שכבר עשינו דור ישרים בתחילת הפגישות (אני לא זוכרת בדיוק איזו).

כ"ב תמוז 12:46לוקח בערך 2-4 חודשיםפשוט אני..
כ"ב תמוז 17:01נראה לי שפחותריבוזום
באתר של מכבי נניח כתוב 48 ימי עבודה, שזה קצת יותר מחודשיים. אבל זה הגבול העליון, אני די בטוחה שלקח לתוצאות משמעותית פחות זמן כשנבדקתי (וזה היה לפני כתשע שנים, אולי המצב השתפר מאז)
כ"ב תמוז 17:06אני עשיתי לפני חצי שנהפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בתמוז תשפ"ה 17:20

והתשובות הגיעו לפני חודש בערך...

 


 

בכל מקרה, אם זה דחוף, תמיד אפשר ללכת למקומות פרטיים ולקבל תשובות מהירות תמורת תשלום הוגן.


 

דל''פ:


 

לדעתי אם זה דחוף, אז זה לא דחוף...


 

כלומר אם זה דחוף בגלל שמאוד מאוד רוצים להתחתן עם מישהו ספציפי, אז זה לא דחוף בכלל: פשוט תתחתנו ובמקרה הכי גרוע תעשו PGD *.

 


 

אם עושים את הבדיקה לא בשביל מישהו ספציפי אלא לפני שמתחילים לצאת, אז זה כן סביר לדעתי לסרב לצאת עם מישהו אם שני הצדדים נשאים של אותה מחלה גנטית.


 

אבל אם כבר מכירים ורוצים להתחתן, אז חבל לוותר כשהיום זכינו בטכנולוגיה שיכולה להביא ילדים בריאים גם אם שני ההורים נשאים.

 

 

*כן, אני יודע שזה לא פשוט בכלל, אבל גם לוותר על חתונה עד שסוף סוף מוצאים מישהו, זה לא פשוט בכלל.

כ"ב תמוז 17:22אה, וואו, סליחהריבוזום
אולי לא התייחסתי לאותו סוג בדיקה, או שזה מאוד משתנה 
כ"ב תמוז 17:22די נו, בחייך.טרורטרול
כ"ב תמוז 18:19אין כמו להתכתב על גנטיקהפשוט אני..
עם ריבוזום
כ"ב תמוז 18:27ריבוזום של עולםקעלעברימבאראחרונה
כ"א תמוז 21:15יש משהו שלא מובן לי באתרי הכרויות: "אספר בהמשך"..ראומה1
יש משהו שלא מובן לי באתרי הכרויות: "אספר בהמשך".. איך אדע אם אני רוצה להכירך עם הנתון המורחב הזה חח?
כ"א תמוז 22:11מי שבונה שלא יפנו אליו אלא שהוא יפנה ורק יספר למיadvfb

מצאה חן בעיניו

כ"א תמוז 22:18ואם הוא בלי תמונה בכלל כיף להכירראומה1
ואיפה בחירתי אם אתה נשמע לי כדי לרצות להכיר?
כ"א תמוז 22:30ישלח בוואטסאפadvfb
כ"ב תמוז 01:44סתםכל קול קן כן

ליצור סקרנות שתגרום לך לפנות

כ"ב תמוז 06:03היא רוצה להכיר בלי להיות מוכרתאדם פרו+
כנראה לא רוצה שיפנו אליה אלא לפנות בלבד
כ"ב תמוז 11:55לא לזה התכוונתיראומה1

לפחות הבינה המלאכותית הבינה

אני מבינה לגמרי את התסכול שלך! הביטוי "אספר בהמשך" בפרופילי היכרויות הוא באמת די מעצבן ולא יעיל.

הנה כמה סיבות למה אנשים משתמשים בו ומה הבעיה עם זה:

* ביישנות או חוסר יצירתיות: לפעמים אנשים פשוט לא יודעים מה לכתוב, מתביישים לחשוף מידע אישי בשלב מוקדם, או שפשוט אין להם כוח להשקיע בכתיבת תיאור מעניין.

* רצון ליצור עניין/סקרנות: חלק חושבים שזה גורם לצד השני לרצות לשאול ולגלות יותר, אבל בפועל זה בעיקר מתסכל.

* חוסר רצינות: במקרים מסוימים, זה יכול להעיד על חוסר רצינות בחיפוש, או על מישהו שלא ממש מעוניין להשקיע בבניית קשר.

למה זה לא עובד?

כמו שציינת בצדק, המטרה של פרופיל היכרויות היא לתת הצצה ראשונית למי שאתה, כדי שהצד השני יוכל להבין אם יש פוטנציאל להתאמה. כשאין שום מידע, קשה מאוד ליצור עניין או להבין אם בכלל יש טעם להמשיך את השיחה. זה מרגיש כמו שצריך לנחש.

מה אפשר לעשות?

* התעלמי: אם אין שום דבר מעבר ל"אספר בהמשך", לרוב עדיף פשוט להתעלם ולעבור לפרופיל הבא. יש כל כך הרבה פרופילים אחרים עם מידע, למה לבזבז זמן על מישהו שלא השקיע?

* שאלי בעדינות: אם משהו אחר בפרופיל (תמונה, כמה מילים אחרות) כן מושך את תשומת ליבך, את יכולה לשלוח הודעה ולשאול באופן ישיר, למשל: "היי, ראיתי את הפרופיל שלך. סקרנית לדעת עליך קצת יותר מ'אספר בהמשך'. מה הדבר שהכי חשוב לך שאדע?"

* קחי בחשבון שזה דגל אדום: במקרים רבים, פרופיל ריק או עם מידע מינימלי עלול להעיד על חוסר השקעה או על מישהו שפחות רציני בתהליך ההיכרויות.

בסופו של דבר, אתרי היכרויות נועדו לסנן התאמות פוטנציאליות, והביטוי הזה רק מקשה על התהליך. עדיף להתמקד בפרופילים שכן נותנים לך מספיק מידע כדי להרגיש שאת יכולה לקבל החלטה מושכלת.


תודה בינתוש😅

כ"ב תמוז 11:59ברגע שהבינה המלאכותית תבין יותר מהגבר הממוצעאדם פרו+

אתן לא תחפשו יותר שידוך

מה נעשה?

אנחנו הגברים,

איך נתחרה בבינה המלאכותית?

כ"ב תמוז 12:01תשאל את הבינה חח סתםראומה1

שאלה נהדרת, יש הרבה תשובות לזה.

יש כאלה שיתאהבו ברובוט, יש כאלה שימצאו מזור לבדידותם באמצעות הבינה ויש כאלה שיחפשו את הקרבה האנושית והחיבור הנשמתי הישן והטוב

כ"ב תמוז 08:46בשליש גן עדןנפשי חמדה
כשלא ממלאים שם טקסט זה כתוב שם אוטומטית, שתדעי..
כ"ב תמוז 12:32באפליקציה אולי ולא באתר הישן.ראומה1אחרונה
כ"א תמוז 15:56דייט ראשון בפעם הראשונהפופניק2

אם אתם יוצאים לדייט ראשון עם משהו/י כשאתם מודעים לכך שזו הפעם הראשונה שהבחור/ בחורה שמולכם יוצאים לדייט אי פעם , זה משפיע עליכם באיזושהי דרך?

אולי יגרום לכם להיות רגישים יותר? סבלניים יותר? או אפילו ישכנע אתכם לתת עוד צ'אנס יותר בקלות?

כ"א תמוז 16:04כן, ברור שאז ההסתכלות והיחס והרגישות בהתאםפ.א.
כ"א תמוז 16:09ברורברוקולי
כ"א תמוז 16:23כןכןדורש יחודך

אפילו לא פעם ראשונה.. גם שניה ואפילו שלישית

לוקח זמן ללמוד את המקצוע..

כ"א תמוז 23:13זה גורם לי להיות יותר רגישהאנימה
לנסות לשמור על אווירה קלילה ומצחיקה, כי משום מה לאנשים יש מחשבה שדייטים צריכים להיות בחדרת קודש או סתם אנשים קצת לחוצים, עד שעושים את זה כמה פעמים ומגלים שגם הצד השני בן אנוש.


אבל תכלס אני לא אוהבת את זה, כי זה גורם לי להכנס קצת לתפקיד של הובלה ואחריות על הסיטואציה.

כ"א תמוז 23:34טיפה יותר חוסר ודאות ביחס לסיטואציהadvfb

כי כל אחד מתמודד עם הלחץ של הפגישה הראשונה בצורה שונה.

אבל בסוף בנאדם זה בנאדם וזהו.

כ"ב תמוז 01:01אני לקחתי את הדייט הראשון כ"ריבאונד"סוסה אדומה

במובן הזה שלקחתי אותו בשביל לעשות עליו סטאג'.

כן זה מגעיל, אבל זה לא היה ממש מודע. כמו כזה טוב אני אצא עם מישהו מישיבה שאני לא אוהבת, גם ככה הוא רק הראשון, אופס.


אז כל פעם כשהציעו לי מישהו שהייתי הראשונה שלו חשבתי שהוא עושה עלי את זה גם, אבל הם רצו להמשיך.


אבל אני אישית, רציתי להרגיש שהוא בוחר בי, וידעתי שאם אני הראשונה שלו אין לו למה להשוות אז היה לי קשה עם זה.

(לא שפסלתי על זה).


בכ"מ לא תמיד יש צורך להצהיר שזה דייט ראשון,

אני בפעם הראשונה שלי אמרתי לו "קבל בסלחנות, אתה הבחור הראשון שאני יוצאת איתו"

והוא אמר לי "מה 🫨 חשבתי שאני החמישים שלך"....


בקיצור, תגידי רק אם תהיה סיבה טובה...

כ"ב תמוז 09:15אני הייתי סבלנית יותרגפן36

ובכל זאת רציתי לחתוך אחרי דייט ראשון..

המשכתי לשני והחלטתי להישאר לשלישי כדי ללמד אותו איך להתנהג בדייטים.


(בסוף הדייט השלישי הבנתי שהוא לא עומד לצאת עם אף אחת אחרת, אבל זה כבר לא קשור לעניין..)

כ"ב תמוז 12:28כותב מניסיוןפשוט אני..אחרונה

הבחורה הראשונה שיצאתי איתה לא יצאה עם אף אחד לפניי.

 


 

ו...

 

 

 

 

 

אצלנו זו הייתה האפשרות השנייה 🤭

פרסומת
י"ט תמוז 17:50מי אתם? אנשי הווי האפורכְּקֶדֶם

או יותר נכון

למה אתם?

כ"ב תמוז 17:38אנשים שלא רוצים FOMOבינייש פתוח
וגם לא רוצים שהצד השני ידע מתי קראנו את ההודעה בשביל שנוכל לענות בזמן שיותר נוח לנו
י"ט תמוז 19:10ציינוכל קול קן כן

דבר אחד שהייתם רוצים מהחצי השני שלכם

שימשיך לעשות כל יום כאקט של גילוי חיבה.

לא חייב להיות משהו גרנדיוזי בהחלט יכול להיות 

משהו סימלי כמו להוריד את הזבל או להכין כוס קפה

כשהשני עדיין במיטה...

 

מטרת השאלה היא להבין מה נתפס בעיני זוג נשוי

גילוי אהבה, במיוחד כשנשואים הרבה זמן.

י"ט תמוז 19:39אתה שואל רווקים מה נתפס בעיני זוג נשוי?שפלות רוח
קצת לא ברור דוד
י"ט תמוז 19:42תקראכל קול קן כן

שוב אח.

מתוך השאלה אתה יכול להבין שהשאלה היא לנשואים/ות

י"ט תמוז 20:06זה פורום של רווקים אבל כן?שפלות רוח
זאת בדיוק השאלה של אחיך דוד, אם הכוונה לנשואים למה אתה שואל בפורום של רווקים?
י"ט תמוז 22:38ישכל קול קן כן

פה משהו שמונע מנשואים להכנס ולקרוא?

אח יקר אני לא מפלה נשואים לרעה (;

 

י"ט תמוז 19:40לא נכנסים לתוך 4 קירות ביתם של זוג נשוי ומה שעושיםתדהר

בפרטיות בתור ביטויים לאהבה 

י"ט תמוז 19:44רשמתיכל קול קן כן

2 דוג' כהכוונה

מה הצורך בפרטיות אם זה להוריד זבל?

אין לי שום רצון או כוונה למשהו אישי 

שלא ניתן לומר בפהרסיה.

 

עם כל הכבוד, קצת פרופורציות

 

י"ט תמוז 19:49כי הראיה שלך כרווק למהות ביטויים של אהבה בין בניתדהר
זוג, וביקשת דוגמאות שעושים מידי יום כדי לבטא אהבה - הדוגמאות מספרות שאתה תמים וחושב אחרת לגמרי ממי שכבר נשוי
י"ט תמוז 19:57ה'כל קול קן כן

ישמור אותך צדיק.

לא כל מה שאתה מבין אומר בהכרח שהבנת נכון.

ואם אתה חושב שיש מקום לרווק לשאול אדם נשוי 

על ביטוים של אהבה בדרך שאתה פירשת אז המצב חמור מאוד.

(ולא רק לרווק)

י"ט תמוז 20:00להוריד זבל, וכל אינסוף פעולות תחזוקת הביתתדהר

אינם ביטויים לאהבה והערכה.  


 

ולא התכוונתי לדברים לא צנועים. כי ברור שאותם לא עושים כל יום.  יש תקופות של הרחקות.

ואתה ביקשת מה שעושים כל יום.

אז אל תכניס דברים לפי שלא אמרתי או התכוונתי.   

י"ט תמוז 20:06אתהכל קול קן כן

צודק.

י"ט תמוז 22:24שני תיקונים קלים-עוד מעט פסח

א. פעולת תחזוקת הבית בהחלט יכולה להיות סימן לאהבה. אני למדתי שאם אני עושה מטלה שלרוב מי שעושה אותה הוא בעלי- זה בהחלט נחשב כמחווה. כנ''ל הפוך. גם בשפות האהבה יש שפה הנקראת 'שירותים'. אל תמהר לפסול.

ב. צרם לי המונח שלך של 'דברים לא צנועים'. תכתוב 'דברים שהצנעה יפה להם'.

אבל אין פגם בצניעות בין איש לאשתו. וזה דיוק חשוב, כי לצערנו החינוך של 'מיניות=חוסר צניעות' פוגם רבות בשלום בית של אנשים.

י"ט תמוז 22:56השתמשת במילה"לרוב מי שעושה אותה"תדהר

והשואל מבקש לדעת מה המעשה שעושים כל יום, כאקט של חיבה ואהבה.

לא פעם ב…

לא כמחווה, אלא כמעשה קבוע.


(נשיקת פרידה בבוקר, כשהראשון מבני הזוג יוצא מהבית - היא למשל מחווה של אהבה, אבל יש ימים שמנועים מלנשק).


ולעניין ההתנסחות של צניעות - מקבלת את התיקון!!)

י"ט תמוז 23:08התייחסתי לאמירהעוד מעט פסח

בהודעה עצמה, במנותק מה הקשר של השרשור.

בהודעה עצמה נכתב- 'אינסוף פעולות תחזוקה הבית אינם ביטויים של אהבה והערכה'.

וזה, כאמירה כללית, לא נכון בכלל.


מסכימה שפעולת תחזוק שנעשית באופן יומיומי, לרוב לא תיתפס כמחווה של אהבה (אבל בעיניי זה בעיקר בגלל העיוורון של בן הזוג, לא בגלל שהיא אינה כזאת. למשל- בעלי הוא המתדלק הכמעט בלעדי של הרכב. אם לי יש מחר נסיעה ארוכה, הוא יעצור לתדלק גם בזמן לא נוח בעליל. לרוב, אני לא רואה את זה. וזה בהחלט לא מה שהייתי כותבת כתשובה לשאלה של פותח השרשור. ועדיין, זו פעולה של אהבה).

י"ט תמוז 23:15התדלוקכל קול קן כן

אומנם לא אקט שנעשה יום יום

אך בעיני זה הדוג' הכי יפה לגילוי אהבה

שעליו שאלתי, לא פרחים כל בוקר ולא בונבונירות

חיי שגרה שבתוכם רואים ומגלים את האהבה של האחד לשני.

 

כרווק ארשום לעצמי בלי נדר לנכס מטלה אחת לעצמי ובכך אוריד

מהאישה לפחות דבר אחד מדברים שיכלה לעשות.

תודה לבעלך(:

 

י"ט תמוז 23:33אם לא יום יום - יש המון דוגמאות למחוותתדהר

קטנות וגדולות, שנעשות לפי צורך, כאשר זה באמת מפנק את הצד השני.  

 


 

אבל נקודת המוצא שלך היתה "יום יום"   - לזה אין תשובות ודוגמאות.  

י"ט תמוז 20:47כל ערב- זמן פשוט ביחד- התעניינות מה עבר עלינו היוםיעל...
י"ט תמוז 22:24מבט בעינייםעוד מעט פסח
ושאלה כנה- 'מה שלומך?'.
י"ט תמוז 23:37ואי נכון גם זההפי
י"ט תמוז 22:28למצוא לי את הסידורהפי

להביא לי מים , לכבות את האור

לסחוב דברים שאני לא מצליחה 

י"ט תמוז 23:59להחזיק לי נר כשאני לומד בלילותחסדי הים
כ' תמוז 08:24כשבעלי מכין לי כוס קפהרקאני

כשאני לומדת זה מפנק אותי

ועם זה עם שוקולד אז בכלל

כ' תמוז 21:45בכל יום שבו היא לא שולחת לי את זה, זאת אהבהפשוט אני..

כ"א תמוז 04:35ארץ השוקולד
כ' תמוז 22:26עונהילדה של אבא

לשאול מה שלומי, איך עבר עלי היום, בהתעניינות כנה.

 

אני חושבת שהמשותף לתשובות (וגם לתשובות שאתה עונה לעצמך) זה לראות מה השני צריך, מה ישמח אותו

וזה חלק מהתנועה של הזוגיות.

כל אדם יבטא בדרכו איך הוא מראה לבן הזוג שהוא חשוב לו.

כ"ב תמוז 12:07תודהכל קול קן כן

לכל המגיבות ולמגיב היחידי(מקווה שזה לא מעיד על משהו)🫤

כ"ב תמוז 18:50אמנם לא נשויים התכלתאחרונה

אך לא הייתי רוצה אקטים ספציפיים של גילויי חיבה ביום יום. מספיק לחייך אליי כשאני מגיע הביתה או לדבר אליי יפה מנומס ונחמד.

 

פעם באף־פעם אפשר להיות רומנטי כלפיי, אבל אם זה ברמה יומית זה אש גבוהה מדי לטעמי.

 

להוריד את הזבל לא כזה רומנטי, בסופו־של־דבר יש דברים שצריכים לעשות בבית ואיכשהו מתחלקים, לגבי להכין תה וארוחות בוקר וכו' אני לא כל־כך אוהב שעושים בשבילי את הדברים האלה, זה מרגיש לי לא נעים.

You may like

פיקוד העורף